文：高浩容|壹心理专栏作者

[心结] 是不是什么事情都得一起做，才叫感情好？ 

§ 第一次会谈

徐靖廷和魏芳是一对结缡二十多年的夫妻，一个周六上午，他们来到我的咨询室。

他们的衣服走着一丝不苟的烫线，举手投足显得十分得体。相较之下，我倒显得穿着有些随性。

靖廷的背貌似有伤，魏芳搀扶他缓缓坐下。

「沙发会不会太软？」我希望靖廷坐得舒服点，问道。

靖廷摇摇手，微笑说：「没关系。」

「你的背怎么伤的？」我问。

「天知道，看了好几个医生都查不出原因。」魏芳替丈夫解释。

在他们进来之前，我已经从他们填写的问卷中大致了解他们想要咨询的主题，和许多夫妻一样，当婚姻随着时间走向一个稳定的成熟期，貌似亲情取代了爱情的存在，调整到极度和谐一致的生活，也因而欠缺年轻时热烈的激情。

他们希望找出重燃爱火的方式，是试过身边亲朋好友的建议都无效后，他们想试试心理咨询。

「我们真的试了不少方法。」靖廷说。

「我们一起去小区大学上课，学书法，学插花，还跟其他朋友一起参加教会办的活动。」魏芳补充。

「这些活动，你们总是一起参加吗？」

「是呀！我们身边的朋友都建议我们多找点时间相处。」

「你们多年来，很少有时间在一块儿过日子吗？」

「倒也不是。」靖廷说话的时候，脸上总带着抽动背部肌肉带来的痛楚。

在第一次的会谈中，靖廷和魏芳大体陈述了他们婚姻二十多年来的样貌。他们是高中同学，后来靖廷读了专科，魏芳则是高中毕业后就开始工作。结婚后，换成靖廷在外工作，魏芳则是专心家务。

靖廷本来在一间贸易公司上班，当个小业务，做了两年觉得疲倦，在父亲的帮助下，开了一间杂货铺，两人一起经营，同时一起照顾孩子。在日本便利商店大举入侵之前，生意还不错，能够维持一家大小的开销。后来7-11、全家等便利商店如雨后春笋出现，杂货铺不得不跟着转型，他们加盟过手摇饮料店，还兼卖卤味。

结婚这几年，魏芳生了三个孩子，一男两女，都很孝顺。一年前，靖廷和魏芳婚姻出现危机，在亲朋好友都劝他们该是时候放下工作，享享清福的年纪。两人商量了几次，就把店让孩子们顶了。尽管存款谈不上丰厚，但也够他们重新计划生活。

「我们上个月才从意大利回来。」除了上课，参加教会活动，魏芳谈起这一年两人出外旅游的种种经验，脸上洋溢兴奋与喜悦。她拿出从梵蒂冈买的十字架项链，还示意要靖廷也把他那条拿出来给我看。靖廷的话不多，大多数时间都是魏芳在发言，而他则是双手交叉，放在肚脐前方，一会儿静静的凝视着妻子，一会儿若有所思的望着地板。

第一次咨询结束之际，我给他们出了一个作业，要他们排列过去一年为爱情做的种种努力，哪些他们感觉有效，哪些感觉无效，排出一个先后顺序。

§ 第一次会谈小结：两种婚姻关系的动力型态

第一次咨询中，魏芳很积极的和我分享他们这一年，各种为了重燃爱情的努。我听着都觉得感动，爱的行为背后得有一定强大的动力，才能推动行为落实。经常许多关系的死亡，是在爱还没有传递出去之前，甚至还没说出口之前就死了。

但关系中的动力流转，必须依靠两个人的共同努力才能发展。

一般这种动力的活动有两种型态，一种像是「打乒乓球」，一个人主动发出能量，另一个人响应能量。好比当魏芳提议要去旅游，靖廷有权力选择去或不去，无论肯定或否定，响应的动作会让这个能量传递给魏芳，魏芳接着问：「要去哪里？」靖廷提出他对旅行目的地的看法等等，能量就持续在两人间流动。

另一种则像是「骑马打仗」，两个人一起合作，共同执行一个目标。好比当靖廷选择离职，回家开杂货铺，魏芳选择支持丈夫，于是两个人一起经营。他们一起想办法面对客户，思考如何营利，在事业上并肩作战，彼此分摊工作和养育孩子的责任。

两种基本模式都能激化能量持续涌现，差别在于前者更多的可以看见彼此，好比在意见的差异性中更了解对方的性格和观念。后者则是更容易熟悉共同生活的默契，调整出一个彼此都舒服的合作模式。

多数关系都是两种模式的混合，但往往其中一种模式会特别突出，端赖夫妻双方对关系主导的平衡与不平衡，个性的内向与外向等因素。通过对于两种模式的分析和认知，可以帮助我们厘清某些关系变得不和谐的原因，转换成一个双方都和谐的模式。

 

§ 第二次会谈

这次会谈前有个偶发情况，靖廷在约定咨询的前两天打了一通电话给我，他希望我可以单独和他咨询。对此，我表示这不符合咨询的专业伦理，因为在进行婚姻咨询中，如果单独和其中一个人进行咨询，等于否定了双方要在咨询室内开诚布公的初衷。

我鼓励靖廷思考一下他想跟我谈的内容，能否在魏芳也在场的时候说出来。话筒另一边，他嘟哝的一会儿，说：「我再想想，谢谢高老师。」

会谈当天，我们就第一次会谈的作业进行了讨论。一起旅行，尤其是去意大利这一次，他排在最有帮助的第一名，最没有帮助的是每晚睡前进行一次「分享今日生活点滴」的活动。

「他总是昏昏欲睡，说的也都是那些事。」魏芳脸上带着笑意，不带责怪的指着靖廷说。

「到我这个年纪，生活哪还有什么新鲜事。」靖廷不当回事说。

我拿出两张纸，分别递给他们，说：「就你们做的排名，请你们就上面的每一个项目，分别加上1到5的数字。数字越大，表示你认为它的效果越大；数字越小，表示它的效果越小。如果你认为有反效果，可以打负分。」

靖廷和魏芳填好后，我请他们摊开来给现场所有人看。

魏芳看见靖廷写的内容，脸上露出惊讶的神情。

靖廷对这些活动打的分数介于0到3分之间，显然不是十分满意，并且通过数字，可以发现他心中的排序跟魏芳不同。反观魏芳的数字大小和排序的内容完全符合。意大利之行，魏芳给了五分，而睡前分享，魏芳给了一分。

「你这是什么意思？」魏芳问靖廷。

靖廷的表情还是那么平和，就像从来没有不满的时候，说：「我身体不好，不大喜欢四处走动。」

「那你还陪我去上课、旅行？」

「妳喜欢，我当然要陪你去。」

「说得好像是我勉强妳似的。」

「妳没有勉强我，我是真的想陪妳，但我对这些活动都没有太大的兴趣。我就喜欢在家里待着，读读报纸，看看电视。」

「我们退休不就是为了给自己的生活更多的乐趣？不就是为了让我们重新像年轻时那样重新找回爱情吗？难道你一点都不在意这些事？」

魏芳一连提出好多质疑，靖廷语塞，皱着眉头，想安慰又不知该如何着手。他坐近妻子，一手环抱她，魏芳顺势倒在他肩头。

我将面纸盒推向魏芳，好让她擦拭眼泪。

「跟我在一起是不是很辛苦？」魏芳轻轻哭了一会儿，问丈夫。

靖廷赶紧说：「妳说这是什么话！」

「那为什么我们之间的距离越来越远？」

「都是不懂的人在瞎说，我自己觉得我们感情挺好啊！」

「你别扯其他人，还是你觉得问题出在我身上？」

靖廷和魏芳，两人之间和睦的气氛，随着两个人对排名的看法不一致，转了方向。

第一次，他们两人开始面对一个过去不曾想过的念头，「如果在一起不合适该怎么办？」 

§ 第二次会谈小结：成功的婚姻只有一种答案？

通过第二次会谈的情况，可见靖廷和魏芳之间的相处倾向于「乒乓球」的模式，且发球的意愿和权力基本都是魏芳。过去当他们共同经营杂货铺，或是其他生意，他们更多的时间和精力花在工作当中，所以他们扮演起「骑马打仗」的伙伴，但那并没有改变两个人的个性，而是因为工作占据他们每天绝大部分的时间，所以没有充分的机会让彼此真正出于个性的模式显露。

本来双方之间可能存在的歧见，假使他们继续工作，或许不会显露。正是靖廷和魏芳觉得自己年纪大了，感受不到爱情，想要藉由退休后更多时间培养感情，使得两个人不得不面对彼此在性格与关系中的差异。

这是夫妻关系，也是所有关系难以预测的地方。有时我们为了解决问题付出的努力，非但没能解决问题，反而突显了真正的问题，甚至造成新的问题。

没有一种模式是完美的，关系的变化就像天气，就算有预兆，真变天起来往往也是一瞬间的事。无论我们做好什么样的准备，都难免会弄湿鞋底。

可是所谓理想的关系，或者更直接的说，一个「成功的」婚姻咨询是否意味着两个人在咨询后更加如胶似漆？想要离异的双方再次言归于好，否则就是失败的呢？

 

§ 第三次会谈

「这一个礼拜，你们之间的相处，和之前相比有什么不同呢？」我先向两人共同发问。

「我们这个礼拜把小区大学的课停了，想把之前没想清楚的事情理一理。」和前两次一样，魏芳总是第一个回应。

「靖廷，你能说说过去这个礼拜和太太之间的相处，和之前有什么不同呢？」我面向靖廷问。

「就像她说的，这周我们没有去上课。」靖廷回应。

「其他你们之前用来增进关系的活动也都停止了吗？」

「你指的是？」

「好比睡前分享。」

「那些也停下来了。」

我想改变一下团体的动力，于是接下来减少用「你们」，这种泛指两人共同关系的词汇，因为这个词汇已经失去了原先的意义。靖廷和魏芳，他们刚开始那份假象般的和谐关系已经被打破。所以这次会谈，我更强调让两个人表达自己的意见，更针对他们其中一个人去问他们的意见，并让靖廷有更多机会在魏芳表达意见之前，先行陈述。

当我改变了提问的方式，魏芳失去了前两次会谈呈现的活力，话语变得少了，可是依旧在关系中展现她的主导地位。靖廷基本还是处于一个等待魏芳发球的状态，但他渐渐习惯表达自己，随着会谈进行，他也比前两次更愿意表现自己的看法。

从这一周停下所有活动的分享中，他们逐渐提起过去二十几年婚姻中间曾经有过的矛盾。他们之间并没有出现过剧烈的冲突，大多数的矛盾都是一些琐碎的小事，而且这些事情会在靖廷保持寡言，或是好言相劝，搭配魏芳自我对于事件的看法从激烈转而冷静，最终划下句点。 

§ 第三次会谈小结：个体牺牲焉能换得关系的满足

婚姻咨询会看见很美好的画面，像是两个人共同努力着，想要维系一段关系，想要保护一个家庭不要分崩离析。也会看见灰暗的画面，双方非常剧烈的想要霸占权力、毁灭关系，或者在咨询现场给予对方二度伤害。有时咨询师是关系和谐的促进者，有时则得扮演冲突的调停者。

然而，无论是什么角色，婚姻关系中双方的动力呈现很重要。当双方都缺乏动力，就像罗洛．梅（Rollo May）所说：「爱的反面不是恨，而是冷漠。」那可能才真正象征一个关系即将终结的预兆。

在这次会谈中，他们对过去二十几年的婚姻，开始进行反省，而不仅仅只是一味的通过各种努力去达到某个「理想的」婚姻状态。

更重要地，靖廷和魏芳开始重新省思自己要什么，而不再盲目的思考「我们」要什么，因为这个「我们」建立在双方都得有对自身清楚认知之上，否则这个「我们」是虚假的，是想象出来的共同体。就像我们会看到许多明星夫妻，通过媒体得到很多关于他们婚姻的信息，但这些信息并不能贸然做为众人经营关系的标准。

每个个体都有其特殊性，构成的婚姻样貌，以及生活样貌都不同，可能遭致的问题与挑战也不同。 

 

§ 后话：我们总共进行了六次会谈。

第四次会谈后，他们放弃之前什么事情都得一起去做的各种计划。魏芳喜欢参加什么活动，靖廷如果没有兴趣，魏芳就自己去参加。而魏芳也逐渐接受，并相信靖廷不参加这些活动，并非对婚姻有了离异的想法，而是他就是喜好待在家里，做点静态的活动。他们还是会去小区大学上课，只是选课不同。

最后一次会谈结束，魏芳先下楼，趁这个空档，想起靖廷之前曾来电却没有说的话。靖廷察觉到我的目光，意识到我欲言又止，说：「我那时想问你，是不是什么事都得一起做才叫感情好，因为身边的人都这么说。现在我懂了。」

我点头，问：「你的背还疼吗？」

靖廷笑说：「好多了。」

肉体查不出原因的背痛，会不会来自心理呢？靖廷的回答，解决了我在初次会谈时所做的一个假设。

表面上看，退休之后靖廷和魏芳不再「骑马打仗」，好像他们共同的活动少了，貌似疏远。实则，他们的退休生活这才开始，他们终于有时间可以去做自己喜好的事。

譬如两人睡前分享的活动并未结束，而是转变内容，魏芳分享自己上课的内容，结识新朋友的喜悦，当靖廷不用全然参与所有活动，他才有心力为妻子高兴。与此同时，当魏芳聆听靖廷分享读书心得，朗读几段文章给她听，她惊喜的感受到丈夫身上那份儒雅。

夫妻之间的关系，有一条界线，这条界线并非一定要靠得非常近，才能证明双方深爱彼此。那条线永远是变动的，可以在一方需要扶持时，另一方靠近给予温暖；在一方需要一个人静默沉思时，另一方拉开距离，给对方空间。 

[解语] 让对方心理舒坦的距离，就是最佳距离。

原题：夫妻关系里的独身哲学

作者微信公众号：心灵驯兽师（ID：studiomowen）

文内插图：作者提供

题图来源：123rf