七岁时,我被玩伴性侵了

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文:苏剑锋|壹心理专栏作者

写这篇文章的标题时,心理百味具杂,这件羞耻的事情一直狠狠的压抑在心底,很多年不敢让其冒出半点端倪,自己不敢面对,更不愿意让他人知道,好像被遗忘的历史一样,不相信这样的事情会发生在我身上,但是又感觉总是隐隐的痛,痛彻心扉的撕扯,一个人的内心藏着如此煎熬的秘密。

我选择面对,让其呈现在阳光之下。阴影,如果你不面对,就会在你的背后,你走的越远,阴影拉得越长越大,你转身面对,阴影也只是阴影而已。

我决定不再逃避,面对着我曾经的伤痛,你们都是我生命的见证者,原来这个世界上有这样经历的人,被这样对待过,自己内心如此挣扎煎熬过。

面对,看见,体会,经历,表达。

一、不堪回首的童年性猥亵经历

具体年龄我记不太清了,应该是5-8岁时的经历,小孩子都喜欢跟着大孩子玩,我小时候就经常跟着大孩子一起玩。

季节应该是春天,当时不知道什么事,我跟着街上一个叫尹鹏的男孩子,他应该比我大4-6岁左右,这个名字一直是我的禁忌,我很长时间都想不起来他的名字,只记得他姓尹,因为每次想到这个人我就会恨得咬牙切齿,恨不得剥了他的皮,吃了他的肉。那个时候应该叫他鹏哥哥。

我家住在街背后,当时我跟在他后面,走过弄堂,到达曾爷爷家后面的天井那里,再过去就到上街的胡同路了,天井那里有个农村里倒垃圾的坑,农村的小孩子一般都会在那里撒尿,当时我们停下来,他说要撒尿,然后我们一起撒尿,接着就发生了我这辈子的一个噩梦。

当时不知道发生什么,突然他面色一凶,恶狠狠的对我说:让我舔他的阳具,帮他舔干净。还威胁我说:如果不舔,就不跟我玩,要打死我。当时我还小,一下子蒙了,吓着了,不知道怎么办,手足无措,因为打不过他,也不敢反抗。不知道一种什么力量驱使下,在他的威胁和淫威下,我竟然,我竟然真的恐惧的蹲在他的胯下,帮他舔干净,我恶心的想吐,但没吐出来,当时我心里涌起一种恶念,想一口咬掉他的阳具,让他断子绝孙,但我没敢,怕他打我,心里非常的屈辱,全身都在抖,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!当写到这的时候,我心里涌起一股想撕碎他的仇恨。

然后他满意的拉上裤子,让我跟着他,这件事不准告诉别人,我听话的站起来,又当做没事一样,跟着他继续上街去了,后来发生了什么我都不记得了。

这件事一直藏在我心里,我没敢告诉我妈,一直在我心里几十年。

二、复杂的情绪情感

太屈辱了,太屈辱了,我好恨他,我经常在梦里想着自己杀了他,用各种酷刑虐待他,将他的阳具切成碎片,将他剁成肉酱,我甚至将他的名字都杀死了,好长时间都记不起他的名字,也想不起这个人,但那种感觉却如影随形,经常在梦里惊叫、嚎叫,发泄着这种痛苦。

我不能接受这样的事情发生在我身上,为什么要发生在我身上?我异常的愤怒,我好几次想找他报仇,想拿刀捅死他,但我不敢,害怕,害怕杀死他后我自己也将面临着惩罚。

我厌恶我的恐惧,我的犹豫,但我怒火中烧,这股怒火一直无法熄灭,后来我每次过街上,都不想看他家一眼,不想见到这个人,后来这个人也不知道哪里去了。

我非常的痛恨自己的懦弱、软弱、无能、恐惧和退缩,为什么不咬掉它,为什么不反抗,为什么要怕他,为什么不拼死一搏,为什么这么任人欺负,为什么这么蠢,当时为什么不逃跑,为什么不喊叫,恨自己的呆滞,恨自己当时为什么不想办法,恨自己蠢得像猪,恨自己,我好恨自己,我一直在问自己为什么,对自己当时的弱小无能进行疯狂的自我攻击,我不停的鞭挞自己,我不能原谅自己。

这种深深的羞耻和羞愧,让我浑身都颤抖,不敢再回想这件事,想拼命的遗忘,但又抹不去它的痕迹,如同一个永远抹不去的脏东西,深深的印刻在我身上,我不敢看它,又甩不掉它,多么的羞耻,shame!shame!shame!shame!

慢慢的,我对有着这样经历的自己也感到羞愧,我讨厌我我自己,我觉得自己被玷污了,不干净了,不纯洁了,我是个脏东西,我好羞愧,好想找个地洞钻进去,好想在这个世界消失,好像躲起来,虽然没有其他人知道,但我好像感觉所有人都知道一样。

我不知道我为什么没有把这件事告诉我妈,也许因为太羞耻,也许是怕妈妈责备,也许是怕事情闹大后,所有人都知道了,别人笑话我,也许有很多,所以我只能一个人默默的消化着这个事情,但我弱小的心又消化不了,只能憋着,藏着,恐惧着,愤怒着,天天被这事煎熬着,夜夜噩梦着,想着我长大后如何报复这个人,给他多少种死法,还不解恨,我恨死他了!

三、选择面对惨痛的经历

这件事情在我心里藏了二十多年,时沉时浮,总是会不经意触及到这个伤痛,无法释怀。我一直试图去接近这件事情,但潜意识里的能量和情绪非常巨大,这件事变得不可触碰,我慢慢的接近,体会,释放里面的能量和情绪,一点点的,大家能体会到这种感觉吗?你去感受你最不想面对的事情,那是多么艰难和煎熬的过程啊,本来不堪回首,不堪入目,还是选择去面对,多少次顿胸捶手,多少次长夜痛哭,屈辱羞愧,仇恨愤怒,悲痛欲绝。。。。。。

2013年的时候,有一次和妈妈散步,聊到很多事情,我决定将这件事情告诉了妈妈,妈妈当时气得肺都要炸了,她说:崽,你怎么这么傻,为什么当时不告诉妈妈,你要告诉妈妈,妈妈肯定给你做主,去他们家把他家都拆了。妈妈说着眼泪都流下来了。我心里很感动,感觉这件事第一次得到了理解,有人给我做主。虽然已经晚了,但我心里宽慰了一些。

这种伤痛和恨已经烙在我的心里,至今都无法释怀,我面对着如此不堪的经历,陪伴着那个受伤的孩子,感受那些复杂的冲突矛盾的情感,我选择永远不会原谅那个人-尹鹏。

我允许自己憎恨他,我会恨他一生一世,我尊重自己的对他的恨,直面这种恨,我会一直陪着那个受伤的孩子,一个人默默的承受了三十多年,我将带着这种伤痛活着。

我不再压抑和反抗这段经历,让它自然的呈现出来,这就是我人生经历的一件事情,一件让我痛苦了三十多年的事情,折磨我三十多年的事情,我选择将它放在阳光下,在众人的目光之下。

默默的站在那个孩子面前,他满含泪水,心里屈辱,内心仇恨愤怒,憎恨,眼睛里冒着熊熊的怒火,还有对自己无能的愤怒,陪着他,告诉他,我懂你,你受委屈了,我会一直陪着你的,我也爱你。

也将此文献给无数有过我类似经历的人,你们不孤单,我在这里,我们都不容易。

真的好痛!!!!!

———The End———

原文标题:童年性猥亵经历的痛、愧、怒、悲和面对

【作者简介】:

阿苏,男,心理咨询督导、心理动力学倾向整合型咨询师、家庭治疗师、团体辅导师,2015年度壹心理最佳专栏作者。

在心理咨询的道路上行走16年时光,以心理咨询为终生事业。北京凤凰心理咨询中心创始人(2007-2011年),长沙阿苏心理工作室创始人(2011-至今),在东西方智慧中默默求索,体悟心理咨询之道,融合心理咨询之术,将心理学的感悟活成自己的人生。

微信号:asu1980,微信公众平台:asuxinli。

图片来源:123RF

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