听说你是学心理的,那你说,我现在在想什么?
沟通时,我们需要先放下自己,让沟通双方处于同一地位之上,即使知道的东西比对方多,也没必要给人太有优越感的样子。
责怪,是我们与他人相处的一种常用的手段,它有时会起到正面效果,即让他人了解到自己的错误从而改过自新,但更多的时候,责怪意味着伤害、否定和怀疑。
生活的答案不会立即出现,静守一阵子,新的思考和想法便会自然浮现。
一天,朋友在群里抛出来一个这样的问题:“怎么爱一个人而不受伤?”
每个人都是独一无二的,请了解自己的界限,同时尊重他人的界限。
边界带有天然的防卫功能,设立边界不只是在地理环境上起到的防护需要,站在人类的关系角度上说,边界同样重要。
付出是一种美德。但在很多关系中,你对别人好,其实是在为破坏关系埋下伏笔。
人们在沟通时常常互相攻讦、争吵、甚至大打出手,是因为人们在沟通中失去了安全感。
刻意的运用有价值的口头禅,可能会给自己良好的暗示,让自己变得更优秀!
我们可以倾听,可以陪伴,但不要做被动的情绪垃圾桶。
在与人的交往过程中,尴尬似乎是永远无法避免的。
沟通是分享,分享就是目的,不一定必须达成一致。
行善,其实就是引导人向善,也是引导人向上。
所有的东西和特质都是一个立方体,它们有朝阳的一面,就有背阴的一面,朝阳并不一定好,背阴也不一定差。
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁,接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。
现代社会的快节奏,有时候会给人带来一些压力。在信得过的人面前展露自己的脆弱,也并不稀奇,而是一件很勇敢的事情。
聊天话题,是人际交流中非常重要的“催化剂”,找到适合的话题让彼此顺畅聊天,可以提升我们的表达感受。
这是我的人生。
自恋者本质上是没有安全感的,他们争吵的方式是为了保护他们脆弱的自我。
技巧只是套路,唯有真情才能留人心。
这个世界不存在异类,保持你的独特,勇敢做自己,那个趣味相投的朋友,正在路上。
面对示好,不用有压力,更不用费尽心思去回应。别人对你好,是因为他们想对你好,也是因为你值得被好好对待。
想要改善人际关系,需要做到什么呢?
真正为了对方好的安慰,应该是从他的角度出发的:你知道他的难过和沮丧,不会强迫对方赶紧走出情绪沼泽,而是陪伴和拥抱他。
社交的主动被动,掌控权其实在自己手里——害羞,退缩,逃避,甚至厌世,都来自于你首先封闭了自己,调节自身,才能寻找到生活的意义。
依赖是对个体化渴望,越是依赖的人,他越是渴望自在独立的状态,因为依赖对于他来说是更多是被恐惧驱使的一种动力。
安慰别人时,我们面对的是个体的心理和情绪。盲目采用一刀切“我懂你”式的安慰法,不仅没有效果,而且还会对别人不尊重。
不论是对待别人还是自己,要把观察和评论区分开
当你向某人表达观点或做汇报之前,一定明确地意识到基本常识:要调动对方的兴趣。要考虑清楚这是要传达给“谁”的东西,以及对方会想些什么。