父母只有真正地走进孩子的内心世界，建立亲密的亲子关系，成为孩子的良师益友，家庭才能收获真正的幸福，这一类悲剧才能真正避免。

“过度教养”（Overparenting），是指父母由于对孩子当下和未来的个人成就有着严格的要求，而过度卷入孩子生活的现象。

“自我中心”是指三岁多以及三岁以前的孩子不能站在别人的角度考虑，把自我需求放在第一位，而且他们想要干什么都是立刻马上的。

“在人生的某个时候，我们感觉失去了对生活的掌控，命运主宰了我们的人生，这就是世上最大的谎言。”——保罗 · 柯艾略

对于某些父母来说，孩子并不是一个独立的个体，而是自己的附属品。父母和孩子之间几乎没有“边界”可言。

前段时间翻看朋友圈以及各新闻APP，一条“辽宁一女孩被亲生母亲及其男友残忍虐待”刷屏很久，随后又看到“广东一名7岁男童遭父亲虐待，伤势严重面临截肢”的新闻。

孩子不行，不仅仅丢的是孩子的脸，顺便把祖宗三代的脸都丢尽了——这样必然的结果就是家长对孩子成长上的焦虑急速增长。

真正的爱是不仅可以看到自己的需求，好好的给予关照和理解。对别人是我有这个爱的能力，你有这个需要，我愿意满足你的需要。

接纳孩子的恐惧，才能帮助孩子建立安全感。

真正阻断原生家庭创伤的代际传递。

家，本该是一个人最有安全感的地方，却变成了只想逃离的炼狱。

没有人是天生的教育高手，也没有人天生就会做家长，犯错没关系，关键是在教育孩子的过程，能够看到自身问题并不断改进，与孩子相互尊重、共同成长。

中国父母迷信“家长制”的权威，认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”，这是虐童的环境和社会原因。

你的职责可不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。

给孩子提供空间和时间，让他们做自己喜欢做的事，这能激发他们在任何活动上都能产生心流。

人是会老的，但最自由的老去是仍然愿意承担起对自己的责任。

忠诚这个词汇，我们经常表达在对国家民族党派中，很少出现在我们和青少年的工作中，但不代表这个词汇不重要，而是相反，或者说，这是一个被我们忽略的词汇。

在养育孩子的过程中，最容易发生的就是家长把孩子的事当做自己的事，把孩子考高分的目标当做自己人生的KPI，从而忘记了养育的最终目的。

如果父母做错事了，有勇气向孩子道歉则可以给亲子关系，教养孩子带来积极的作用。

不管现下你有没有孩子，这种绝大多数人都会遭遇的教育焦虑，都值得好好探讨一番。

再看到前几日的新闻之前，刚好菲尔在答疑馆回答了这样一位题主的问题：我国拟调整法定最低刑事责任年龄：为何犯罪年龄降低？

近几年原生家庭的问题越来越多地受到了大家的关注和认同，也有着越来越多人并从这个角度去分析自己性格的成因，努力去改变。

我们要看到、允许孩子的情绪和正常的心理需求，但同时也要有一个“度”，让孩子知道这个边界在哪里，这样其实更利于孩子的成长。

深夜，无意间刷到了一个视频。 一个母亲大声斥责孩子，气急之中，扇了男孩两巴掌。男孩停顿了一下，翻过栏杆，纵身跳了下去。

孩子的成长功课确实在考验父母，但不是让父母脱十层皮地紧张备考，陷入焦虑状态不能自拔。

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

在弗洛伊德的理论当中，母亲这个人对孩子来说并没有突出的重要性，而是被聚合在“多变的”客体类群中，其功能只是作为“本能可以在哪儿或者通过它达到目标的东西”之一。

自从孩子们开始上网课，父母们也自然而然地充当起了“陪读”的角色。原先只是“一写作业声嘶力竭”的状态直接升级到“一上网课心肌梗塞”，不少父母为此苦不堪言。

爱是治愈孩子一切伤痕的良药，是帮助孩子战胜一切困难的力量，只有深感自己被爱的孩子，才能真正的不惧过去，不畏将来。