01

「烂好人与真小人」

作家陈忠实的小说《白鹿原》，描述白、鹿两大世家之间的斗争，这场斗争其实很像一个人成长中所面临的考验。

小说里，刚开始是为了实利之争，但可笑的是这种实利来自迷信，来自自我感觉良好，白家想要换到鹿家的风水宝地。

就像孩子，刚开始想要的东西多是身体所需的，跟吃有关的欲望，能让身体直接感受到愉悦的东西。

还有玩具，玩具在大人眼中看来可能没价值，但不值几毛钱的弹珠、牌卡，在孩子眼里就是宝贝，是重要的东西。

渐渐地，这场争斗往面子的方向去，离物质远了。孩子长大了，懂得什么东西值钱了，弹珠、牌卡之类的东西没价值了。

可笑的是，过去把弹珠和牌卡视为珍宝的想象力，转移至名望、面子。

人开始变得虚伪，开始嘴里说不要，手心却伸出去讨；光天化日，众人面前貌似什么都不干，到了夜里偷偷的干，大大的干。

孩子之间打闹，多的是鼻涕和眼泪；大人之间的争斗，可是多了浓浓的血腥味。

这也是为什么许多人喜欢「真小人」，胜过伪君子。

因为真小人容易理解，就像《白鹿原》里头的黑娃。

黑娃一不像鹿子霖，到处睡别人老婆，连自己的儿媳妇儿也不放过，被揭发了还恼羞成怒，要弄死传送流言蜚语的人，而不是检讨自己。

二不像白嘉轩，一辈子为了自己的面子、家族的面子，儿子女儿可以不认，说是为了整个家，实则为了他自己。

黑娃想要什么，他就说，他就去要。别人动他老婆，他就用自己的力量去讨公道。他不讲那些冠冕堂皇的话，他做他自己。

其实真小人跟伪君子半斤八两，都谈不上有多好，但当更多人喜欢真小人，实则更多的是喜欢「真」，而非「小人」。

这是在不得不的选择中，过期的泡面跟长霉的馒头之间选一个，有其他选择的人，无须降格以求。

然而，有些人被称为「烂好人」。

烂好人活得虚伪，却彷佛没有得到什么实利。

甚至可能自己活得非常痛苦，却还无法拒绝别人施加更大的痛苦给他。并且他忍着痛，好像这个痛苦是他该受的、应得的。

为什么烂好人在虚伪中活得痛苦，却放不下这种痛苦？

因为烂好人并非无所求，他求认同并逃避冲突，但这都是把自己的快乐交在别人手上，所以再怎么求，快乐都无法真正回到自己身上。

02

「烂好人的圣母情结」

对烂好人，有种描述可以说是「陷入圣母情结的人」。

英国咨询师雅基．马森（Jacqui Marson）在《爱自己的人自带光芒》（Curse of Lovely）中，谈到一种强迫心理，称为「圣母情结」。

陷入圣母情结的人，活在一种不健康的假我状态。

简单说，就是活得虚伪。

马森认为圣母情结的人要不是活得像是「愤怒逃避者」，就是「认可追求者」，或是两者的综合体。

无法面对他人对自己的任何批评，很害怕被指责。或者非常重视他人的认可，得不到认可就活得非常惶恐。

对于这两者，马森阐释圣母情结的人大体有八种表现，这八种表现也是八种内心痛苦的来源：

1、总是把他人的需求放在自己之前。

2、把友善待人作为唯一的行为准则，即使受了委屈。

3、认为要让别人喜欢自己、爱自己，就必须按照别人认可的方式行事。

4、面对重要他人（长辈、师长、爱人……），不敢表达真实的自己。

5、不敢在大庭广众下与人起冲突。

6、害怕做任何可能引人注目的事。

7、在关系中，总是害怕欠别人什么，因而习惯单方面补偿对方。

8、过度夸大拒绝别人的后果。

综合以上八点，烂好人之所以痛苦，在于他的生活没有真正的边界。任何人都可以侵门踏户，对他予取予求。

但这个权力是虚伪者给予他人的，好像别人拿起鞭子要打人，自己还把脸凑上去。

他不敢告诉别人他好痛，所以不只脸痛，心更痛。

长期的痛苦下，自然很能保持心理的和谐。

烂好人可能是有圣母情结的母亲，一家老小全靠她一个人像超人一样做所有家务，每个人都享受她的付出，却不怎么感恩。

有圣母情结的爱人，很怕另一半失望，即使对方把工作看得比自己重要，即使对方在性方面完全不顾自己的需求，却不敢表达自己，在生活各种环节演出假高潮。

有圣母情结的职员，即使自己的工作还没干完，长官无理的要求，同事鸡毛蒜皮的小事都丢到他身上，因为大家知道他不会拒绝，他是好人。

马森告诉我们，这种不健康的假我，非但会使一个人不快乐，还会使一个人失控。

就像当父母的，有时也需要用健康的假我面对孩子。

育儿书里头说的，爸妈在管教孩子的时候，有时需要假装生气，让孩子知道哪些事情是重要的，不该做的。

假装生气不是欺骗孩子，而是避免真的生气。

因为往往当一个人真的生气，他就很难控制自己的言行，可能说了伤人的话，甚至使用暴力。

有时，假装生气是为了保护孩子，让自己有空间缓冲情绪。

同时避免扮演圣母情结的父母，失去对孩子应有的管教，把教养中的怒气自己吞，却逼使自己达到临界点而失控。

圣母情结就像幽灵，是一个人内心的执念，好比《白鹿原》中的白嘉轩，他是一个不懂得拒绝的人。

他不懂得拒绝谁呢？

他不懂得拒绝祖宗、家法。这两者深深的烙印在他的心中，时时刻刻监督着他，他做的每一件事，看起来都是为自己做的，实际上却都是为了别人。

到最后，哪些是为了自己，哪些是为了家，哪些是为了祖宗，他自己都分不清。

最后他伤害了所有的人，包括自己。

03

「拒当烂好人，从理解情商开始」

情商是什么？按照早期提出情商的哈佛大学心理系教授戈尔曼（Daniel Goleman），以及后继研究者如华盛顿大学心理系教授戈特曼（John Gottman）的研究和定义，情商包括底下特征：

1、觉察、理解、表达和管理情绪的能力

2、该能力包括对自己与他人

3、情商是个体「感觉」、「行为」与「想法」之间的有效转移

4、情商可以培养

5、情商可与其他多元智能的商数互相影响

从另外一个角度说，烂好人是一种低情商的表现。

近期在网络上看到几篇说「情商无用」、「高情商害人」的文，其实谈的都不是真的高情商，实际上连情商都不算。

逻辑学有个名词叫「稻草人谬误」，亦即说的是A，实则认知的是非A。

好比这几天看到一些文章，把「情商」说成忍耐、不勇敢、盲目配合他人，甚至一种孬的行为或心态。

这个结果就是创造了一个稻草人，一个假的情商定义。因为情商高低明明是看一个人的情绪管理能力，在社交冲突中如何化解，而不是压抑自己好逃避批评，或是拍他人马屁好追求认同。

明明情商有实际的理论研究和定义，如果不就这些研究和定义来谈情商，形同抹黑情商，并且也让实际上不理解情商，甚至需要提升情商的人，忽视了情商。

标新立异，看起来好像比情商研究者高一级，其实可能只表现了自己的无知。

再举个例子，好比当我们谈一个人高智商。

高智商指的是「经过智力测验」，智力达到一个级别，譬如要成为门萨会员，有一个接近智力测验150分的门坎。

情商同样有测验，如果没有经过情商测验，自己说自己高情商，然后说高情伤害了我，这种说法根本和情商无关。

相反地，从情商的定义来说，一个符合马森圣母情结表现的烂好人，对照情商测验的题目（大家可以找来看），做出来的结果将是低分，而不是高分。

04

「当个真好人，你可以”假“一点」

虚伪，某个角度来说指的是「一个人无法真诚的做自己」。

对于什么是自己，就牵涉到一个人对自我的探索。

有些心理学家认为：「自我总有些区块，我们无法靠自己认识」，譬如佛洛伊德的「潜意识」。

有些心理学家认为，自我来自建构，建构本身就是认识的过程，譬如皮亚杰。

还有些心理学家着重自我与环境、他我的互动，自我除了自己看自己，还包括通过他人的「镜射」，如自体心理学。

其中，心理学家温尼科特（D.W.Winnicott）在《伪装与真实》（Playing and Reality）对真我与假我做了很多论述。

他并不认为一个人拿出假我，而不以真我示人，肯定就是虚伪的，道德上有瑕疵的。

在社会上生活，更多依靠的是情商，因为人际关系的相处，是一个人赖以生存的重要方式。

因此温尼科特以为有所谓「健康的假我」。

当我们在社会中扮演自己的角色，维系自我与他人之间的和谐相处，尽管偶尔没有表现出真实的自己，但我们很清楚真实的自己是什么样子，那么这样的假我无碍于我们的心理健康。

譬如一个人在工作上跟同事之间，保持基本的友好，他不想让朋友圈的某些私人信息被同事看见，所以设了分组，这无伤大雅。

相反地，有些人成天去批评别人不开朋友圈，或者什么朋友圈设定只能看到三天就如何如何有鬼。

反之，那些批评的人真的完全敞开自身了吗？

实际上，一般人都是在社交生活中，某种程度的有所保留，就像温尼科特所说的，以「健康的假我」示人。

只要不是为了欺骗别人谋取利益，或是做了之后自己内心会不安、自责等负面情绪。自己怎么拿捏人际界线，那是个人自由。

进而我们会发现，所谓的虚伪，与其说不敢做自己，不如说虚伪的本质在于「欺骗」。

欺骗的对象不只是他人，还包括自己。

烂好人的虚伪困境，就在于把自己陷于不能做自己的处境，不得不一个人面对焦虑，逐渐造成不健康的假我占据了整个生活。

05

「重新爱自己」

从情商的角度，不想再当烂好人其实是培养情商的历程，活出我们自己，爱自己。

我们可以试着这么做：

1、自我肯定，并给予激励。

从行为主义的角度，我们可以每天做纪录，记下自己今天的好表现。譬如「过去一直不敢拒绝邻居借酱油，今天我做到了，虽然理由很烂，但至少是个开始。」

并且我们每天反思今天我们做了什么，记住这么做带给我们的感受，并且我们可以拟定下一次的目标。为了强化行为，我们可以给自己一些激励，好比做到某个次数或效果，就去吃顿大餐。

2、认清自己的恐惧。

当我们逃避批评或过份追求认同，背后都有一个害怕受伤的心。这无可厚非，没有人喜欢在社交中与他人产生摩擦。但是，当我们活得失去自己，在当中屡屡受伤，开始正视自己的恐惧，是一个必要的开始。

3、放下完美主义。

烂好人往往有一种完美主义，放大失败，忽视成功。深怕对不起任何一个人，哪怕其他人根本不在意；深怕任何一件事做不好，哪怕其他时候表现都不错。

当我们不想继续做烂好人，也是一个道理，改善是渐进的，哪怕只是0.1%的改变，都值得鼓励。

完美主义往往会给自己带来很大的压力，压力会成为我们难以改善的阻力，反而更容易达不到预期的效果，让自己屡屡受挫而放弃。

4、建立一个「升級」清单。

一个烂好人的圣母情结，现实中往往有轻重缓急，譬如「一个有直男癌的男孩子，遇到困难，可能向爸妈求援很容易，要跟女朋友求援很难，感觉没面子。」

我们可以列一个等级列表，这可以让我们更清楚我们在意主要问题，从比较容易改善的小事做起，逐步建立信心，慢慢往更大的转变推进。

5、重新划清人际边界，互相尊重。

我们无须对每个人的情绪负责，也并非让别人失望就肯定是我们的错。烂好人之所以不是真好人，往往就在于烂好人剥夺了别人成长的机会。

好比「当一个无微不至的母亲，教育出无法独立在社会生存的孩子」，请问这是对孩子好，还是伤害了孩子？

每个人都有他的自我，划定人与人之间的边界，好让每个人都能做自己。

6、把握每个自我觉察的机会。

每当我们因为勉强自己而焦虑、不安。

我们可以利用这个机会做自我觉察，找个安静的地方，做几个深呼吸，在深呼吸的同时（刚开始可以数拍子）去感觉我们内心的情绪，感觉我们身上肌肉和身体部位的不适与紧张。

从正念（mindfulness）的角度说，当我们不知不觉当了烂好人，我们的身体可能早有反应，记住这些反应，和我们的身体，以及内心的声音对话。

聆听我们真实的想法，真实的情绪，真实的恐惧，真实的希望，以及那些框架我们自己，带给我们压力的种种想法。

「结语」

正如马森在《爱自己的人自带光芒》的序言：

爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨。

作者简介：高浩容,哲学、教育双博士生，台湾哲学谘商学会监事，著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。现居上海，专职咨询与写作。微信公众号：故事心理（ID：studiomowen）

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