吵架的时候为什么喜欢争对错?

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吵架多以争对错开始。


一开始只是想讲讲道理,指出对方的错误、不妥之处,后来讲着讲着就吵起来了。证明对方是错的越来越需要力气,吵架的级别也就越来越大。


其实吵架本身的事并不一定很大。可能是几点回家几点出门,可能是人应不应该爱国。可能是意识到自己错了不能承认,所以一定要找出对方错的地方来。反反复复,都是旧药新吵。


鸡毛一地尚存,冤冤相吵不能了。家庭中,夫妻、父子、母子复杂的三角关系里争相上演花式争执。社会上,错综复杂的关系就吵得更五光十色斑斓多彩了。

在吵架里,每个人都觉得自己是对的,对方是傻逼。可究竟,谁是对的呢?

清官也不知道。心理学家就更不知道了。

但我们可以去思考,为什么明明相爱的人,却要以吵相报呢?

想来想去,我想到了很多原因。其中一个就是:


为什么喜欢争对错,因为脑子不够发达啊。


本文只尝试论述这原因之一。不喜勿怪。


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前几天,一个姑娘跑过来问了我一个问题。

这个问题真是如晴天霹雳般点醒了我,完美诠释了为什么会有那么多家庭矛盾,为什么总有人要争个对错而吵架。为什么那么多恋人因为“三观不合”而分开。由此,我借以此文表达对这个姑娘的感谢。

姑娘问我:

老师,请问女孩子活得独立是好事还是坏事?

这个问题让我凝噎、震惊。作为不知名的心理专家,我是该说好事呢?还是坏事呢?我知道无论怎么回答,都会显得我太业余。这就像是电影里要拆弹的时候剪红线还是蓝线,其实剪哪根都得完蛋。这个问题本身就是一个陷阱,是个伪命题。它是一个一元思维的结果。

女孩子活得独立,是个好事。优点太多了,新时代的彰显,不依靠别人,自由,洒脱,任性,尊严。“活出自我”,多么美好啊。早已不是什么女人能顶半边天,女人就是天好么!

女孩子活得独立又不怎么好,缺点也不少:不依赖,就得自己扛。什么都不依赖,就得什么都自己扛。慢慢地人就会焦虑、无助、迷茫、孤独。像是迷失在黑夜里独自前行,是自由了,可这个自由,你能享受多久?不依赖也没有亲密,别人无法靠近你。即使你结了婚,也还是要在婚姻内孤独终老啊。



对错好坏,发生在不同的情境里、在不同人看来有不同的视角。有依赖的时候依赖,没依赖的时候独立。就很好。但有所依赖的时候不依赖,就有点浪费了。无所依赖的时候还不独立,就容易怨天尤人了。

所以女孩子活得独立,既是好事,又是坏事。既可以是好事,也可以是坏事。这是二元思维。

可这个回答依然是局限的,它的回答在事情的评判里作答了。“女孩子活得独立”这事,是个独立问题吗?

女孩子在什么时候开始思考了“活得独立是对是错”这个问题了?


被人嫌弃了,还是遇到喜欢的人了?


想谈恋爱了,还是自我怀疑找不到对象了?


她为什么发出了这样的疑问?


当她这么问的时候,她其实真正想问的是什么?


跳出问题本身,能够对背景、动机等周边内容的思考,就是多元思维了。

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要把事情分为对错好坏,而且只有这一个标准答案。是我们的一元思维。所有的吵架,尤其是家庭吵架,都基于这个一元思维而产生:

房间应该打扫干净。

作业应该今天做完。

人应该勤奋,早起。

碗一定要洗,最好是今天洗。

出门不要太晚,免得被亲戚们说。

人不能被亲戚看笑话。

灯泡坏了就要及时换。


……


很常见的吵架中的话术吧。说的时候气势那么强大,一定是被爱情耽误了的好销售。

在一元思维里,事情的标准只有一个,我的标准就是世间通用的标准。因此,事情往我期待的方向发展,才是对的,否则就是错的。

事情只往这个方向走还不行,还得达到了我头脑中设置的这个标准,才是好的,才是对的,才是应该的。房间整洁度只有达到了我的要求,才算干净。你只有达到我要求的工作量,才算勤劳,否则懒惰。

如果你没有让事情按照这个标准发生,那么你就是错的,就是不好的,就是有病的,就是要改的,要该被惩罚的。

两个都在一元思维思考的人,而且还不一样。家庭战争片直播版就上演了。

战争是这样的:谁有力量,听谁的。

家庭就是这样,咱俩谁能吵过谁,谁能斗过谁,就听谁的。因为“对的”这个奖章,是属于更有力量的那个。

文化渗透了我们一个很深的潜意识:

谁强谁有理。

在一元思维里,只有我是对的和你要听我的。心智水平大约停留在1岁:我就是中心,我就是标准,我就要妈妈无条件听我的!

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能够成长的人,会从两面看问题:即对,又错。即好,又坏。这就是二元思维,能从两个角度看待同一个问题。不再偏执于对或者错,而是知道:

世间上没有绝对,每一件事情都有好坏面。A有好的一面,也有坏的一面。-A也有好的一面,也有坏的一面。

洗碗是好事,不洗也是好事。攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。

勤奋是好事,懒惰也是好事。勤奋的人都猝死了和在猝死的路上,懒惰的人却在床上贪恋着第100缕阳光。

今天出去旅行是好事,计划泡汤了也是好事。我们家本来计划年前去西双版纳,结果我那省钱成瘾的老妈找了100个理由阻止了我,结果到家第二天西双版纳就地震了。然后我有时间写了这个文,离成为伟大的心理咨询师又更近了一步。


房间打扫是好事,不打扫也是好事。爱打扫的人都伴有不同程度的焦虑、躁狂和强迫发作,根本没时间静下来思考人生和认真学习。是凌乱,给了人类更多伟大的创造、沉思和无限可能。

即使是十恶不赦的人,也有他善良对待的人。即使他做鸡鸣狗盗的事,也有它善良的一面。


即使是太阳升起来了,也有好有坏。对万物是好事,对不想起床的我就不是什么好事了。

当我们进入二元思维的时候,你就会感觉到:

每个人在他的观点里,都是对的。在他的视角来看,因为是对的,所以在坚持。

这个世界上也不是你对我错,我对你错的逻辑。而是“都对”,你是对的,我也是对的。

当有两个对,并且能切换视角的时候,你会发现原来争吵的问题,就可以带着理解和认同来解决了。


当一人的观点被认同的时候,他才有了静下来跟你沟通的可能性。

“碗怎么没洗”。

是的,在他的世界里洗碗就是对的,这不影响在你的世界里不洗碗也是对的。



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除了这些,还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身,从不同的角度、宽度和高度看待事件。

“碗怎么没洗”。

当你在被指责的时候,他在用一元思维思考。

而你用一元思维思考的时候,觉得“我不想洗就不应该洗”,就吵起来了。

你用二元思维思考的时候,就能大方去承认“是啊,碗没洗。”你不觉得这是一个错,你就不心虚、理亏而反驳。你能认可他说的也是对的,你就不生他气。所以你们就有了沟通的可能性。

当你用多元思维思考的时候,你就发现除了洗碗的对与错,洗碗本身也是在表达其他的内容。比如说:

老子今天不爽,挫败感特别强,就是想找个事发泄下。什么事呢?刚好碗就撞我枪口了。

最近过得很委屈,孤独而苦闷,就是想被人哄。你又不主动来哄我,我又低不下头求哄,甚至不知道我需要被哄,只好找个事来高姿态连接下了。

明天我有朋友要来,万一他们看到我们家碗没洗怎么办,多丢人。好焦虑,你为什么不替我分担?

你到底还爱我吗?到底有没有责任心?到底在乎不在乎这个家?你倒是洗个碗证明下啊。

在多元思维里,事情不仅有一百种可对可错的视角,更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。


我跟你为这个事而吵,其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容,这个事只是个出口和表象。

所以在多元思维里,人们除了关注事情本身,更关注事情的周边。当你能够用多元思维思考问题的时候,你将变成一个深邃、宽广、独特的人,人格魅力上升N个档次。


多元思维的使用就是:


去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。他发生了什么?可否去关心他?


去看到自己为什么要去指出对方哪里做错,我发生了什么?我可否一致性表达下?


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每当你想去争对错,或者指责、自责,不如去思考:

此刻,你的思维在哪个维度里?

是否有可能,升级下自己的思维高度?

打开你的脑袋,它不会开花,它只会让你的世界更宽广。




在爱情里,我们吵架喜欢争对错,除了思维原因,还有一种最常见的原因——安全感缺乏,需要用吵架来确认对方到底“多爱我”。

为什么他不接电话我就胡思乱想?

为什么总害怕有一天他会不爱我? 

为什么我总是没有办法完全信任他?

这些都可能是你的安全感出了问题。

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作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

责任编辑:Spencer  林立洲

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About the Author: 成长心理专家

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