活在父母的认可中,不是你的人生目标

原标题:如何摆脱父母的“魔咒”?

文:南茜丨壹心理专栏

有时候你很痛苦,并非你还不够优秀,而是你还不够接纳自己、爱自己。

今天想通过分享下面这则故事来和大家一起探讨,如何摆脱父母的“魔咒”。

当大象还很小、力气也不大的时候,它便被训象师用一根粗锁链栓到了一根牢牢固定的木桩子上。每天,小象都会拼命地试图挣脱锁链逃跑,但是,它的每次尝试均以失败而告终。跑了很多次以后小象绝望了,它发现这个木桩子永远不会被自己拔起来,这个粗绳子永远不会被自己扯断,小象得出结论,无论自己如何努力只要跑结局就是自己被拽倒。于是,小象放弃了努力不跑了,从此不再尝试,很乖。日复一日,这一习惯逐步巩固,直到小象长成大象,它仍然习惯性地坚信自己永远不可能挪动那根栓住它的桩子,无论自己的腿已经比桩子粗了,自己已经能举起成吨的汽车了,每次把它拴在木桩子上它依然乖乖站在哪儿,它依然相信自己跑不了,依然相信自己会被拽倒。

从这个故事里我们看到:虽然大象已经长大(躯体上),但它在内心深处,认为自己仍然是当年那个面对木桩无力挣脱的小象(心理上)。过去经历的挫折,让它对自己失去了信任,无法正确的评价自己

米先生,今年35岁,本科毕业于国内一流大学,后又出国深造,获得博士学历。目前就职于一家国家级的研究机构,收入可观。3年前和现在的太太结婚,次年迎来了一个活泼可爱的小公主。在别人眼中,他的生活已经十分美满,然而,米先生内心却非常的不开心。

他为什么不开心?他自己的说法是:“你看我都这么大年纪了,并没有取得多大的成就,虽然有耀眼的文凭,那有怎样呢?也就是废纸一张而已……”“我的父母、爱人,领导他们好像都瞧不起我,我想我有一天会证明给他们看的,我并不是他们心目中的懦夫”“但我常常又觉得很压抑,不想面对他人,尤其是我的父母,自己并没有达到他们期望的样子,有愧疚感……”

不难想象,米先生内心有这么复杂的情绪,对家庭生活和工作都产生了极大影响,尤其导致人际关系紧张。而人际关系的恶化又加剧了其对自己的消极评价和错误认知。猜测他的父母对他的教育态度一定是极其严苛的。

了解得知米先生出生在一个教师家庭,父母均是当地的一所中学教师。父母对他的要求就是:努力学习,以获得更好的成绩。当成绩稍有波动时,父母就会责怪他,表现出失望的样子。因此在学习上,米先生从不敢掉以轻心,很害怕父母的责怪。虽然也有对父母的不满,但无法表达。

现在,即使米先生已经长大成人,在学业和事业上也小有成就,但他依然活在父母所谓的“你还不够优秀,你还需要更加努力”的魔咒里,让他无法摆脱,无法自由呼吸。他需要不断的取得成就“讨父母的欢心,获得父母的认可与接纳。

我相信,会有很多朋友和米先生有类似的经历。那么,怎样让自己不去在意别人对自己的评价,不活在别人的眼里呢?如何突破童年父母给我们下的魔咒,摆脱心枷锁,重获心灵的自由呢?

区分过往的经验感受

假如你的手在十年前被割伤过,相信在伤口没有愈合时,你看到、触碰到这个伤口一定是非常疼痛。然而,十年后的今天,你再看到这个伤口的时候,你可以忆起当时的情况,但是没有疼痛的感觉了。如果现在的你依然觉得疼痛难忍,无法触碰,那么你的感觉真实吗?也就是说虽时过境迁,但你并没有摆脱当时的经验感受,并延续至今。因此当你因觉得自己还不好,不够完美而自责、内疚甚至攻击自己的时候你是否可以问问自己:“这种感觉是童年经验的延续,还是当下这件事真的如此糟糕?”

接受父母不是100分

俗话说:人非圣贤,孰能无过。当你能意识到父母失误的教育方式给你带来很多麻烦的时候,可能你会怨恨父母,与此同时你也会内疚,觉得自己是个不孝顺的孩子。当面临这种内心冲突时,你是否可以告诉自己:“由于父母自身的局限性,导致他们使用了一些错误的教育策略,因为他们从上一代人身上也没有学习如何做一好的父母,我接受我的父母不是100分,甚至还没有及格,但是他们的爱是发自他们内心的。当然我也愿意承认并去面对这一份对父母的愤怒,因为我真是受伤过。”

学会接纳自己

我们很多人童年都被“有条件”的爱着,我们常常被父母训斥说:“你再不听话,我就不要你了。如果你这次没考好,我就不喜欢你……”而父母的这些言语就传递给我们一个信息:我们如果表现不好,就可能会得不到父母的爱、关注和接纳。

小时候我们是没有能力照顾自己的,必须需要依赖父母。为了获得必要的照顾,我们便会打压自己不好的一面,尽量展现或者“装”的很好。然而你知道,没有人是完美的,即使我们的父母他们也是有他们的缺陷。长期以来“只要好的排斥不好的”的这种心理,让我们的内心产生极大的冲突。因为那一部分不好的,哪怕再不堪,她也是自己真实存在的一部分,是无法割裂的。因此,我们应该尝试去接纳自己不好的部分,让自己更完整。

拥抱内在的小孩

每一个不愿意接受自己的人,内心都有一个受伤的小孩。咨询中我常常对来访者说:“学着用你爱别人的方式来好好的爱自己一场”。当下,当你阅读到这里,不管你是坐着、站在、还是躺着,我想请你认真的问自己一句:“我爱过自己吗?”,然后试着给那个受伤的小孩一个大大的拥抱,并对他说:“也许我一直对你太挑剔,太苛刻,但从现在起,我会放下挑剔和指责,好好爱你!

亲爱的朋友们,如果你常常觉得不管自己怎么努力,都达不到自己的要求,这让你感到沮丧和自责。你常常认为别人不喜欢你,挑剔你,针对你,使你陷入糟糕的人际关系中,无法自拔。说明你还没有摆脱童年时期父母给你下的魔咒,没有正确的认识自己、接纳自己。一个不接纳自己的人,又如何更好的接纳他人呢?

只有你能正确、客观的评价自己,做真实的自己,注重表达自己内心真实的感受,你才能收获更多的快乐、亲情与友情。

所以,请已经长大的你,时刻觉察自己的内心诉求,倾听自己的声音,更好的爱自己,做自己心灵上的父母。

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本文由壹心理专栏作者南茜所著,版权归壹心理及作者所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系susan.liao@xinli001.com。

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