搞清楚这三点,这辈子才能有好男人!

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文|心之助 miss柳  卢悦 赵悦辰 微信:luyuexinli

昨天我接到一个朋友的电话,她说,她简直要疯掉了,她在婚恋网站上以严格的条件筛选出了一位”优质”男友,噩梦从此开始了。

约会如同例行公事,随便找一个话题聊聊,一边戳着盘子里的菜,一边勉强地”呵呵”着。她最开心的,就是相互道别、赶紧逃之夭夭的一瞬间。

周末的时候,我爸妈让我带他回家,男友跟父母谈的特别开心,甚至都聊到装修婚房了,他们喜欢的风格倒是挺一致、我爸妈对他很满意,整天说这个男人不错,催我赶紧结婚吧。

朋友郁闷地说:”所有人都说我太矫情,我也真说不出他有什么不好。你有没有什么办法,能让我快点接受他?”

自己”精挑细选”出来的完美对象,父母满意,朋友羡慕,唯一的缺点就是相处不自在,是谁的问题?这样的人又是否可以继续发展?

甄别且远离”选另一半”时的陷阱

别急,在我们选择结婚对象时,总有一些陷阱需要闪避。

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陷阱一:”我的父母和亲戚朋友都对Ta印象超好。”

一个被羡慕的爱人,一段被祝福的爱情,是每个人都求之不得的。可是,在另一方面,我们又会不由自主地神往一段违背社会主流价值观、无法被周围人所认同的激情之爱。

在经典电影《罗马假日》中,女神赫本饰演的公主和派克饰演的落魄记者,就发生了这样的爱情。身份、地位、教育、成长环境都有着天壤之别,甚至最初的接触都是记者的别有用心。但经由这段爱情,公主获得了心理层面的飞速成长–从做一个循规蹈矩的傀儡,到真正有了独立意识,开始探索、理解和尊重自我。

而这也是每个刚刚发现家庭、社会期待和自我诉求之间存在着矛盾的人,所必须经历的过程。我们要适时地”叛逆”一下,才能看到自己的真实需要。

父母对你未来另一半的期待,往往隐藏着他们自身某些情结的投射。如果一位母亲对女儿说”你要嫁个有本事的男人,不要学我,和一个窝囊废过了一辈子”,女儿在择偶时就会不自觉地以母亲的眼光去做出选择,力图寻找到一位”让母亲满意的女婿”,而不是一位”让自己满意的丈夫”。她也许会找个事业成功、野心勃勃的丈夫,母亲对此非常欣慰。但当蜜月期过去,开始相互磨合时,她发现丈夫难以沟通,缺乏基本的温情,还很大男子主义,而她真正喜欢的其实是温和谦逊的男人。

单亲家庭的孩子日后在情场上可能遭遇更多波折,一个重要原因就是他们在潜意识中总是想要通过自己的亲密关系,来补足父母感情上的缺憾,让父母满意,却忽略了自己的需求。

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社会对你未来另一半的期待,也包含着诸多限制性的刻板印象。闺蜜之间一聊起爱情,肯定少不了类似的悄悄话:

如果一个男人真心对你好,即使口袋里只剩下10块钱,也会把9块钱花到你身上。

他不接电话,不秒回信息,就是不够在乎你啊。

太优秀的男人容易被聊骚,久而久之都是不可靠的,不如找个经济适用男来的实惠。

当你严格按照这些观念来塑造自己的感情生活,你会发现理想的爱人只能是外貌、能力平庸,性格温和,比较肯付出忍让,也愿意满足你”秒回信息”要求的那一类人。

如果这恰好是让你怦然心动的类型,当然皆大欢喜,但如果你只是不假思索地接收了这个极其”正确”的爱人形象,并且偏执地只愿意接纳这类人,那么亲密关系中就埋下了危机。

那些被众人所看好的爱人和爱情,也有很大概率是美好的。前提是你要清楚,你对爱情的诉求是否真的和家庭、社会一致,而不是一味委屈、妥协和将就。

陷阱二:”我必须要找个和前任完全不同的人。”

一朝被蛇咬,十年怕井绳。矫枉过正是一种自我保护的本能,我们期待通过彻底的改变,而避免遭受相同的创伤。

我闺蜜瑶瑶的初恋,可谓轰轰烈烈,当初她男友在她宿舍底下,将蜡烛围成心形的样子,在烛光中弹着吉他,唱着情歌,对她表白。

之后,两个人牵手看海、放烟火、逃课约会、四处穷游,将青春挥洒得淋漓尽致。

可惜,不到一年,男友自行车后座就坐上了别的女生,伤心欲绝的瑶瑶花费了将近两年,才勉强从失恋中走了出来。

之后,她决定远离与初恋男友相似的浪漫不羁型男生,转而选择沉稳可靠的另一半。第二任男友是个没有多少情趣的IT男,因为工作原因也很少能够接触到异性,对此她感到无比安全。但很快这段感情就味同嚼蜡,沉闷到难以忍受,此时又出现了一个像初恋一样”有趣”的追求者,让她陷入了两难之地。

彻底的改变很难实现,绝大多数受过创伤的人,都像钟摆一样在两极摇摆着。在极力避免与某种特定类型的人建立关系的同时,其实也限制了自己。同时,如果焦点放在”我不要再爱上这类人”,也就意味着你把注意力再次放在了外部,而这个过程中耗费掉的精力,本来可以用来好好研究自己真正想要的是怎样的爱人和亲密关系。

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还有一种看似相反,内核却一致的观念,即”我一定要找个和Ta相似的人,来弥补当初的遗憾”。

《甄嬛传》中的皇上,就永远生活在他与纯元皇后的世界中,不断把纯元皇后的形象投射到其它人身上,以填补痛失所爱的创伤。

没有得到的,得而复失的,都是心头的白月光,也就是我们潜意识层面里的”未完成事件”。

在选择爱人时,我们会下意识地找那些”似曾相识”的,像初恋情人、像曾经的暗恋对象,又或者像没有给予过你足够关爱的父亲。和相似的人建立亲密关系,我们就得以去重新回到那个”断点”,然后努力修复。

但是正如《甄嬛传》的故事,投射只能收获幻象,然后幻灭。对于被当做投射对象的人而言更加不公平,因为他们需要承受与自己无关的压力,比如”你怎么和我前任一模一样!”又或是”你还不如我前任呢!”

而创伤型的模式也可能一再重演,让不少人怀疑自己”被抛弃””被小三””被冷战”,是不是命中注定的劫难。可是,你深陷强迫性重复的状态中,以相似的心态对待不同的感情,并且要求对方扮演那个让你无法释怀的人,追求强烈的代入感,又怎么可能不一次次地遇到相似的情境呢?

接纳过去的缺憾,找回自己内心真正的需求和期待,是走出”轮回”的唯一方式。

陷阱三:”Ta虽然不善于表达,却会用实际行动爱我。”

这一类型的人,在含蓄的东方文化中比比皆是,很多人在择偶时也倾向于找一个嘴巴不那么能说,却真心实意的实诚人。

Ta愿意每周末去你家帮忙做饭做家务,你家人有什么事情,他都义不容辞地冲在第一线;Ta每天给你买早餐,每个生日都送你价值不菲的礼物。

但问题是,Ta从来不说”我爱你”。所以长期相处下来,就不免会对Ta的感情表示怀疑:”你究竟是不善表达,还是对我根本没有足够的兴趣?”你去质问Ta,Ta也很生气:”我为你做了那么多,你还说我对你不够好?”

看起来好像真的是你无理取闹,可是总感觉有点不对劲?是的,行动或物质本身并确实不足以表达爱,除非有足够的”懂”做基础。

马斯洛将人的需求分为五个层次:生理需求、安全需求、爱和归属感的需求、尊重的需求、自我实现的需求。当对方只会以为你做事或送礼物的方式表达爱,那Ta满足更多的是你安全层次的需求,而爱、归属感、尊重和自我实现的需求都没有被照顾到。

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好友燕子的男朋友就是这样一个人,沉默寡言,却会在每个节日和纪念日买鲜花和巧克力、发红包。燕子起初觉得踏实而幸福,渐渐便开始郁闷–他好像只是按照某种标准化的流程,机械化地做着一切–固定的99朵红玫瑰,心形盒子的费列罗巧克力,还有199元的微信红包,每次都分毫不差,比她工资的数额还精准。

而当她想聊聊天,想”腻歪”一下时,他却总是以”忙了一天好累””都不是小孩子了,还那么肉麻做什么””又没什么大事,有什么好聊”等一系列的理由神闪避。不论是撒娇还是吵架都得不到回应,冷战的次数倒是日益增多,燕子越发感到彼此一点也不了解。

健康长久的关系,不能没有物质基础和实际行动,但绝不能止步于此。在某些时候,”做事”甚至会成为逃避”说话”,不表达感情的借口,这在亲密关系中的危害不亚于冷暴力。精神层面的相知,顺畅的沟通,比所谓”默默守护”的行动更重要。

所以,一个靠谱的爱人不能仅仅是木讷的实干派,以形式化、标准化的”过生日送化妆品””过情人节送玫瑰”的方式来维系关系。即使真的不善于用语言表达,也要在心灵层面有足够的默契,愿意真正地懂你,这样关系才具有黏性。

通过这些tips了解自己的心,找到你的Mr.Right

鉴别了这么多陷阱,如何精准地锚定自己真心想要的另一半?以下这个小练习可以帮到你。

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小练习:锚定你的理想爱人

1.尝试抛开外界的期待和所有的刻板印象,譬如”我妈妈告诉我要找个沉稳老实可靠的对象”、”前任太渣,我现在只想找个好人”、”太帅的男人诱惑多,容易花心”等等,然后思考这个问题:假如没有任何的限制(包括外貌、金钱、职业、学历、所处地域、家庭等等),我想要拥有一个什么样的爱人?

2.列出你的爱人需要符合的所有条件从外貌到内涵,从性格到职业,越详尽越好。

3.逐一阅读你所列的条件,再次检视它们是出自你的本心,还是外界期待和刻板印象。如果无法确定,就重新思考一下,你为什么希望你的爱人拥有这项品质,它对你而言意味着什么?

4.找出当前你的优势和不足,针对可以改善的地方,列出切实可行的计划。比如,你想要一位学识渊博、幽默风趣的爱人,而你自己虽然聪明好学、知识面广却害羞内向,这时你就可以从练习沟通技巧入手,从而更好地展现优势,吸引到理想的爱人。

现在,焦点又回到了你自己的身上。通过这个练习,你发现了自己真心喜欢的是什么的人、以及当你和这样的人相遇、相知并发展关系时,可能存在的优势和劣势。

知己知彼,方能百战不die。想选到靠谱的结婚对象,请先懂得自己的心。

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文|心之助 miss柳  卢悦 赵悦辰 微信:luyuexinli

图片来源:123rf

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