建立人际关系的四大原则

如何社交,更多从自己的身上看看我们对别人是否感兴趣。』

《小王子》里的狐狸对小王子说:“唉,你养我。”小王子说:“什么是养你呢?”狐狸回答:“养我,就是我们一起建立关系。”


人与动物之间通过驯养建立依附关系产生连结。

那么对于我们来说,关系同等重要。


之前我去徒步,团队有一位女孩子,长得很漂亮,也比较年轻,但是这个女孩子非常有趣,她跟周遭所有人说话的方式、表情、语气都是一模一样的,微笑点头。

她大多时候是在玩手机,拍了很多照片,却跟团队里的人几乎不互动,哪怕互动也只是笑着点点头,看不出来她更愿意跟谁走近一点。看似非常好相处,实际不知怎样与他人建立关系。


人与人之间需要建立关系才能进行下一步的交往。


所以在交往的开始我们常常会遇到这样的状况:尬聊,尬撩,这些都会导致气氛陷入冰点,让人无法适从。


但不可否认的是,你在尝试着建立关系。


01


我曾经遇过一个小女孩,20多岁,某个杂志的编辑。她当时跟我说了一句话,我觉得很搞笑,但后来细细一想,我又能理解她。


有一天我们采访完在闲聊,她说有的时候觉得自己一个人呆在家里特别孤单,好像这个世界与她无关,她的脑子会冒出一个吓人的念头:孤单到我想去卖淫。


为什么会有这样的想法呢?


卖淫,从另一个层面来看,是跟他人产生人际关系之间的互动,可以不顾及自己的道德,不顾及任何的东西,建立的某种不和谐关系。


这并不能很好地解决孤单感,反而可能让自己成为低价值的人。


我们真正跟别人建立关系,首先是相互的等价交换。


第一,如果你认为你自己是没有价值,你是很难跟别人建立关系,因为你提供不了价值给别人,所以当你觉得自己很糟糕的时候,你要怎么样跟别人建立一种相互交换的关系呢?


第二,我们要学会自我保护,不可以全部撑开来,没有边界地随意把自己呈现给任何人,不管是自己的脆弱也好,还是自己的强大也罢。


所以当你觉得自己的人际关系不是很好,或者你觉得特别孤单,那有可能问题就出在我们自己身上,我们经常会有一些特别自恋的状态:以自我为中心,所有的人都应该围着我转,不愿意真正的付出或者提供价值给他人,而是从他人身上获取更多的东西,那么我们一定是孤独的。

02

有人说,应酬和聚会也是在建立人际关系,但为什么我们会有很多不开心?


因为大多数的时候我们是带着某种目的或者带着自己社交的一个面具跟所有人接触,你在扮演着某个角色,那么在这个过程中别人可能是和你的角色建立关系,并不是与你本人。


举个例子,官员在他们平时的工作或者生活中会有很多人想与他建立某种关系,但当他退休了或者已经不在那个位置了以后,身边所有的人都会跑掉。这时候,他会有落寞感,甚至会有悲凉感。


原因在于他发现所有的人与他交好,实质上只是跟他的权力建立关系,而不是跟他这个人。


另外,我们在人际关系建立的过程中,可能自己的能力只能建立一元关系而无法建立二元关系


什么是一元关系?


举个很简单的例子,小明和小丽是朋友,当小明发现小丽还有另外一个朋友的时候,小明心理特别难过,他不允许小丽跟其他的人建立关系,他也无法跟小丽跟她的朋友同时建立关系,所以他的社交体系变成了一元。


这种关系模式更多的是在一个家庭跟双亲之间出现。


比如妈妈把自己的孩子看得很紧,把爸爸说成是一个很坏的人。当孩子跟爸爸建立关系的时候,会有不忠诚、背叛、愧疚的感觉。


我们被控制在一元的关系里,妈妈并没有意识到其实孩子应该跟另外的人建立关系。

03

如何更好地建立人际关系,当然也有一些原则

第一:不要带着多重面具待人;

如果带着人格面具跟别人建立关系,那这个关系你从一开始就没有特别重视,或者你并没有很尊重这个关系;

第二:我们对别人要感兴趣,而不是让别人对你感兴趣。


当你对别人感兴趣的时候,对方会感觉到你对他的重要性;

第三:正确地倾听获得更多的信息,能够跟别人感同身受;

第四:重要的是诚实,我们愿意帮助别人。

那么彼此之间有信任或者契约,我们愿意兑现承诺,这样的人际关系一定是非常好,非常和谐。

好的社交关系是平等或者对等的,而不是竞争或者我要控制你,获得更高的优越感。


如果在兄弟姐妹的竞争中,我们是失败的一方,那么会觉得这个世界或者周遭的一切对于我们都有一些可能伤害。


因此在这个过程里,我们就会用两种方式应对:


第一种方式,我们希望在竞争中获得优胜以至我们得到优越感,所以你会发现有些人是一直在攀比;


第二种方式,我们想象周围所有的人都会来伤害自己,因此我们必须要做一个非常顺从乖巧的人,没有任何的诉求,别人才可能会对我有所同情,有所怜悯或者对我好一些。


好的人际关系当然还有相容的原则。所谓相容原则是我们可以接纳别人的不完美


比如我的好朋友,有时候他做了一些不是很好的事情,但是并不影响我跟他之间是好朋友,我能够接纳,而不是说他如果有一些东西跟你不太一样,或者说你不是很认同,马上就把这个人踢出你的世界,那我们的社交关系一定会很糟糕。


如何社交,更多从自己的身上看看我们对别人是否感兴趣。

当你把自己隔离起来,是否真的对人际关系失去了信心,还是你在人际关系中间体验到的是你一直不断付出。


如果你认为自己是在不断付出的状态,你否认了别人对你的价值,那你的人际关系也有可能是对他人不感兴趣。


所以很多人觉得人际关系很糟糕,对自己的伤害性很大,以至于自我保护的话,有可能就养一个宠物,不跟人打交道,甚至有的人直接归隐山林。


遗憾的是,这种逃避只能是自我安慰


作者简介:胡慎之,向日葵心理咨询中心创办人,知名亲子关系专家,极视智库专家,精神分析治疗师,著有《童心密码》、《变形记-十天变成好孩子》等书籍。在众多的称谓中,最喜欢最骄傲的还是“两个快乐孩子的好爸爸”,自封“向日葵爸爸”。

责任编辑:Spencer  郑锦燕

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About the Author: 成长心理专家

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