孩子,你并不是世界的中心

文:邓美娅 丨 壹心理专栏作家

你不是中心,你不是小皇帝

随着《爸爸去哪儿》第三季的热播,我们又在快乐、泪水与感动中度过了一个美好的夏天,宝宝们实在很萌,爸爸们真的很逗,最最重要的是我们又从星爸们那里学到了很多育儿的经验,虽然有些地方不如大家所期待的那样,但这就是他们最真实的生活,除了为他们点赞没什么好去挑剔的。回忆每一期的画面,总会有那么些镜头、话语弥留在脑海中。正如在最新一期的节目中,当刘烨带着诺一找到他们入住的房子时发生的一幕,星爸的话让我想写点什么。

大家还记得当他们来到房间,诺一开心的就爬上了床,这时屋主爷爷走过来热情的给他们打开了风扇,并跟刘烨寒暄了几句,此时诺一躺在床上嘴里自顾自地念叨着,爷爷问诺一“几岁了”,诺一没有语言的回答,只是用手指表示自己多大。看到这里刘烨用有些失望的语气对诺一说到:“你以为你是谁啊,大人跟你讲话你就不听,爷爷在这里跟你讲话呢,爸爸在跟你讲话,我们在讲话,你不是中心,你不是小皇帝,要求你做的,教育你的,这是必须听的……”。各位爸爸妈妈,我们在生活中是不是也经常会遇到同样的情形,孩子沉浸在自己的世界,不顾及他人的感受而令我们感觉没面子所以生气。其实这都不怪孩子,他们之所以有这样的表现源自于“儿童自我中心”。

走出自我中心误区

什么是“自我中心”?自我中心是心理学家皮亚杰提出的心理术语,皮亚杰曾经做过一个三山实验:在一个立体沙丘模型上错落摆放了三座山丘,首先让儿童从前后、左右不同方位观察这座模型,然后让儿童看四张从前后、左右四个方位所摄的沙丘的照片,让儿童指出和自己站在不同方位的另外一人(实验者或娃娃)所看到的沙丘情景与哪张照片一样。孩子们无一例外的都认为另外一人看到的沙丘和自己看到的是一样的。这个实验表明处在这个阶段的孩子不具备观点采择能力——从客观的、他人的立场和观点去认识事物,完全从自己的角度思考问题和看待事物,这就是自我中心的表现。他指出:活动缺乏协调、主客体没有分化是心理上的自我中心状态的根源。也就是说在孩子刚出生处在感知运动阶段(0-2岁)婴儿物我不分,生活在没有客体的宇宙里,没有自我意识,这是一种极端的自我中心阶段。到了前运算阶段(2-7岁)幼儿能运用语言与人交际,对世界的认识形成表象,孩子开始用“我”这个词标志自我意识开始建立,经常会听见这时期的儿童说“我想……,我要……、我不要……、我的……”,这些都标志着他们进入自我中心的新阶段,在此阶段,幼儿不能区分自己和别人的观点,很难从别人的观点(角度)看问题,也分不清主客观。如当自己感觉糖很好吃时,就认为别人也很喜欢这个糖果。自我中心是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。

自我中心=自私?很多爸爸妈妈爱说自己的宝宝很自我中心,很自私,例如宝宝每次吃东西都不给小朋友分享,或者爸爸妈妈想要点都要不到,这时妈妈们都会觉得这孩子怎么这么小气,有时会说“小气鬼”。大家看到宝宝的这种行为和我们成人平时说的自我中心,自私有什么区别吗?当然有,宝宝很小,常常以自己的需要和兴趣为中心,多从自我考虑问题 ,宝贝们之所以表现出这样的行为并不是因为他们自私、不大方,只是受制于他们心理、智力发展水平。而成人们讲到自私,自我中心都是从道德的角度,真正的自私是指个体面临自己利益与对方冲突时,会不计对方损失,以满足自己利益为主;此外,自私的人在进行自私行为的同时,通常能察觉自己的行为可能损及别人的利益,仍按照自己利益不择手段,但我们的宝宝所表现出的种种完全以自己意志为转移的行为都只是无心之举,他们没想过回去伤害身边任何人,所以自我中心跟自私不是一回事。

自我中心在孩子成长过程中总是负面的吗?当然也不是,正如任何事物都存在一枚硬币的两面,平时我们看得更多的可能是自我中心的背面,那它的正面是什么呢?明白了“自我中心”其实是由于孩子思维发展特点所致,也许父母可以更好的理解孩子产生的各种自我中心行为。所以当我们知道孩子“自我中心”了,我们便知道孩子在成长之中。这种成长表现在:1.孩子的需求变多了,以前孩子也许只满足吃饱睡足身体感觉舒服就好了,但现在宝宝们需要买玩具、买冰淇淋、需要妈妈时刻的陪伴等。2.孩子的能力增强了,从婴儿的哭要到语言的表达,从被动的满足到自我行动。从某种意义上说一个表现“自我中心”的孩子才是一个正常的孩子。皮亚杰还认为孩子具有“泛灵论”的思维特点,特别是处在自我中心的孩子们,在此阶段的孩子们看待世间万物都跟人一样有意识,他们的运动变化都是有目的、有意识的活动,所以常常把玩具当作活的伙伴,与它们游戏、交谈。比如一个孩子在玩他的玩具车,车车跑到沟里去了,他认为是车车“不听话”;自己不小心碰到桌子了,他认为是桌子的错,是桌子故意的,所以要求爸爸妈妈打桌子几下。这样的思维特点对孩子的成长并不是百害无一利的,至少说明他们有想象力,能把生活观察的一些经验与周围事物进行联系。所以作为家长并没必要因为孩子自我中心而奇怪或烦恼。

去自我中心化

自我中心是儿童成长的必经阶段,儿童一两岁开始就慢慢有自我意识,三四岁是自我中心的高峰,随着他们社交能力、语言能力、智力的提高和活动范围的扩展,特别是到了五六岁左右,儿童自我中心化语言越来越少,慢慢能意识到别人观点或看法的存在,从而在“概念或概念化了的活动”上区分并协调自我和别人的关系,渐渐完成去中心化。所以“自我中心”人人都有,只是存在个体差异,伴随着儿童不断成长,都会超越“自我中心”,走向成熟。但如果儿童自我倾向过于严重,或到了六七岁停滞在自我中心阶段,问题就严重了。怎样更好的帮助儿童实现去自我中心化,这里有些建议供爸爸妈妈参考:

1、爸爸妈妈应有“去自我中心”的意识

经常在路上见到妈妈追着宝宝说“来,把衣服穿上,不然会冷,感冒了怎么办”,孩子一个劲的推搡不要穿衣服,都有些生气的样子甚至都哭啦,但是妈妈还是把衣服套在了孩子身上,嘴里还唠叨着“怎么这么不听话呀”。前几天幼儿园小班开始有托管兴趣班了,问家长给宝宝报名吗?有几位家长非常热情的就给孩子报了,后来我问他们宝宝愿意上幼儿园吗?答案是否定的,宝宝们每天都是不要去上幼儿园,上幼儿园不好玩,既然如此,当孩子看着自己的同学都可以开开心心的回家而自己还得在那里多带上一小时会是什么感受呢?其实现实生活中我们做爸爸妈妈的总是觉得孩子自我中心,反思一下,我们自己是不是经常以爱的名义在行自我中心之实。如果我们没有很好的自我意识,经常用这样的方式去强化孩子的行为,必然不利于孩子的去自我中心化。所以爸爸妈妈要有更高的自我觉察能力,降低对孩子的期待,减少左领右舍的攀比心理,省去对孩子圆梦心理,多与孩子共情,而不是依着我们的情绪“安静下来”“住口”“在这样就把你扔到门外去”,也许宝宝需要的是我们的认可而已。

2、不以孩子为家庭中心

当代独生子女较多,即使不是独生子女,兄弟姐妹也不多,家人对孩子都是疼爱有加,孩子们很容易成为家庭的核心,家里全体成员围着孩子转,全家人的爱都倾注在孩子身上,对他们有求必应,孩子们体会到的是无比的优越感和特殊感,这样的环境下成长的孩子绝大多数会以自我为中心,该怎么应对呢?首先让孩子形成正确的自我认识很重要,所以我们要取消儿童在家的“特殊”地位,努力满足其合理需要,坚决拒绝其不合理的要求,让宝宝知道自己在家庭中与其他成员是平等的。其次让宝宝学会为家里其他成员做些力所能及的事情,这可以降低宝宝对大人的依耐性,同事提升自我价值感。再次要适当的给孩子“挫折教育”,让宝宝去体会饥饿、劳累、困难或批评等,这些经历可以弱化宝宝自我中心的优越感,当然这种方式要注意不带给孩子身心伤害。

3、带孩子多参加游戏活动

孩子很喜欢玩的就是游戏,而游戏可以帮助他们轻松的去自我中心化。比如捉迷藏,先自己藏起来让宝宝找,然后宝宝躲起来,在不断的寻找与躲藏过程中会让宝宝逐步明白自己与他人的关系。又比如角色扮演,我经常和宝宝扮演老师与学生的角色,或者妈妈与女儿。她在扮演老师和妈妈的过程中都会超出“自我”想象站在另一人的立场上该怎么行为。在这里最重要的是让孩子多参加一些集体活动,或集体游戏,在集体活动中他会体会到与人合作,被人信任,跟人分享的那份快乐。当然这些需要在游戏过程中有家长或老师的引导,因为孩子自身的思维或精神境界并没自动化到那么高的程度。

案例分享

症状:即刻满足自己的需要

妈妈把图图从幼儿园接回来,妹妹也在回来的路上睡着了,妈妈刚刚把妹妹放床上,图图就兴奋的对妈妈说:“妈妈,我们去楼下小区玩吧,仔仔,露露他们都在下面玩”,妈妈说:“月月刚睡着,我们待会去吧”,图图有些失望的说“我们现在就去,你不带我去,我再也不跟你玩了”。妈妈:“这时不能去,你怎么这样子,好,听话”。图图:不!我要你跟我现在就去(开始歇斯底里的哭),我现在就要去(拿着手里的玩具就扔向妈妈)。

处理方式:孩子在成长的过程中会有很多需求,并且父母经常是尽可能的尽快满足助长了自我中心,这样孩子形成了即刻满足的习惯,不会意识到需求的满足有时是受很多限制的,所以我们要试着去训练孩子延迟满足。

所以首先我们要共情孩子的感受,然后试着给孩子可供选择的途径。“好孩子,这么生气啊,把玩具都扔啦,盼着下去玩对吧,可是妹妹正睡觉,这真让你失望,要不你先看会动画片,等妹妹醒了我们就下去好吗?”

症状:不愿跟人分享他的东西

4岁的琳琳带着自己的滑板在楼下玩,平时她也有几个玩得很好的朋友,有时她也会玩别人的玩具,或者吃别人的东西。今天她的朋友没带任何东西下来,看到琳琳的滑板车很想骑(此时琳琳已经玩累了,滑板车就丢在一边的),但妈妈给琳琳说了很多好话仍然没用,最后妈妈强制性的把车给了她的朋友,琳琳哭了,哭着把车抢了回来,由于车被抢回来了,她的朋友也哭了,妈妈觉得好尴尬,怎么琳琳就这么小气呢?

处理方式:三四岁的孩子已经开始发展处他们的所有权概念了,我们不能强迫一个孩子失去对自己爱物的拥有,作为妈妈首先告诉宝宝车车是属于她的,不会失去它,同时她的朋友也很尊重她,想得到她的答应才会骑她的车。所以妈妈可以这样告诉宝宝“琳琳,你很爱你的车对吗?小美答应只骑一会就还给你,她还说下次会把她的青蛙车拿来给你骑,如果你借给她骑一会,她会更喜欢你,和你做最好的朋友哦……’’

结语:记得在上期播出“爸爸去哪儿”的序里国王说到:“人要懂得善良,还要爱护别人,而且还要努力,不要因为一点点小挫折就放弃,世界上最最可贵的是有颗有爱的心”。说得真好,宝宝,你虽然不是世界的中心,但永远都是父母心中的王子与公主,为了让你能更好的适应周围的环境,更加健康的成长,爸爸妈妈们或许会用各种方式去帮助你,让你除了关注自己,还会关注别人,心中一直充满爱与善良的开心成长!

咨询师邓美娅,南京师范大学心理学硕士,国家二级心理咨询师,专业催眠治疗师,目前在高校从事专业心理咨询和治疗工作,擅长亲子关系、青少年心理、特别是学习动力提升及考试焦虑等方面的问题。

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About the Author: 成长心理专家

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