我们每个人都多多少少会受到原生家庭的影响。

优化和清晰你的记忆，你将会抹平过去的创伤，你的情绪将不再会那么敏感，愤怒和自责。

矛盾也就在这个时候开始，随着时间逐步增加。

保持家庭和谐，我们应该做些什么?

“在单亲或离异家庭中长大的大多数孩子都适应得很好，这一事实削弱了人们觉得孩子‘需要’在传统家庭中长大的观点。”

对青春期的少年来说，一个充满传奇色彩的男性的故事，本身就有着致命的吸引力。

你在童年时期的“遭遇”，一部分程度影响了你在成年后的思维。

作为一个孩子，在家中经历创伤和逆境会对正在发育的大脑产生负面影响。

从业生涯最震撼时刻之一，目睹古稀老人眼含热泪：如果我妈妈当初更爱我一些，我这一生是否就没这么不幸？

Y觉得既亏欠，又恐惧。她说她最大的愿望就是：妈妈能抱一抱自己，能告诉自己我是女孩，但依然值得被爱。

一直以来，在中国的主流声音里面都说，父母是爱子女的，比如——昔孟母，择邻处。子不学，断机杼。

父母给予孩子最有价值的礼物，不是金钱或家庭地位，甚至不是关心和陪伴，而是良好的夫妻关系。

“我们在对孩子的培养过程当中，习惯于把孩子当成知识的容器，往里面填东西，而恰恰忽略了他是一个人。”

一些人将自己当下生活的种种不如意，全部归罪为原生家庭创伤。

如果生活在一个在一个不是很幸福的家庭里面，那么就会性格比较敏感，也会比较没有安全感。

你是否曾经注意到，某人的约会或者结婚对象和他/她自己父母的性格相似？

如果一切可以重新开始，希望天下所有的父母们放下焦虑。

人们通常试图隐藏的那一面有可能是与潜意识里经历过的“坏”父母一致的。

原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。

豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。这个观点对吗？我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？

沙法丽萨巴瑞说，“我们给予孩子最隆重的礼物就是理解他们的能力，看清楚他们的人格是独立于我们的。”

“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。

因为每位家长遇到的孩子都不同，同一套方法无法适用于所有的孩子。

《了不起的盖茨比》中曾说“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

对孩子越期待的部分，越觉得为他好的部分，越有可能是你功能性需要的点，也是你早年的缺失。

从始至终， 我们找不出一个罪大恶极的人；每一个人都是受害者，每一个人都是加害者。

青春期孩子给予你一份礼物：为人父母的一种孤独感。