文：Dr. Chen｜壹心理创作者本文首发于微信公众号：爱偕老（ID: ixielao）

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《摩登家庭》中，有次全家人为给 Jay 庆生，准备集体飞到夏威夷去玩儿。旅程当日，Mitchell到了机场才发现忘带放有身份证的钱包，忍不住埋怨伴侣 Cameron 早上不肯帮他，才导致自己手忙脚乱，落下钱包。

事情是这样的：

早上 Mitchell 一边收拾行装，一边对 Cameron 念叨，宝宝的东西要打包，报纸需要联系停送。

Cameron 特乐天地安慰他别紧张，事情最后都会被处理好哒。

 

其实 Mitchell 是想让 Cameron 帮忙处理这两件事。他觉得 Cameron 理应洞察自己的意图，对他的不理解感到很失落。

而 Cameron 也很受伤，因为只要 Mitchell 开口，自己分分钟愿意帮他。他觉得 Mitchell 不肯说清需要帮助的地方，是对自己的不信任。

 

Mitchell 和 Cameron 之间的矛盾，我们大概都在亲密关系中遇到过：

我们以为给对方发了100 遍 SOS ，然而对方却似乎压根儿没接收到。这使我们觉得孤单、不被理解。

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这类沟通断线，往往源于亲密关系中的两种常见误会：

（1）如果对方真爱我，一定知道我需要什么；相反，ta 要么是不够爱我，要么是成心（Larson,1988）。

 

（2）如果需要我明说，对方才会去做，那 ta 做了也意义减半。

比如，我们满心希望能在情人节收到走心的礼物，嘴上却说，不用准备礼物啊，有心就好。

我们其实是想对方看穿我们的小心思，忽略我们的推让，执意准备丰盛的礼物，这样才更显出 ta 的诚意。

 

我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。

于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表 ta：

• 压根儿不把我的话往心上去。
• 明知我想要什么，却不肯去做，故意！
• 不能理解我，我俩没默契。

而对方也觉得很冤枉，认为我们：

• 不肯告诉 ta 真实的心意，是不够信任 ta 。
• 故意设陷阱，让 ta 左右不是人。
• 老挑剔，吹毛求疵。

如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。

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比如，当工作不顺时，我们可能会：

1）希望一个人静一静，好理清思绪”

此时，我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。

我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。

2）希望对方在情绪上支持自己

此时我们心里很委屈，只想在一个安全的环境中发泄情绪。

我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。

我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。

3）希望对方帮自己解决问题，给出实际的意见和帮助

此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。

我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起。

4）希望对方能急我们所急，帮我们想办法、出力气，提供实打实的帮助。

你看，同一类场景中，我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求，就得准确真诚地把它们表达出来。

我们需要什么，是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要，对方当然也难真正满足这些需要。

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理清了自己的诉求，接下来就要向对方有效地表达这些诉求。

 

高效的表达，不是一吐为快，而需要考虑到听者的感受，也就是表达的效果。

想要对方作出积极的反馈，就得在表达中，尽量去掉三种元素：

（1）指责、抱怨

在表明需要时，顺带提出对对方的不满。

比如：你真没用，这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事［需要对方帮助的地方］而已。

再比如：让你做某件事［需要对方帮助的地方］，怎么就这么难？

（2）命令、威胁

以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求。

 

比如：你马上给我做某件事［需要对方帮助的地方］！

再比如：你要不做某件事［需要对方帮助的地方］，有你好看！

（3）障碍设置

通过各种暗示，诱导对方破译自己的诉求。

比如：我这么伤心，你却连为什么都不知道，告诉你又有什么用呢？

再比如：你自己看着办吧。

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其实，在内心诉求的表达上，去繁就简，往往能有更好的效果。

繁，是指附加的指责、抱怨、命令、威胁、障碍设置等等

简，是指以最平和真诚的方式，与对方分享自己的心境和具体的诉求

 

比如，工作不顺，想静一静，可以告诉对方：

• 我明白你的好意，但我心里很乱（分享内心状态）
• 只想一个人静一静（分享内心诉求）
• 能给我一点独处的时间吗？（提出需要对方配合之处）

 

想要对方在情绪上支持自己，可以告诉对方：

• 我被 XXX 气得不行（分享内心状态）
• 只想发泄下情绪、觉得有你支持我就好（分享内心诉求）
• 你肯耐心听我抱怨吗？（提出需要对方配合之处）

 

想要对方提供具体的帮助、支持，可以告诉对方：

• 这件事让我压力特别大（分享内心状态）
• 不解决掉我不踏实（分享内心诉求）
• 你能帮我出出主意／做某件事吗？（提出需要对方配合之处）

这样一来，不仅对方能免除学会读心术的压力，我们也会惊喜地发现，ta 原来这么给力。

因为降低对方帮自己的难度，就是提高对方帮自己的兴趣和频率。

与所爱之人的真正默契，我想，是能坦然告诉对方自己的诉求，并且深信对方一旦了解，定会全力帮助自己。

祝愿你和 ta ，也能练就这样的默契。

参考文献Larson, J. H. (1988). The marriage quiz: College students’ beliefs in selected myths about marriage. Family Relations, 37, 3-11.

作者简介：Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老［ID：ixielao］。转载请联系作者授权。