要有爱,还需要有爱的能力

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文|夏滨 壹心理专栏作者

培育良好的亲密关系很不容易,但是好的亲密关系却可以回报我们以厚礼,它不是理论书籍,却很贴近生活,是一个从事亲密关系咨询工作的咨询师的真切感悟。

拿到这本既是同行又是好友的新书《亲密关系:在爱中找回自己》时,内心是羡慕嫉妒恨的,哈哈,因为周丽媛手里的这杆笔实在是太会写了,几乎把我现阶段心里关于亲密关系能讲得出来的东西都写了个遍,而且语言相当生动。

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在我日常心理咨询的工作中,有不少是因为恋爱、情感等原因而来咨询,也有许多是因为婚姻关系来咨询,也有因为和自己的父亲母亲的亲密关系来咨询,做心理咨询师这个职业的一个收获就是你会看到这个世界的百态,当你看到那么多因为亲密关系而内心疼痛着的人生,你有时会庆幸自己找到这个能与他人分享人生苦痛、也能与他人一起走向与自己和解、与伴侣和解、与父母和解的生命旅程。

是的,我们其实一直就是在爱他人的过程中学习着如何爱自己,可是同时又是在爱好自己的基础上才能更好地爱好他人,这个类似莫比乌斯环这么有趣的爱情之环,就像书里讲的“遇见真爱,从放下执念开始”。

城市里的“圣斗士”们并不是因为“太优秀”而耽误了自己的爱情和婚姻,而是因为偏误的“优秀”这个标签将我们的情感做了封印,一个太容易被外在评价困住的人,很容易被幻想里的理想感情困住,而一个善于内省的人,一定会用发展的眼光去看未来,那就是拥有成熟心智的成年人才有可能拥有成熟和谐的爱。

所以,爱这件事,太需要学习了。

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关于爱的学习这件事,我们开始的总是偏晚。我们从小学习数理化、语数外,参加各种资格考试,我们有驾驶执照、有从业资格,可是却没有爱的执照,爱的能力学习总是在改造爱人不成功、在爱的道路上受够挫折后仍然不见得真正开始上路。

因为我们还是习惯去抱怨是我们没有遇上合适的人,我们后来又学会了说这都是父母和原生家庭带给我们的错。

从心理学依恋理论角度来说,我们每一个人成年之初的所有的力量和障碍都来自我们的原生家庭,尤其是我们的爱情和婚姻。每一个在幼年时期与母亲(重要抚养人)之间的依恋关系,确定了我们的依恋模式,分别会形成焦虑型、回避型、矛盾型和安全型的依恋类型,而这也决定了我们在成年之后与重要的依恋对象我们的伴侣如何互动和爱恋,我们或者紧紧依附着对方,或者远远挡着对方,或者忽冷忽热,当然也可以是一个安稳包容的爱人。

我们在谈论原生家庭的时候到底在谈什么,其实,我们是在谈自己和自己的关系。原生家庭不是成年之后的我们推卸困顿现实的责任的废纸篓,因为我们了解了自己的成长过程,也同时要了解到父母当年的局限,更要明白这一切只是曾经的限制,不应该成为当下和未来我们成长的禁锢。

所以,如果你要真正完善自己的依恋关系,真正地成长自我,你就要学习先和父母的分离,学会把父母还给父母,学会把自己交给自己,学会与原生家庭和解,学会从原生家庭里发现爱的资源和成长的力量。

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我们在爱的过程中并不是一帆风顺的,可以说没有人是可以不经受爱的挫折就走到彼岸的,所以也就有人害怕这些过程而拒绝进入爱。

拒绝的理由还会非常地掷地有声:我要等待我的真命天子,我的灵魂伴侣一定会出现。

作为一个心理咨询师,一个经常处理情感问题的治疗师,一个时常在培训爱的能力沙龙中遇到各类问题的心理学讲师,我相信世上有真正的灵魂伴侣,有真正契合的爱侣。不过,我只相信灵魂上契合的爱人不是靠老天赏赐的,不是依靠众里寻他千百度、从万人丛中找出来的。灵魂伴侣是修炼出来的,是两个基本合适的人不断地互动、磨合,在爱与被爱的过程里不断地相互学习爱、提高爱的能力才能修炼出来的。

别人如何爱你,其实是你“教”出来的;而你如何爱别人,也是向别人“学习”到的,一段好的爱情,就像锻造一个好的工艺品,你想不投入心血、不投入时间、不在千锤百炼中流许多汗、流不少血就想轻易得到,那是美好的梦,不是现实。

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婚姻是什么?婚姻是场成人礼。

现代人已经不像古人了,有清晰的成人仪式。古时成人礼指冠礼和笄礼,这个传统从西周一直延续到明朝。男子满20岁时行冠礼,即加冠,表示其已成人,被族群承认,之后可以娶妻;女子则是在满15岁后行笄礼,及笄之后可以嫁人。

仪式化的行为也会对心理产生暗示和影响,它喻示着结婚成家是两个人成年人才可以做的事,可惜的是现代人不但没有了仪式,更麻烦的是成年的时间严重地滞后了,在咨询室里看到太多的心理还没有成年的人进入了婚姻,于是家庭里充满了孩童式的不安的相互投射,双方不但无法理解对方,也很难安顿好自己。

一个好的伴侣就是一个好的人本治疗师,甚至超过一个好的心理咨询师,因为伴侣是日夜相伴的,是亲密无间的。就连精神分析缔造者弗洛伊德都说:一段好的婚姻就是一次好的心理治疗。

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儿子问老爸:到底婚姻是什么感觉?

老爸回答:婚姻就是把你手机里的歌曲文件全部删掉,最后只留下一首歌曲,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。

听着有些道理,可是,总是感觉这个父亲是一个婚姻悲观主义者。

因为虽然是同一首歌,却可以有不断的翻唱,不同的风格,不同的演唱方式,不同的乐器伴奏,一直调整到你最喜欢的,而且它是变着花样出现的。总会记得冯晓刚的作品《甲方乙方》里有一个经典桥段:一个乐队如果把哀乐加快4个节拍去演奏,哀乐瞬间就成了欢快明亮的喜乐。

相比这位父亲,《亲密关系:在爱中找回自己》提到的一个女孩秋子的父亲却显得更加智慧,这是一个刚刚结婚的女孩在整理自己的手机时,分享的一段父亲一年前给她的短信,内容是这样的:

1、爸爸不想看到你一个人终老;

2、每个人的青春都是有时效的,你也不是特例。

3、你不是完美的,所以你的对方势必也不会完美。

4、别再任性了,你走过的青春我也走过,你的见识和学识并不能指引你做出最正确的选择。

5、婚姻可以让你变得更丰盈。。

6、这不是压力,只有亲爹才会和你唠这些实在的嗑。

7、我曾经很多个夜晚无眠,即使睡去也会时常有噩梦。和你没有关系,只是我想到了你会不会一个人孤单的老去?女儿,你可以不懂我的心,但我就想告诉你一下。

8、我从来没有催促你找男朋友,因为这个需要缘分,但你是否考虑过是不是自己的要求出了什么问题?

9、都说大城市生活压力大,但这不影响人最本能的要求。

10、我希望你能做一个完整的女人,去体验一下为人妻、为人母的快乐、喜悦与烦恼,你的事业好坏和我没关系,那与你的能力有关系;但你是否有一个合适的伴侣,和我有关系。

好了,爸爸也只是今天和你聊那么多,以后不再提起。

秋子的父亲给予了女儿真实的关切、诚恳的感受以及不灭的希望,看到这里,除了为这个睿智而温情的父亲点赞,还能干什么。

了解自我,找回自我,回归自我,人生亦如此,爱情亦如此,亲密关系亦如此。

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配图:123rf

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