请允许将婚姻的冷酷温柔地撕给你看

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文|夏滨 壹心理专栏作者

男神终于娶了女神了,女神决定和男神分手了,冯德伦和舒淇趟过爱情终于走进婚姻,布拉德皮特和安吉莉娜朱莉走过婚姻还是离开了家庭。我还是相信爱情的,不过我也相信关系,婚姻和家庭不仅仅只有爱情,我们既要温情地期待爱恋,也要清晰地看待关系。

容纳得了黑夜,才能享受得了白昼。许多人天真地以为,随着时间的推移他们的婚姻会变得越来越美满,可事实上随着时间的流逝,大多数婚姻实际上感觉并不太美妙。Karney&Bradnury曾经做过一项大量调查,发现在人们结婚后的几年,亲密关系的满意度下降了。某些夫妻的快乐比其他夫妻下降的更多,但大多数夫妻都会下降,并且女性和男性下降的模式是相似的。

海外娱乐网络媒体这些天注定要被史密斯夫妻(皮特和朱莉)霸屏,这不奇怪,因为多年以来这对夫妻呈现出来的形象非常健康、非常恩爱,两个人都热爱事业,喜欢公益,一堆子女,最后还有了自己的孩子,可是他们现在要分手了。

吃瓜群众们先别伤感,不是爱情变了,更可能的是需求和关系改变了。走过的情爱都是真的,这一点我更愿意相信,秀过的恩爱也都是真的,这一点也请你相信。是的,两人情感变了,育儿理念有冲突了,原生家庭有影响了,这些都对,都可以来理解他们的世界,而且也让婚姻的结束充满了一丝温情的味道。那么,也可以用更为冷静地眼光去看一看恩爱地进入婚姻关系的男女,最后发生了什么。心理学里关于人际互动有一个「相互依赖理论」也可以解释我们是如何受到影响最后选择了结束爱恋的行为。

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相互依赖理论是一个更偏近于经济学的心理学理论,它讲的是人类在人际关系当中的一种心理和行为,它认为我们所有人都在寻找最合意的人际关系,在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往,我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。它提到了四个很重要的概念。

第一个概念是奖赏:人际交往中的奖赏,指的是我们与他人接触时所获得的令人愉悦的经验和物品,形式多种多样,既有与个人情感无关的好处,比方说得到对方的一些财物,也有带有个人色彩的亲密感,比方说得到爱人的理解和支持,人际交往中任何值得拥有和受人欢迎的事物,都能给接受者带来愉悦感和成就感。

第二个概念是代价:人际交往当中的代价具有惩罚性和令人不悦感,比如金钱的支出、身体的受伤等等,不过亲密关系交往中最重要的代价是心理负担,比如对亲密关系发展不确定性的担忧,对伴侣的缺点感到沮丧,或者因为身处亲密关系而不得不放弃某些东西而感到遗憾。

亲密关系收益=奖赏-代价。

某一特定的亲密关系所带来的奖赏和代价之差就是亲密关系收益,我们总是在追求可能的最好结果。事实上,人际交往的结果是正还是负并不重要,重要的是我们评价亲密关系收益的两个标准,一个标准是我们的期望,第二个标准是假如没有现在的伴侣,我们认为自己会过得怎样?

第三个概念是亲密关系的期望收益:每个人都有一个与众不同的比较水平(简称CL),它是自己在与伴侣交往中希望得到的结果值,幸福的程度取决于你获得的结果超过期望的结果。亲密关系中的满意度,并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏,相反,满意度来自于亲密关系收益与比较水平之差,即:满意度=亲密关系收益-CL。所以,虽然你是一个富有而又有名望的明星,你的CL可能异常的高,即使你有一个能够迷倒众生的极品伴侣,你也可能会相当不满意的。这也告诉我们这些吃瓜群众一个道理:人生都是自己的,我们没有办法去理解他人裤裆里的潮湿,还是先问问自己的生活和自己的期望值有什么差异更有意义。屌丝的爱情、中产的爱情、以及男神女神的爱情,绝对是「不同的爱情」。

第四个概念是亲密关系替代收益,也就是替代的比较水平(简称CLA):它可以确定我们在其他的亲密关系中是否会更好,CLA是指如果我们抛弃目前的亲密关系而转投可以选择的更好的伴侣或情境(比如说一个人过),所能得到的结果。CLA决定了我们对亲密关系的依赖程度,不管我们满意与否,如果我们认为现有的亲密关系是我们目前能得到最好的关系,我们就会依赖现在的伴侣,而不会轻言离开;并且,我们目前亲密关系的结果和更糟的替代选择差异越大,依赖程度就越深。这样就能更好地理解,有些女人就宁愿在不幸福的婚姻里继续煎熬,也不愿意跑出来重新开始。其实,不是不愿意,而是跑出来后你让人家去哪里呀,坏关系总比没关系要好。依赖度=亲密关系收益-CLA。

讲完这四个概念,你应该就比较清楚了,为什么明星们、富人们的亲密关系、婚姻关系与我们普通人的有差异表现了。第一点和我们普通人是一样的,因为睡不到一块儿、爱不到一起了,情与爱的部分普天下都是一样的;第二点明星、富人们相对都有更强的独立的能力,他们更容易在离开亲密关系以后活得好,经济基础和社会认同、以及自我认同都是很重要的,它给予我们在经受分离痛苦时的心理支持是不可估量的。第三点他们的外在可获得资源比较丰富,这就决定了他们相互依赖或者其中一方依赖另一方的需要就更小。

人性某种意义上看是很赤裸的,不是我们不够人家任性,而是我们没有人家那样任性的资本。而且,我们在亲密关系里的需求都在变,如果自身有能力,外界又有供给,这个时候又不愿意给对方一些跟进的时间和空间,如果又不太在乎传统形象(或者损害一些形象也没太大影响),一般就只能看到分手的结果了。

举个通俗点的例子作比方,假如你用iPhone6手机有蛮长一段时间了,你的新鲜感、愉悦感已经降低了,这个时候你可能有了对手上这个iPhone6不满意的感觉,而最终决定你是否换了它的因素有以下几个:1、你对手机的期望是什么,它和你的iPhone6有差距吗;2、你口袋里有没有足够的钱,靠卖肾肯定是够你纠结的,如果你的银行卡里随随便便就躺着几十万那就不一样了;3、iPhone7有没有生产出来,这才是你的外部机会,当然来个其他能PK过iPhone的神机也是可以的;4、你的iPhone6会不会有可能自我蜕变成iPhone7甚至iPhone8,如果不能,前面3个条件如果都满足,你一定会毫不犹豫地去换了iPhone6的。这就是关系,虽然你心里也会怀念曾经给了你良好体验的iPhone6。

根据相互依赖理论,我们可以把亲密关系大致分为四种类型

第一种是亲密关系收益既大于替代收益CLA、也大于期待收益CL,那么将形成幸福而稳定的关系,一般情况下,这种关系会比较稳固,而不会移情别恋

第二种是亲密关系收益大于替代收益CLA、小于期待收益CL,这种关系将会是不幸福却稳定的关系,毕竟有关系好过没关系

第三种是亲密关系收益大于期待收益CL、小于替代收益CLA,这种关系将会是幸福却不稳定的关系,一切就看外部有没有机会推动双方走出关系了。

第四一种是亲密关系收益同时小于替代收益CLA和期待收益CL,这种关系就是不幸福也不稳定的关系,其结果一定是走向分手。

正如所见,相互依赖理论似乎将浪漫的亲密关系功利化了,但这恰恰是它的可贵之处,它让我们看到了亲密关系当中,与关系延续相关的内核,以及为了保持和创造更好的亲密关系,我们可以做、应该做的部分。我们绝大部分人都是普通人,都不能像明星或者富人那样任性,所以我们更应该回归到亲密关系当中,着眼于亲密关系中的需求和期待,努力地去提升自己,提高关系亲密度。

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文|夏滨 壹心理专栏作者 

图片:123rf

原文标题:世上还有一种爱,叫“不爱时好好分手”

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