文：高寒|壹心理专栏作者

在诸多的婚姻痛苦中，无法沟通、沟通无效，恐怕是最让人从心里感到无望的了。

哪怕有的女生以死抗争，但连死都不能震撼对方，打通沟通的障碍。哪怕是在医院里，在她的病床前，她的丈夫都听不进她讲的任何道理，她的痛苦，她的挣扎，她的委屈，也许听在无关的人耳中再容易理解不过了，为什么和她有过亲密过往，同床共枕的爱人却如此顽固，心如钢铁？

对方也许很渣，这是真的。但在沟通方式这一点上，女生往往很难意识到，其实彼此的关系已经从最初的恋爱相处模式进入了新的阶段，而相应的沟通方式也应该采用更成熟的方式。或者说双方在感情上的地位已发生了改变。女生往往延续的还是最初相处模式下的思维和行为方式。比如，男生要无条件的爱自己，哄自己，关心自己，一旦对方对自己表示冷淡，漠不关心，或者不如从前那么小心翼翼，女生可能就会下意识的感到不习惯，奇怪，甚至愤怒。

“古哲学家塞内加认为愤怒不是来自失控的感情爆发，而是来自理智本身的根本性的（但是可以纠正的）错误…可能下雨违反我们的意愿，但是我们已经见惯暴风雨，不大可能因下雨而发怒……我们并不是每当想要的东西得不到就怒不可遏，只有我们认为有权得到时才这样。”

因为我们认为我们有权得到丈夫的关注，有权要求他对我们的感受无条件的在意，有权质疑和指责他的冷淡对我们的感情造成的伤害，所以在表达的时候就会格外愤怒。而愤怒的发脾气也好，讲道理也好，背后的情感诉求其实往往只有一点：我要你爱我！

但试图通过理直气壮的讲道理获取爱，却显得有些孩子气。在有的女孩和男友的对话中，这种迫爱的方式特别引人注目，句式中全是问号，反问和质问，到了让旁观者看到都想逃跑的地步。但这种强硬的要求和表态，通常却只能适得其反，女生可能会感到伤心困惑，他怎么就不明白呢，他怎么就听不进道理呢，两个人沟通起来怎么就这么难呢？！她不知道的是，有效沟通的前提是，双方具备良好的关系。对方只有在在乎自己的情况下，才能听得进你的话，才能从你的诉说中，设身处地的体会你的心情。而不是因为你讲的话有道理，才开始正视你的感受。两个人关系都不好了，那一切也就只能是公事公办的状态。听进对方的道理，理解对方的情感诉求，那不仅仅是头脑做出的理性分析，还要有心中的感情参与其中，才能体会言语之外的微妙情绪是怎样的。

很多女生会陷入一个逻辑上的误区，误以为关系不好仅仅是因为沟通不够，对方不理解自己，所以把直率的发脾气，不讲技巧的表达不满，当作让对方理解自己改善关系的手段，因为还陷在“你不是说你爱我吗？你爱我你就应该怎样怎样”的直线思维之中。而不是对关系有一个发展性的认识，双方已经从百分百的新鲜感带来的不需要努力就可以很甜蜜的时段，到了双方都需要付出一些额外的心力的时候了。也许尤其对女生来说，从前是靠天然的性别吸引力，让一个男生甘心情愿的鞍前马后，而随着时间新鲜感减弱，吸引力的降低，从前那种直来直去的表达感受的方式，就不再适应新的相处性质了。

从前也许两个人就是爱呀爱的，很纯粹，而相处到后来，能让最初的好感、爱稳定下来，就需要逐步适应关系的发展改变，女生可能需要学会从公主式的简单强硬到合理的表达自己的情绪。不要忘了那句话：男人宁可和一个善解人意的女人吃泡面，也不愿和一个喋喋不休的女人吃牛排。哪怕自己占理，也可能需要更聪明的表达、表现方式。

在婚姻关系中没有王子，更没有公主，有的只是两个有着各自的人性的缺陷的平凡男女，预估和了解到爱情关系中可能出现的挫折，有可能有助于放低身段更好的解决问题，“我们对有准备的、理解了的挫折承受力最强，而准备最少、不能预测的挫折多我们伤害最严重。”咄咄逼人的讲道理的方式，往往就是一种对挫折没有预估的、幼稚的情感表达方式，它并不要求自身有所改善去争取爱，而是在得不到爱情的时候，简单直接的用强硬的姿态说：爱我！同时越得不到回应，就越强硬，以致关系越来越糟。

也许搞好关系，对方才能听得进你的道理，而损坏了的关系，却很难靠着咄咄逼人的道理来修复。

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