亲密关系中,如何准确表达你的诉求?

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文:Dr. Chen|壹心理创作者本文首发于微信公众号:爱偕老(ID: ixielao)

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《摩登家庭》中,有次全家人为给 Jay 庆生,准备集体飞到夏威夷去玩儿。旅程当日,Mitchell到了机场才发现忘带放有身份证的钱包,忍不住埋怨伴侣 Cameron 早上不肯帮他,才导致自己手忙脚乱,落下钱包。

事情是这样的:

早上 Mitchell 一边收拾行装,一边对 Cameron 念叨,宝宝的东西要打包,报纸需要联系停送。

Cameron 特乐天地安慰他别紧张,事情最后都会被处理好哒。

 

其实 Mitchell 是想让 Cameron 帮忙处理这两件事。他觉得 Cameron 理应洞察自己的意图,对他的不理解感到很失落。

而 Cameron 也很受伤,因为只要 Mitchell 开口,自己分分钟愿意帮他。他觉得 Mitchell 不肯说清需要帮助的地方,是对自己的不信任。

 

Mitchell 和 Cameron 之间的矛盾,我们大概都在亲密关系中遇到过:

我们以为给对方发了100 遍 SOS ,然而对方却似乎压根儿没接收到。这使我们觉得孤单、不被理解。

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这类沟通断线,往往源于亲密关系中的两种常见误会:

(1)如果对方真爱我,一定知道我需要什么;相反,ta 要么是不够爱我,要么是成心(Larson,1988)。

 

(2)如果需要我明说,对方才会去做,那 ta 做了也意义减半。

比如,我们满心希望能在情人节收到走心的礼物,嘴上却说,不用准备礼物啊,有心就好。

我们其实是想对方看穿我们的小心思,忽略我们的推让,执意准备丰盛的礼物,这样才更显出 ta 的诚意。

 

我们希望不用明讲,对方就能明了自己的心意,却一次次陷入暗示-期待-失望的循环中。

于是我们认为对方没能准确解读自己的心意,代表 ta:

  • 压根儿不把我的话往心上去。
  • 明知我想要什么,却不肯去做,故意!
  • 不能理解我,我俩没默契。

而对方也觉得很冤枉,认为我们:

  • 不肯告诉 ta 真实的心意,是不够信任 ta 。
  • 故意设陷阱,让 ta 左右不是人。
  • 老挑剔,吹毛求疵。

如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复,很容易使彼此幸福感降低,甚至愈行愈远。

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比如,当工作不顺时,我们可能会:

1)希望一个人静一静,好理清思绪”

此时,我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西,哪怕语出关切,也只是加重我们的心烦和压迫感。

我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。

2)希望对方在情绪上支持自己

此时我们心里很委屈,只想在一个安全的环境中发泄情绪。

我们不想听对方告诉我们,自己哪里做得不够好,也不想听取任何务实的建议。

我们只想毫无顾忌地抱怨,想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同:如果我们骂同事妒忌,最好对方能帮着骂同事小人;如果我们骂老板狠心,最好对方能帮着骂老板不是人。

3)希望对方帮自己解决问题,给出实际的意见和帮助

此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。

我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰,不想对方事不关己、高高挂起。

4)希望对方能急我们所急,帮我们想办法、出力气,提供实打实的帮助。

你看,同一类场景中,我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求,就得准确真诚地把它们表达出来。

我们需要什么,是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要,对方当然也难真正满足这些需要。

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理清了自己的诉求,接下来就要向对方有效地表达这些诉求。

 

高效的表达,不是一吐为快,而需要考虑到听者的感受,也就是表达的效果。

想要对方作出积极的反馈,就得在表达中,尽量去掉三种元素:

(1)指责、抱怨

在表明需要时,顺带提出对对方的不满。

比如:你真没用,这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事[需要对方帮助的地方]而已。

再比如:让你做某件事[需要对方帮助的地方],怎么就这么难?

(2)命令、威胁

以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求。

 

比如:你马上给我做某件事[需要对方帮助的地方]!

再比如:你要不做某件事[需要对方帮助的地方],有你好看!

(3)障碍设置

通过各种暗示,诱导对方破译自己的诉求。

比如:我这么伤心,你却连为什么都不知道,告诉你又有什么用呢?

再比如:你自己看着办吧。

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其实,在内心诉求的表达上,去繁就简,往往能有更好的效果。

繁,是指附加的指责、抱怨、命令、威胁、障碍设置等等

简,是指以最平和真诚的方式,与对方分享自己的心境和具体的诉求

 

比如,工作不顺,想静一静,可以告诉对方:

  • 我明白你的好意,但我心里很乱(分享内心状态)
  • 只想一个人静一静(分享内心诉求)
  • 能给我一点独处的时间吗?(提出需要对方配合之处)

 

想要对方在情绪上支持自己,可以告诉对方:

  • 我被 XXX 气得不行(分享内心状态)
  • 只想发泄下情绪、觉得有你支持我就好(分享内心诉求)
  • 你肯耐心听我抱怨吗?(提出需要对方配合之处)

 

想要对方提供具体的帮助、支持,可以告诉对方:

  • 这件事让我压力特别大(分享内心状态)
  • 不解决掉我不踏实(分享内心诉求)
  • 你能帮我出出主意/做某件事吗?(提出需要对方配合之处)

这样一来,不仅对方能免除学会读心术的压力,我们也会惊喜地发现,ta 原来这么给力。

因为降低对方帮自己的难度,就是提高对方帮自己的兴趣和频率。

与所爱之人的真正默契,我想,是能坦然告诉对方自己的诉求,并且深信对方一旦了解,定会全力帮助自己。

祝愿你和 ta ,也能练就这样的默契。

参考文献Larson, J. H. (1988). The marriage quiz: College students’ beliefs in selected myths about marriage. Family Relations, 37, 3-11.

作者简介:Dr. Chen,美国婚姻家庭咨询专业博士生导师,美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系,获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号:爱偕老[ID:ixielao]。转载请联系作者授权。undefined

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