美国人的育儿经:16招,拉近你和孩子心的距离

作者:Dr. Laura Markham | 翻译:胡孟洁

校对:Phoebe_菲贝 | 编辑:张真Derek

导读:许多人可能理所当然的认为,时常与父母保持亲密联结的年轻人,在他们的生活中往往不能够独当一面地承担一些事情。但最近的研究结果否认了这个说法。事实上,感觉自己能够很诚实坦然地将自己的内心与父母分享的孩子,往往在做独立性的决断时,感到很自由,并且并不用担心这个决定会违抗父母的期望。这篇文章就是要告诉为人父母的你:怎样和自己的孩子保持心有灵犀的默契与联系。

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“在青春期,青少年们需要适当的远离父母,但同时也要陪伴父母一同成长。他们的任务是要不断地向外探寻,而你的任务则是要保持住与他们的联结。

—— Michael Riera

我们做父母的主要任务,就是在孩子发展的每一个阶段尽可能满足他们的情感需要,以促进他们进入到人生中的下一个阶段。


在青少年时期,我们父母所做的所有事情,无论好坏,可能都会引来孩子的强烈关注。如果我们满足了孩子们的依赖需求并且鼓励让他成为一个独立的人,他将始终与我们有所联结。即使他的注意力转向了同伴、高中或是让他想唱起歌来的激情,我们都会是孩子心中永远的存在。

在青少年阶段,孩子们理应变得越来越独立。但是在这些重要的年份里,父母在他们情感和道德感方面的指引还是十分重要的。


孩子们会开始在家庭以外的世界里找到亲密关系,但是他们仍然需要家庭中的这种稳定坚实的亲密关系做后盾。

我们需要鼓励孩子在情感上依赖我们,直到他们可以在情感上依赖自己。在我们的文化中,我们习惯于让孩子们将依赖点转移到家庭之外,而这个举动往往带来灾难性的结果。青少年们经常在追求亲密感的时候放弃了一部分的自己,结果他们发现了一个残忍的事实:其他的青少年并不能够提供给他们所需要的依赖感。

在很大程度上,决定你的孩子多早会产生性活跃的预测条件是:她和你以及其他的父母待的越近,他就越能够忍耐这种性需要。

将父母推得远远的或是恳求父母离开自己,并不是青少年情绪发展的健康表现,而是一种破坏性关系的标志。


一旦你和青少年的孩子们关系破裂时,就像是在扛着石头上山。而你学会去修复关系中的裂痕或是想要变得更加亲近永远为时不晚。但是我们都知道,没有良好的基础在那里,想要建立一个强联结仍然是有些吃力的。

如何才能够保持与青少年孩子的联结呢?

How can you stay connected to your teen?


– 01 –

青少年孩子一方面对独立的强烈需求,同时他也可以和你有所联结

Recognize that your teen’s fierce need for independence doesn’t mean he can’t stay connected to you.

如果你可以让你的孩子独自去训练判断力,并且学会做自己,而不是做一个你希望他成为的人,他就可以在与你有所联结的情况下发展适应年龄的独立性。然而,如果你坚持要他训练你喜欢的运动或是让他认同你的政治观点,你的孩子将面临在与你的关系和与自己独立性关系间抉择的处境。

– 02 –

倾听,共情,尽可能少把你认为一定正确的意见施加给孩子

Listen. Empathize. Keep advice to a minimum.

其实你给予意见的正确与否并不重要。每当你给予孩子意见时,你就在向他传达一个讯息:他无法独立的解决面临的问题。你要成为一个聆听者,而不是一个开处方下命令的人,慢慢的你就会发现孩子开始主动地问你问题,请求解答。

– 03 –

当你的孩子想要和你沟通交流的时候,你一定要在他身边

Be available when your teen wants to talk.

对于大多数青少年来说,这就像是一场深夜的零食补给。小睡一会或是让你的闹铃在深夜一点钟响起,你会惊讶于孩子们都会在这个时间点保持着异常的清醒。大多数孩子并不会做计划或是按照预定计划来做事情。即使是强迫他们去沟通交流,他们也不会加快做事的步伐。而当你扮演好了一个优秀聆听者而不是主导者的角色,孩子们会享自由的开放的与你进行沟通(如果你强迫着他们去交流,他们就不得不通过保留一些小秘密来保持自己的独立性)。找到一个合适的位置,让孩子觉得可以获得你的支持又可以不受父母的约束。反复强调你永远伴随在孩子身边,毫无疑问,会引起更多的沟通与交流。

 

“我会在你需要我的时候帮助你做一些研究”或是“我要赶快去杂货店了,但是如果你有什么需要的话直接打我电话告诉我”

“I’ll be in the study working if you want me” or “I have to run to the grocery store, but don’t hesitate to call my cell phone if you need me.”


最重要的陪伴往往是你的精神状态。你的孩子往往会感受到你的情绪状态。与孩子们有着紧密联系的父母常常说,随着孩子的慢慢长大,只要孩子还愿意和自己沟通交流,他们愿意放弃一切身边的事情来陪伴孩子。但是这往往与一些事情产生矛盾与冲突,比如说你正在申请一个不可多得的职位或是其他责任性的东西。因此,孩子如果感受到自己对于父母而言并没有其他外在事情更重要,他们往往会在需要情感寄托时向外探寻。这将会是我们父母的失败,也将是他们的痛苦。

– 04 –

不要试图去重塑你的孩子

Don’t try to remake your teen.

你的青少年孩子正在慢慢熟悉社会规则,并且每周都在以全新的身份去不断地实践。想一想不让她留太长的头发就一定好看吗?想一想他是否需要更频繁的洗自己的脸?一定要确保自己提的意见仅此一次,并且一定要婉转的表达出来。如果你做了这些,你的孩子就不会一听到你说话就只想着怎么拒绝你。

– 05 –

欢迎你孩子的同龄朋友走进彼此的生活

Welcome your teen’s friends.

你希望她在自己家附近转转对吗?时刻准备一些小点心,并且当无意之中遇见他和他的朋友时,你可以热情的和他们打招呼。

– 06 –

时刻追踪你和青少年孩子之间的“信誉平衡”,保持一种温暖的互动氛围

Keep track of the “goodwill balance” in your relationship with your teen and fill it with warm interactions as necessary.

科学家们发现了一种预测伴侣未来离婚可能性的方法:伴侣关系中,每发生一件消极的事情,就需要至少5件积极的事情来抵消它。事实证明在伴侣关系或是亲子关系中,保持这个5:1的比例是一种有效地保证。

所有的父母即使尽力做到适度对待孩子,但有时仍然难以做到与孩子的最恰当交流。请一定要记住所有的那些交流都会引起孩子的反感,这就意味着你需要用五个积极交流来继续维系这段良好的关系。你可以选择微笑或是拍拍孩子的肩膀,只要你觉得是有积极作用的就尝试着去做一做。

注意——不要试图随意的购买许多礼物诱惑孩子。无意之中给孩子买礼物是可以的,但是所有的孩子都能够区分开情感性和物质性的奖励,他们通常会敏感的发现父母试图用金钱来购买他们的善意。在这个时候,他们当然不会拒绝礼物,但是这会透支你们之间情感银行的账目数量。

– 07 –

不要总是怪罪自己

Don’t take it personally.


是否曾经有一天,你的孩子摔门跑回自己的卧室,一边对着你大叫:“我恨你!你从来都没有理解过我!”


在这个场景中,我们能够学到些什么?不要总是怪罪自己!


这些事情中你都不是主要原因,孩子们才是:他们困惑于自己的感觉,他们难以控制住自己,他们还不能够很成熟的去理解和表达自己的情感。总是怪罪自己往往会伤害到你自己,这也就是我们平时都会在受伤的时候所做的:要么就关闭内心,要么就怒吼,要么两者皆表现出来。而这些方式只会让事情变得更糟。

要做到不怪罪自己,试试下面这些方法:

  • 试着深吸一口气,让心里收到的伤害自由地离你而去

  • 记住你的孩子之所以这么做是因为他很爱你,但是却无法在那一瞬间做到爱你的表达

  • 有意识地降低你的音量

  • 试图去记起孩提时的自己在心情低落和反应过激时的感受,从而更加理解你的孩子

  • 思考一下如何冷静而又有建设性地去回应孩子的过激反应

当然,你仍然会有无法控制的时候,但你要试图尽可能的平静下来即使那一瞬间你的孩子不知道为什么你能够做到如此的平静,但是他们会很感激这样的你。我当然并不是暗示你应该让孩子这样不尊重你,我是在告诉你,当你控制自己的时候,要表现出对孩子深沉的爱,而不是愤怒,要在你强制要求孩子尊重你之前意识到孩子的低落情绪。

当他还小的时候,你认识到要在证明你是正确的之前和孩子达成一种联结与共识,这仍然是一个有用的指向标。所以尝试着用“噢!你用这种方式和我说话,你一定也很难过,你到底怎么了?”是的,这是你给他的特权——让他合理化自己的愤怒。你既表达了他的话很伤人这层含义,又表达了你愿意理解他的愤怒,你愿意帮助他,不论他做了什么。这就是有效的“点化”。

你的孩子将感受到你对他的重视。而当他感觉好一些的时候,并且你也教会过他如何去道歉和修复关系,那么他会找到一个合适的时机跟你道歉,并且主动地修复你们之间的关系。

 

想一想在孩子发火的那一瞬间,你太愤怒了而放弃了与孩子的联结会怎么样呢?因此要在你真正冷静下来并且能够给予孩子足够的爱意和共情之后再行动。


– 08 –

每天多花些时间和家人共处,提升家庭成员间的亲密关系

Place a premium on relationships in your family by spending some time together every single day.

不论是睡前的五分钟还是饭后的一起洗碗时光,请确保你每天都有时间陪在你的孩子身边。如果你的孩子拒绝和你待在一起,那就试图去共享一些孩子喜欢做的事情:一起打乒乓球,每晚一起品会茶,在周一的晚上一起走去买冰淇淋,每天一起做顿早午餐,或是周日早晨一起打篮球。孩子们会在被外界事物困扰的时候迫不及待的想要和父母一起做这些事情来缓解自己的消极情绪。不要指望在每一次交流过程中你的孩子都会变的亲近无比。但如果你主动创造了足够多的机会和你的孩子在一起,那亲近之感自然而然就产生了。

– 09 –

如果在你做出一些行动之后发现并没有得到你预想的结果,先退一步,审视一下你的行动是如何开始的

If you don’t get the response you want to your overtures towards your child, step back and watch how you initiate.

你是否在预期孩子的积极反应?孩子们在大脑中会想很多东西,从历史测验能想到足球选拔赛,再想到电脑游戏。我们都知道孩子们到了一定的时期,他们就会产生丰富的荷尔蒙激素,并且通过每一个路过的镜子中评价自己。父母在孩子们心中的地位慢慢变低,所以你应该找一些方式以一种友好的、无侵犯性的方式来提升自己在孩子们中的地位。期望与孩子们有联结是很正常的——你在与孩子们的关系中是有权利的,但只有在你帮助他们记起他们曾经是为什么那么喜欢自己的父母的情况下,你才更有可能得到你所想要的反馈。

– 10 –

我们需要同步培养孩子们的身心共同发展

When we recollect our teens physically into our orbit, we need to recollect them emotionally as well.

生命全程,有着数不清的短暂分离,对关系的联结有一定损害作用。当孩子们离开我们,他们就会转向其他的对象:他们的同伴、他们所属的集体、他们的电脑。所有的父母都需要反复与孩子们建立联结,不断修补由生活日常的分离所带来的关系损伤。有成效的父母往往不会经历这个过程,他们会在快要失去联结之前积极地反复巩固他们之间的联结,所以可以借鉴这种方式,在出现问题之前就将问题泯灭。

如果你期望在短暂分别之后获得重新联结是生命中的重要一部分,你的孩子也会有同样的期望。用一种可接受的方式来获得孩子的注意,并且给予一些身体接触,不要表现的很冷漠。一旦他们习惯了这种分别之后的重新联结,他们就会坦然待之了。

– 11 –

分离和重聚的平衡

Acknowledge separations and reunions.

当你或是你的孩子离开时,记得说声再见。当你回来的时候,记得打声招呼。当你清晨第一次见到孩子时,主动和他问好,当然拥抱一下更好。这种行为的好处显而易见,但是很多家庭都忽视了。研究者发现男性早晨上班之前拥抱一下妻子往往能够活得更久,赚得更多,心情也更好。但是这种研究结果还没有推及到父母与孩子的关系中,但是我敢打赌同样神奇的效果也会发生在我和孩子或是丈夫之间。(当然如果孩子的朋友们在场的话就另当别论,但是朋友们也常常会相互拥抱)

– 12 –

当你们有了肢体的接触,记住要有意识地集中注意力

When you physically reconnect, consciously refocus your attention.


我们常常机械式的持续思考我们刚刚参与会议的内容或是我们应该在零售店买的东西。青少年们虽然常常习惯于在上车之后与父母们进行聊天,但是当他坐在电脑前的时候,他们并不想和父母再有任何交谈。

– 13 –

若是联结尚未建立,分心的程度得要降到最低

Until you’ve re-established the connection, keep distractions to a minimum.

这其实是人之常情,但是如果你愿意在孩子上车之后主动地关掉新闻广播,你更有可能与孩子们取得联结并且听一听他最近遇到的趣事。如果他在彻夜狂欢后回来了,尽量避免再让家人朋友过来玩,因为他可能已经很累了。你要坚持让孩子在通过电话或是电脑联系朋友之前,花一些时间与家人在一起。而当你到家之后,即使你有一个日常习惯,你也要尽量避免在和孩子打招呼时接别人的电话。机械式的接电话或是查看信息这些事情,在与孩子打招呼或是建立联结方面都显得微不足道。这就是语音发邮件的用处所在,防止你转移注意力到工作上。你永远也不希望自己形成这样一种认知:远程收到的信息比你身边的孩子更重要。


– 14 –

与你的孩子一起分享心情

Attune to your teen’s mood.

你的情绪不可能时时刻刻与孩子们保持同步,为了取得联结,你可能需要转变你的情绪去适应孩子。如果你在孩子沉思的时候表现的很兴奋,你会被无情的忽视的。

– 15 –

鼓励孩子们表达依赖的意愿

Welcome your teen’s expressions of dependence.

你的孩子总是要求大人满足他们依赖的需要,从而让他们在相应的环境下做事情。你的肯定,是一种温暖而又坚实的力量,让他能够自由而又放下防备的行动。你可以理解他在家的一些小孩子脾气,但不用担心去适当的责备他。你不是在鼓励他们依赖自己,而是允许他们依赖表现出来,而不是憋在心里。不用担心,你的孩子不会永远的依赖着你。

– 16 –

除了日常关系维护,你还需要在必要时弥补关系裂痕

In addition to daily preventive maintenance, do repair work as necessary.

依恋理论说,如果你孩子的依恋需要未被满足,不论什么原因,他们会转向同龄的群体去寻求相应的满足。如果你不是孩子们的“安全基地”,父母们就变得遥不可及。因此,你有必要及时做一些弥补性的工作来将孩子的依恋对象拉回到你的身上,不要试图在孩子没有意愿和你合作的情况下设定一些条条框框强行要求孩子们去遵守。

 

“我们都知道,青少年们的个性是具有抵抗性的。正如哭泣是婴儿强健肺功能的最佳途径,青少年们的逻辑思维能力也是在反复的抵抗和制衡之间得到提升的。不论如何,我们都希望能够和孩子们保持联结,而不是去胜过他们或是无底线地迁就他们。记住我们做家长的唯一焦点:创造联结,保持联结 。”

—— Jennifer Marshall Lippincott,《7件青少年孩子永远不会告诉你的事(7 Things Your Teenager Won’t Tell You)


英文原作:Staying Connected to Your Teen (Aha! Parenting)
作者简介:Laura Markham博士,美国哥伦比亚大学临床心理学博士,Aha! Parenting创建者。Laura同时也是一位母亲,她致力于将科学知识转化为切实可行的家庭育儿方案,让你和家人过上向往的生活。
译者简介:胡孟洁,壹心理翻译社 | 核心团队 | 内容策划。武汉大学发展与教育心理学在读研究生,执着于将心理学小窍门传递给每一个人。

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© 本译文由壹心理翻译社译员与壹心理联合原创首发,文中内容不代表壹心理或译者立场。转载前需获得我方授权,请联系邮箱:derek@xinli001.com

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