高频率地使用“随便”一次，则表明亲密关系中隐藏着一丝危险的“裂缝”。

短暂的冬季恋情可能只是逃避现实的一种形式。

不切实际的标准除了会抑制人们建立婚姻关系的能力之外，也会降低其对婚姻的投资，尤其是年龄较大或有过多次恋爱经历的人。

经历过情感波折的女性，会在择偶观会有很大变动。她们更在乎爱情里自己的话语权，而不是外在的风光浪漫。

爱情本应该是两个灵魂的碰撞，一个人强大的经济实力可以是加分项，但这并不代表TA能够理所应当地拥有更多的话语权和选择权。

当亲密、激情、承诺都充分地在关系中存在时，完美的爱就会产生。

在《独立报》发表的一篇文章中，超过三分之一的受访者表示，经济压力是他们婚姻面临的最大挑战，而五分之一的人表示，他们与伴侣之间的大部分争吵都与金钱有关。

好的婚姻，是夫妻各自撷取一部分“我”，捏成一个“我们”。这个“我们”，从结婚之日起诞生，吸取爱和信任的养分长大，成为夫妻共同的软肋和盔甲。而每一次算计，都是对“我们”的消耗。

你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

爱情的起因是什么？真正的爱情又应该如何定义？怎样能让爱情维系长久？

我们为什么会陷入物化关系中？物化关系有什么主要表现？如何摆脱物化关系的伤害？

幸福的婚姻关系不是光要找对人，而是要学会经营婚姻关系。

为何在这段恋爱中，我突然就变得自卑了？如何在恋爱中保持自己？

“在亲密关系中，人与人之间的相处模式，都是相互勾引的结果。”——胡慎之

有这样一些人，虽然在平时工作生活中，表现出自信的状态，然而，在亲密关系中，面对“最在乎的那个人”，反而变得敏感、多疑，甚至难以避免地感觉到自卑。

选择宿命，你可能会在一个又一个 “差一点点” 的人之间游走，而选择 “成长” ，你才有可能拥有一份不断做加法的爱情。

完美的事情只是期待中的，油盐酱醋茶中的不完美才是真实的婚姻生活该有的样子。

那有没有什么方法，让我们无论处于何种状态，都可以自在，自洽？我想，是有秘诀的，那就是扩展我们的婚恋观，自我成长。

生活中每个人都有“被看见”的需求，被看见是我们与他人之间最简单的连接，有了这份连接，才有可能建立起更深层次的情感连接。

当我们在爱情中迷失了自我，变得敏感而焦虑，自卑感就会悄悄的在心中萌生，这就会导致我们无法在爱情中自在舒展，也会影响亲密关系的质量。

婚姻问题的根本原因，是婚姻需求未得到满足，从而产生的挫折感以及绝望感。

在恋爱关系早期，最好选择简单、有心思、方便交换的礼物。关系稳定之后，挑选相对贵重一点的礼物去表达爱意会更好，但仅限于伴侣会欣赏的程度。

心理缺爱的女生，很容易坠入爱河，又容易吸引到渣男。

亲密关系流传着一种观念，即「男人不坏、女人不爱」。坏男人似乎更有魅力、好男人则会被发「好人卡」。那么，「好男人」和「坏男人」，到底哪个会更受欢迎？

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