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文 | 心之助资深作者文馨 卢悦
这个夏天，《战狼2》火得一塌糊涂，顺带让吴京又火了一把。
很多人可能都不知道，这个颜值像80后，体力像90后的男演员，其实已经43岁了。
虽然已过不惑，但与妻子谢楠相处起来，他却是个暴脾气耿直boy。在一档真人秀节目中，两个人就在厨房里吵起来了。
图注：吴京谢楠厨房吵架片段
和所有夫妻一样，吵架的原因鸡毛蒜皮，无非是：
“大肠煮熟了吗？血水怎么倒进来了？”
“这不是按你的来吗？这也不行，那也不行，老是念念念！”……
好在，冲突升级前，谢楠退了出来。
她深呼吸，并且反思，“不知道该怎么迁就他的情绪？”
委屈地想掉眼泪，还提醒自己，“不能哭，吴先生最讨厌女人哭了。”
片刻后，她回到厨房，主动示好，“有什么要我帮你的吗？”
吴京也冷静下来了，一边拥抱妻子，一边检讨，“你少念叨，我也接受你，行不行？”
一碗鸭血引发的冲突就此停歇。
相比很多明星在镜头前的拼命秀恩爱，我更喜欢吴京和谢楠坦露的这种真实。
一位婚姻专家曾说，“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动……”
所以，吵架不要紧，关键是——后来呢？
如何在互怼以后低头认错，如何修补情感的裂缝，让婚姻的城堡越来越坚固，才是决定感情长久或破裂的关键。
1、吵架之后，谁先认错？
通常我们会觉得，当然是谁错了谁就该先认错，谁做的过分，谁就应该首先低头。
可现实却是，发生矛盾的两个人，想法出奇的一致：都觉得是对方有错，对方的想法太偏激，态度有问题，行为太出格。而自己呢，一言难尽，非常委屈。
当两个人都觉得对方该主动时，两个人也就都不会主动认错。
还有些人觉得，男生和女生吵架，当然是男生先认错了。男子汉大丈夫怎么能跟小女子一般见识。
关于这个，还有个颇有喜感的“女朋友定律”。
女朋友定律：
第一条：女朋友永远是对的；
第二条：如果女朋友错了，请参照第一条执行。
这个定律是男人发明的，但是现实里，有这种想法的男人并不多。很多时候，这只是女人的一厢情愿，大多数直男可没有这般觉悟。
既然公说公有理婆说婆有理，那么，谁想和好谁认错吧。如果此刻，你更在乎对方，你就会更积极弥补两人关系，也就会主动认错。
没办法，在乎越多，情绪越大。你越是在乎一个人，就越容易感觉快乐和痛苦，也就越容易采取行动。
这就像是两个很饿的人。面对同样一个馒头的诱惑，谁会先主动呢？
当然是那个更饿的人。同样的意志力之下，肚子更饿就更痛苦，更容易采取行动呗。
对有些人来说，认错是一件极其困难的事。
我们家就有这么一位，我管他叫“错不了先生”。对，没错，是我那可爱的老公。
从我们认识到恋爱，到结婚，生儿育女，现在也有十来个年头了。在我的印象里，他从来没有说过“对不起，我错了。”
“错不了先生，从不承认错误是一种什么感觉啊？”有时候我拿他打趣，他也只是不好意思地笑笑。
我知道，对于我老公这样的传统直男，认错往往和认输连在一起。一句“我错了”，不是承认错误这么简单，而是没面子，伤自尊的大事。
我老公出生在一个大家庭，哥哥姐姐妹妹，加起来一共4个孩子。父母忙着奔生计，耐心陪伴孩子的时间非常有限。几个孩子，各有各的招，卯足了劲各种表现，以证明自己是好孩子，是值得父母爱的孩子。
在这样的家庭里，他们的自我是建立在父母评价的基础之上的，父母说他好，他就认同自己是好孩子，父母说他调皮捣蛋，他就认同自己成不了事。
所以，像我老公这样的人，格外重视面子，重视他人的看法和评价。他们常常把我是谁等同于我的职业，我的所得，我的行为，我的表现。
当行为有问题，表现差强人意的时候，他们就非常敏感，非常紧张。他们害怕被否定，因为在他们的逻辑里，否定他的行为就意味着否定他自己。别人的评价比自己的真实感受还重要。
所以，他常常苦笑说，他这就是死要面子活受罪。
2、是真的知道错了，还是嘴上认错？
爱面子，想要给别人留下好印象，你我可能都有这种心理。
但是，有的人却不同，他们视面子为生命。
在依恋关系里，逃避型的人往往非常重视面子。
依恋关系是我们在生命最初的几年里，与父母建立的关系。它是我们最初，也是最重要的关系。我们后来建立的所有人际关系，都有依恋关系的影子。
依恋关系有三种类型：安全型、逃避型、矛盾焦虑型。
有一种人叫穿着高冷外衣的回避型依恋者，以疏离与回避来逃避爱的一类人，据说世界上有20%的人占据这种人格。
回避型的人，最想逃避的，其实是内心的糟糕感受。他们会用一切办法，逃避这种真实的感受，比如超理智、理想化。
这类人如果吵架后感觉不爽，他们也可能会主动道歉。但是，他们道歉并不是出于对事情的认识，或者对关系的维护，而是为了逃避吵架后的糟糕感受。
如果对方给了台阶，他们就会就坡下驴。如果对方不给台阶，不配合，还用指责的方式谴责他，那么，为了逃避内心的糟糕感受，逃避型的人会立刻转向。他们就像一只乌龟，伸出头来侦查一番，一旦感觉有危险，立刻就会缩身回去。
相比逃避型，矛盾焦虑型的人从来不玩这套躲猫猫。
对于他们来说，确定的知道下一步将会怎样是人生的头等大事。
矛盾焦虑型的人最害怕的就是未知。如果因为吵架，两个人的关系变成了未知数，这种不确定的感受，对矛盾焦虑型的人来说，就像是抬起来的铡刀，七上八下的煎熬比分手还难受。
所以，矛盾焦虑型的人，往往吵架后，是最憋不住的。他们会采用各种方式试探对方的反应。
他们也可能先认错，用示弱来试探对方的反应。如果对方接茬，想要改进关系，他们就踏实了。可如果对方态度强硬，不想继续关系，他们就会立刻翻脸，这种翻脸的速度常常比翻书还快。
《我的前半生》里，白光就是矛盾焦虑型。他很爱子群，但是他却非常折腾。用他自己的话说，他是“废物”，没本事，花老婆的钱，还打老婆。每次吵完架，他都痛改前非，跪地求饶。可一旦子群原谅他，过不了几天又会故伎重演。
在白光的世界里，错与不错并不重要，重要的是，打也好，骂也好，就是不能脱离与子群的关系。
因为，对于矛盾焦虑型的人来说，世界上的头等大事，就是确定性的关系。
3、如何不失风度的认错？
一个人认错，可能有理由，也可能没有。不管有没有理由，认错都是吵架后非常重要的一步。
可是，你发现没有？即使都是认错，效果也千差万别。
有的人能通过认错，拉近彼此的关系，让双方消除误会，加深了解。有的人认错，却是错上加错，不仅不能平息上一次的愤怒，还会引发出新的危机和问题。
如何认错，绝对是一门大学问！
我总结了一个认错三部曲，一起来看看吵架以后，如何冰释前嫌，拉进关系吧。
1、首先，冷静下来，自我安抚。
以前，和老公吵架，我都会想要在第一时间去沟通。可往往还没勾搭几句，我们又开始吵起来了。
现在，我不会这样做了，我会让自己先冷静下来。
当我们都带着负面情绪的时候，沟通就会变成一场杀戮。两个人都变成刺猬战士，你扎我一下，我刺你一下。
这样的沟通，不仅无效，而且很有破坏性。
123，深呼吸，把注意力放在呼吸上，或者转移注意力，运动一下，听听音乐，总之一定要让自己冷静下来，能够从当前的情绪中抽离出来。
只有冷静下来了，理性才能浮上来，我们才能运用大脑和智慧。
还有，生气以后，我们最喜欢干的事，就是怪别人。
指责对方，是想要让自己好受一点。可惜，这样做常常换来对方的指责，反过来让我们更愤怒。
一行禅师说，当我们生气的时候，我们的身体就是一栋着了火的房子。我们应该追讨纵火的人，还是应该赶紧灭火呢？
毫无疑问，赶紧灭火才是明智的举动，可是，生活中，我们常常忘了这一点，不去灭火，而去指责纵火的人。
不管愤怒因谁而起，烧毁的都是我们自己的房子啊。想想还不是这样，我气的要死，你会有心急如焚的感觉吗？
所以，生气绝对是一种自虐。而我们要学会生气以后，自我安抚，像给房子灭火一样，照顾好自己。
2、然后，觉察自己，觉察对方。
自我觉察是重新看待问题最重要的一步，也是我们常常忽略的一步。
因为我们觉得，是你惹我生气的，遇到这样的状况，不生气才怪呢！
遇到一样糟糕的情况，每个人都会一样生气吗？
比如：同样是情人节，同样是没有收到花，你可能很生气，“情人节连花都不送，肯定心里没有我呀，要这样的男朋友干什么？！”
我可能无所谓，“情人节有什么特别的，不过是商家炒红了的节日，送什么花呀，干嘛要当冤大头。”
还有的人可能很高兴，“老公有情调可不好，容易花心呢。”
你看，一样的状况，每个人感受都不一样。
我为什么会生气？我是被什么激怒的？是什么让我感觉心痛和受伤？
我们的内在远比我们认识到的要广袤和复杂，而喜、怒、哀、惧，这些情绪都是信号员，他们想要通过快乐、难过、悲伤和害怕，告诉我们很多内在潜藏或压抑的信息。
只有通过自我觉察，我们才能接收到他们，我们才会对自己有一个客观的、理性的、全新的认识。
当我们了解和理解自己的时候，对他人，也会有这样的了解和理解。
理解，是男女相处的万能词。但我这里的理解，和惯常所说的理解不太一样。它是一种带着觉察的理解，像觉察我们自己一样，觉察对方。
他的情绪什么时候开始变化的？当我说了什么的时候，他的情绪非常激烈？他为什么会那么说，那么做？他最害怕什么？
这不仅是对冲突和问题的理解，更是在人性层面对他的理解。他不再只是我的男朋友或者老公，而是一个活生生的人，一个和我一样，有需求也有痛点的人。
3、最后，接触，表达。
如果我们已经做了上面的功课，那么接下来，就可以投石问路，和对方接触，表达我们的想法和感受了。
这也是最容易出问题的一步。一句话说不对，可能就会引起对方的反感。
我建议，可以采用这样的话术：
老公，我要向你道歉。昨天我们吵架了，情绪都很激动，说了很多过激的话。不管问题出在哪里，吵架都不好，我感觉很难过。
我们一起经历了那么多事，能走到现在不容易，我非常珍惜这份感情，不希望一些误会伤害我们的感情。
你现在的情绪平静下来了吗？我们可以好好沟通一下吗？
这段话里，包含了以下几个元素：
-
首先，对事实进行一番澄清和描述。
特别注意的是，事实和我们的想法是两回事。
比如：“昨天我们吵架了，情绪都很激动，说了很多过激的话”这是事实，而“昨天我们吵架了，因为你特别不尊重我”，这并不是客观事实，而是我们的想法。或者说，这种“事实”只是我们眼里的事，未必是对方也认可的事实。
-
其次，要表达自己的感受。
比如：我感觉很难过，我很伤心，我很担心，我很害怕等等。
说这句话的时候，一定是真诚表达自己内心的感受，而不是指责对方。
比如，你可以说，“我很难过”，但不要说，“你让我很难过”。
如果对方的情绪不稳定，也可以暂时不表达自己的感受，以免激惹对方。
-
然后呢，要分析利弊，提出意图。
通过分析利弊，让对方理性地看待问题，也让对方看到，你的意图不仅仅是为了自己，也是为了他，为了你们的关系。
最后就可以提出自己想要怎样的意图了。这是一种邀约，而不是命令。如果对方还没有准备好，你也可以欣然接受。待对方可以接受的时候，再来发起邀请。
你可能会说，这么说话好麻烦哦。
没错，刚开始练习的时候，我也觉得麻烦。每句话都得在脑子里过好几遍，好像自己突然语迟，不会说话了。
可当我慢慢琢磨这每句话，我发现，如果是我，我确实会更喜欢和接受对方这样认错。
语言真是太神奇了，常常是几个字，或者一个语调，就能改变一句话的味道。
如果你希望能够被对方温柔以待，那么现在就开始吧，从每句话一点点地去改变吧。
别看它小，听到的人立刻就能感觉到。
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