他人只是一面镜子,映照出你埋藏的创伤

文:卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

原题:请你,好好地愤怒吧!

编者按:各种生活事件来袭,可能让我们措手不及。挫败感让我们怒火中烧,但是愤怒的表达会破坏我们的人际关系,这个时候我们到底该如何释放生命中深埋的愤怒?一下是来自卢悦老师的解答。

卢悦老师:

我现在是精疲力竭,以前孩子很听话,但不知道为什么,自从我给他转到一个学习环境更好的学校后,他的学习成绩反而一落千丈。以前他是英语课代表,因为从小我就带他上各种补习班,奥数、钢琴、美术等等,也就是英语还算有成果,但到了新学校,他的英语也不上心了。我问他为什么,他说他不是英语课代表了。我说那你可以靠自己的实力证明你是第一啊。

后来他还添了坏毛病,英语老师留他补习,他就偷偷跑出来,我问他,他还撒谎。我狠狠揍了他一顿。见他学习上不去,我就监督他学,因为我初中没怎么上,那时文革刚结束,我在的那个班是有名的乱班,我根本没法好好学下去,结果落了个初中毕业。

现在我下了岗,靠卖菜为生,所以一见他写作业老发呆的样子就气不打一处来,就要打他,现在他的学习环境要比我那时强不知多少倍。不好好学,将来能有什么出息?难道他没看到他妈生活有多艰苦?晚上我看他满身伤痕,我又心疼得直哭。

他爸爸一直护孩子,可争不过我就蹲在墙角哭。我看不上他爸爸这么溺爱孩子!就是因为孩子原来的学校学习环境不好,我才想给他找个好学校。可一切适得其反。

我问他写作业为什么这么磨蹭,他说心里烦,为什么烦,他说见到妈妈他就难受。我就奇怪了,他都可以读英语小说了,为什么每次英语考试都那么差?以前他学习不需要我监督,现在我简直分毫离不开他了。现在他上学总很早,放学总很晚,他就那么讨厌回家吗?这孩子是不是变坏了?或者心理有问题了?

马上就要到初二了,学习难度增加很多,很多小孩就没过好这一关,学习就一直上不去了。我真不知道该怎么办了。

玉珊:

孩子做作业发呆走神,有两种可能,一是注意力出现问题,这属于学习能力方面的问题,需要训练注意力。另一种就是出现了心理压力,孩子无法集中注意力。您的孩子学习成绩的变化是以转学为分界线的。同样的课本,他的成绩却有比较大的反差。这说明您的孩子的学习能力方面,没有什么变化。惟一变化的是孩子的学习环境的变化。您为孩子学习成绩好,而进行转校,这无可厚非,古代也有孟母三迁,但孩子的转学,并没有只是搬东西那么简单。

虽然说人挪活,树挪死,但人怎么挪,挪到哪都是有讲究的。树挪死是因为失去了熟悉的生态环境,其实同样道理,对孩子而言,对他们最重要的也是他所处的“生态环境”。

对小孩子而言,他们的社会适应性比较差,所以很难在最快时间内适应新的环境,对孩子而言,稳定性压倒一切,他们需要一种安全感,这种安全感一旦打破,他就无法很快融入新集体,就会产生一系列人际问题。

其实转学前,孩子在自己的环境里如鱼得水,但一旦进入新的学校面对已经形成集体的孩子,他是一个陌生人,要想建立起关系,这是一个艰难的过程。这时候,他最需要什么?需要的是安慰和温暖。因为他或多或少会有一种不安全感和被排斥感。如果你用大道理顶住他,他会很失望,已经进入青春期的孩子会有自己的判断力,他需要的不是已经很熟悉的道理,而是妈妈的拥抱。

孩子适应新环境,妈妈应提供尽可能的温暖,帮孩子度过这段比较难过的时光。

我始终认为,在孩子的问题上,父母要负主要责任,因为对孩子而言,他们往往心智没有发育成熟,如果苛求他立刻适应环境,而不在他无所适从的时候给予支援和鼓励,那么孩子就会担负起巨大的压力。

那么为什么你无法体会到孩子内心的惶恐和压力呢?因为你正沉浸在自己的痛苦记忆中。初中时发生的一切影响了你今天的生活。由此带来的生活压力和精神痛苦会让你陷入一种焦虑情绪中,你将这些负面情绪都转移到孩子身上,通过对孩子施压,来合理化你的焦虑。孩子在为你承担你过去所遭受的痛苦。你要求孩子补偿你过去遭受的损失,那么他就成了你身体的一部分,但问题是他是有独立意志的人,你不允许他有自己的想法,不允许他的反抗(软抵抗——消极怠工),一旦他不能让你满意,你就丧失了理性,对孩子进行伤害。

在这种情况下,孩子会陷入一种恐慌之中,人在这种情绪会有什么样的学习效率?你的孩子是个正常的孩子,他的“问题”其实就是你的问题,我现在反而担心你的孩子的反抗精神不够,你剥夺了孩子不好的权利,也就剥夺了他的空间,他丧失了对自己负责的兴趣,这是比较危险的。被你充满攻击性的压力打击得退行到童年状态,无法在青春期顺利成长。

进入青春期的孩子,是绝对不能动用暴力的。

你首先要意识到,你的愤怒更多来自于自己,而不是孩子,孩子只不过成为了一面镜子,映照出你的创伤。你需要和曾受伤的过去的你对话,把注意力集中在你自己身上,而不是孩子的身上。你的孩子就会拥有喘气的空间。

第二,你要多给丈夫一些管理家庭的权力。父亲被边缘化,对一个男孩成长很不利。你需要和丈夫建立一个联盟,你需要做出一些让步。

第三,当你的愤怒上来的时候,第一时间离开现场,然后告诉你自己,我的愤怒来自我的过去,我遭遇过不幸,但我会找到办法处理好自己的情绪。

第四,对你的孩子,你需要学会发现他的优点,而不是缺点,孩子是在父母的赞赏中成长的,而不是来自父母的挫败感中长大的。

第五,你要向孩子道歉,从现在起,做孩子的朋友,不管他的成绩是否达到你的要求。你只需要让孩子明白一点,从现在起,他要对自己负责了。

其实你和孩子都在一起“青春期”,你的伤口已经溃烂很多年了,是到愈合的时候了。

TIPS:让你的怒火得到解脱——如何释放你生命中深埋的愤怒?

文:Brian Schulz | 译:小新

这个方法可以帮助你更舒服地与自身自然的愤怒感和攻击性和平共处,帮助你更顺利地慢慢向这些赋予生命力的力量打开自己,超越情感障碍。

1

把那些让你愤怒的最重要的事情列成一份清单:要回溯你的整个生命历程。只是深入地做这件事本身就是一项非常棒的自我觉察练习!这份清单应该包括,当你还是一个孩子的时候,有哪些对待你的方式让你因为很受伤而生气甚至暴怒?某些人是否让你感到内疚、羞愧或害怕?你是否经历过性侵犯或身体上的虐待,或者遭受到情感暴力,例如吼叫和威胁?

2

头脑中带着这些童年的伤痛和其他痛苦的人生事件,在任意一天,挑选出其中的一两件事情深入下去。用你的拳头,或是球棒、网球拍一类的东西,站在你的床前,沙发或是一堆枕头也可以。举起你的拳头或是手中的工具,一直举到脑后,拉伸你的肩膀,打开你的胸腔。然后,向下捶打——带着你的情绪,使劲打!

如果你在心理上受到了严重的抑制,那么或许有那么一阵子,甚至可能是几个星期,你时不常地会感觉不到愤怒,这是你的情感障碍所带来的麻木行为造成的。这没关系!继续做,最终你的感觉会开始流动起来。

一般每次击打50-100次。

如果你周围的环境让你可以自由地发出声音,随着你的捶击,发出“啊”的声音。这非常之重要,因为自由地发声会打开我们的呼吸,并允许我们的能量流动——让我们触碰到自己的情感。

之后,当你越来越深入地做这个练习,你可以开始喊出来或是尖叫,大声说出你的感受。像“去你妈的!”“我气死了!”“我恨你!”“看你都对我做了什么!”之类的话可能会自然而然地脱口而出,但你要自由地用你自己的方式表达!

如果因为环境问题,你不能喊出声,那就大声地放一些音乐(我用的是摇滚乐),然后把脸闷在枕头里喊。这样就可以有效地掩饰声音,好保护你的隐私。

3

并不是像在那些电影里一样,我们在一次大爆发中表达了愤怒,愤怒就永远地消失了!因为,由于童年的条件作用,我们被深深地压抑和阻碍了,我们的一生中都潜藏着这些感觉,它们有待我们去激活、确认和表达,要把“愤怒练习”作为一种系统化的经常性释放自己的过程。

我的建议是,当你准备好,下定决心敞开你自己,解放出所有的活力时——包括你的爱与快乐的感觉以及性能量——这些生命力因为你积极合理的愤怒被压制了而受到了抑制,你可以一周做三到四次这个练习。当然了,当你因为一些日常生活里在亲密关系中或工作中的事件而感到压力重重并且很生气时,你也可以把它作为情感“急救包”来使用。

如果你觉得太害怕、太愧疚而无法开始,或者你遇到了阻力,在练习的过程中感觉卡住了,请确保向一位有经验、有技术的心理咨询师寻求必要的支持,从而继续沿着这条自由之路走下去。

去吧,为了你自己!你会发现你越是解放和表达了你那些确实存在的、可以自我确认的愤怒——随着时间,一个问题接着一个问题,一层又一层——你就越会感到平静自信,快乐自由。

你的愤怒,是否来自过去?

本文由壹心理专栏作者所著,版权归壹心理和作者共同所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系 susan.liao@xinli001.com 

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