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这是「解题者」解决的第 20 个问题
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Problem #20
「为什么我总不愿意麻烦别人？」
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Hello 大家好，我是肖璟 Uncle Xiao。
一周多没见，你们想我了吗？
话说回来，如果我接下来几天足够懒的话，这很有可能是年前的最后一篇推送了。先提前跟大家拜个早年吧。
今天我们来聊一聊我们身边常见的一类人——不愿意麻烦别人的人。
之所以想写这个主题，是因为我前几天追了部有点傻的剧，叫《恋爱先生》。
剧中靳东扮演的男主角程皓表面工作是个金牌牙医，但私下是个微博情感大V，在网上帮人答疑解惑之余，也会在线下担任恋爱顾问，帮人牵牵红线，有点类似《全民情敌》里的 Hitch。
虽然这部剧里头各种把妹技巧套路满满，不过这并不是我感兴趣的点，毕竟我靠着我帅气的脸外加真诚的心就已经很够用了。
我觉得比较好玩的反而是男主角程皓的另一特性——超级不喜欢麻烦别人（这里的「麻烦」包括但不限于影响他人生活、向他人索要帮助等等）。
（以下文字有少量剧透）
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学生年代喜欢女神顾遥，却从未表白，只是默默写下无数暗恋笔记；
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发现自己喜欢上罗玥，却觉得自己一直给她带来不少麻烦，于是一直拖着什么都不说；
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被病人家属讹了 500 万，需要变卖房子来还债，朋友们想要慷慨解囊，都被他一一拒绝；
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被人肉搜索后声名扫地，诊所被迫停业，怕老爸担心，于是还是每天正常出门上下班；
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得知罗玥拿到比利时 offer，希望她留下来别走，但怕耽误她大好前程，依旧什么都不表达。
图/《恋爱先生》
像程皓这种人，特别的「受不起」。
我曾经也一样，所以特别能理解这种心理。
「受不起」的心理一般要追溯到原生家庭。
小时候当你向父母提出需求时，需求若没有被充分回应或重视，你会觉得自己并没有那么重要。
以后遇到需要帮助的时候，你往往也不会主动提需求，你怕再度被拒绝。
或者是，父母虽然实质上满足了你的需求，却跟你念叨他们的各种付出。孩子们会自发地产生愧疚心理，以后也会尽可能地不给爸妈添麻烦。
这类小孩虽然很「懂事」，但「懂事」的小孩其实特别孤独。
他们会觉得自己像是被一个玻璃罩子盖住了，虽然可以看见外面的世界，却无法走出去，别人也进不来。
图/ Jad Limcaco @Unsplash
反过来的情况呢？
这里我想提一下我的前任 S 小姐，她是个特别「受得起」的人。
彼时我们常有的矛盾是，每次出门打车时，她还没有准备好就开始叫车，常常会让出租车师傅等上十来分钟。而我则每次都对师傅特别过意不去。
后来去她家作客，和她妈妈一聊我也便理解了：她从小是个被爱充分满足的孩子。少有的没有被满足时，她也会觉是只是因为自己表达需求时说得不够清楚罢了。
这类人自信果敢，会觉得一切都是「我值得拥有的」。
从适应社会的角度来看，「受得起」的人更懂得主动求助别人，更懂得团队协作，更可以走进别人的生活。
所以，不愿意麻烦别人的程皓们，应该怎么做才能摆脱「受不起」的魔咒呢？
程皓们不肯麻烦别人是因为，要说出心里诉求、主动求助，他们的内心会有 4 个心理障碍——
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对方不行：「TA 应该做不来吧？」
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对方不肯：「万一 TA 不肯帮我怎么办？」
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自己能行：「要不我先自己试试？」
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自己不肯：「就是不想欠别人人情。」
就像一个漏斗，依次考量的是对方能力、对方意愿、自身能力、自身意愿 4 个要素（次序不重要）。
最后能通过整个漏斗的请求寥寥无几。
所以要摆脱「受不起」的魔咒，我们要一一剖析、越过这四个心理障碍。
我们在麻烦别人前，一般会对对方有个初步判定：「这件事在对方的能力范畴内吗？万一我跟他索要帮助后他办不到怎么办？会不会让他难堪？」
然而，你要意识到，你对对方能力可能存在误判，比如程皓一开始就没发现邹北业的财力水平。
对于朝夕相处的朋友或恋人来说，这个可能性比较小，毕竟知根知底。
但还有两种情形你要额外考虑：
一是人会成长会进步。
只要有意愿去改变，提高能力并不难。
举个不恰当的例子，你希望可以吃上恋人亲手做的一顿美味家常菜，但自从你吃过对方的黑暗料理后可能早已绝望。不过做饭除了天分还可以靠后天努力，指不定 TA 偷偷报了个厨师学校厨艺早已突飞猛进。
二是一个人的能力和资源不局限于其本身，还包括 TA 能撬动的所有关系网。
举个简单的例子，你还是希望可以吃上一顿美味的家常菜，你的恋人虽然是个黑暗料理师，但说不定 TA 的妈妈手艺了得，只是你不知道。
所以不要过早盖棺定论「对方不行」。
这其实就是单纯地怕被拒绝。
比如年轻时的程皓，怕被顾遥拒绝，所以迟迟不肯表白，甚至错过了毕业前最后的机会。
但你有没有想过：If you don’t ask, the answer’s always NO.
就算对方回答 Yes 的可能性非常低，但问一下看看又不会死，只有可能更好没可能更坏，这其实是 no-regret move。
而且你对对方态度也可能存在误判。
一是有的人平日嘴上说的「No」和实际上的「No」不一样，两者中间往往有个缓冲带。
比如前不久我跟朋友一起去 gym 上私教课。中途听到她一直嚷嚷着「啊啊啊我不行了不行了不行了！！」她的教练给她减轻了强度。
她说：「教练你不用给我减轻强度，当我说“我不行了”的时候我只是在嚷嚷，只有当我说“我真的真的不行了”的时候才时我真的不行了。」（字母圈的朋友们还介绍过一个概念叫做 safe word，感兴趣的朋友们可以自行 Google）
人们总会习惯性地给自己一个缓冲区间，好让自己有更多的议价筹码。
二是每一个态度都要基于一个特定前提，如果你改变了前提条件，说不定也可以改变对方态度。
Again，你依旧希望可以吃上对方做的一顿家常菜，不过有次聊天时，对方随口提了一句：「我不大喜欢下厨房，油烟那么大很容易就变成黄脸婆啦，而且我不喜欢洗碗。」
所以你之后就一直没有提过这个请求——因为你假定了对方的态度。
但你有没有想过你可以改变先提条件——比如给对方买一个超级大功率的抽油烟机，让厨房环境变得更好？或者你可以提供一个对方想要的交换条件（比如所有的碗筷都你包了，而且之后一周的家务都由你负责）？
所以不要过早盖棺定论「对方不肯」。
很多人不愿意让别人帮忙，只是不想当伸手党。
「既然我自己做的来，为什么还要别人帮我？」
剧中的程皓就是这样的死脑筋，负债 500 万时土豪朋友们凑一凑钱就可以先暂时解决的问题，非要自己变卖家产自己扛着。
我在《努力的陷阱》一文中提到过，术业有专攻，我们每个人都有自己独有的资源禀赋。
扬长避短，把自己不擅长的外包给其他团队成员或第三方，其实可以事半功倍。
还是我前老板的例子，他的创业项目时不时会有需要应酬搞关系的场合。他坦率道：「这方面我确实不喜欢，虽然说硬要我上我也不是做不来，但我团队里头有人天生就擅长做这一块，而且他也喜欢做。花同样的精力，他可以带来10分效果，我可能只能带来3分，自然是他更适合做这个事情。我就专心做好产品就好了。」
试想一下，同样是做一顿饭，对方是个超级大厨，半小时就能备好一桌满汉全席。虽然你也在厨师学校苦练过，可能在厨房忙活个两三个小时也可以做出同样一桌菜。但很明显对方更适合做这个事，你就安心打下手刷刷碗好了。
自己做得来也不一定要自己做。
有这种心理的程皓们，本质上只是担心索取会有相应代价。
这其实是由互惠心理（reciprocity）引起的。以前我在 一篇文章 里提到过，互惠的本质是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。
互惠心理很正常，但对于程皓们来说，他们通常低估了自我价值，所以会很怕自己未来「还不起」这个人情。
这种心态跟那些怕自己会过度消费、怕自己未来的收入还不起账单、所以不办信用卡的人是一样的——本质是对自己的不自信。
不要担心负债，合理负债有时候反而可以让你发展得更好——
在银行办理信用卡、贷款的过程，其实是你在「养信用」。只要按时还款，你便可以获得较高的信用评分，未来等到你要买房买车需要大额贷款时，也比较有可能拿到比较好的额度跟利率优惠。
两个收入资产都差不多的贷款申请用户，一个有着很好的还款记录，一个之前从来没有借过钱，银行一般会倾向于把钱借给前者。
对于公司发展也是，合理负债可以促进资金流通，有利于企业扩大规模发展。
情感方面亦然，人情也只有在流动中才能升华，何况人情债不会强制要你还本付息。「欠别人人情」其实也不是一件坏事。
《蜗居》里头宋思明说过这么个金句：「关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。」
这次你做饭，下次换我来做呗。一来一往，我们的感情不就愈发扎实了吗？
最后照例来个图总结一下：
最后以唐长老镇楼结束吧。
图/ 《大话西游》
完
