爱情本就不仅仅只有甜度

学会换位思考

好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。

很多家庭主妇在婚姻里，都会觉得自己付出的多，而丈夫付出的少。这种不公平感让她更加沮丧，导致婚姻满意度降低。

从王斯然怀孕，生育，到正式迎接宝宝，GAI的一举一动，都是教科书级别的。

爱情是什么东西，谁也说不清楚。

在亲密关系中，爱是需要理解、需要表达、需要互动的。

风流了一生的金庸，到最后，还是没舍得勉强自己，学会自律。

离婚是选择题，但在漫长的自愈过程中，如何处理创伤遗留问题，是一个难题。

都说会处理婆媳关系的男人拥有高情商，其实，高情商不在于言语多么精致，而是态度与担当。

若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。

爱情原型是我们每个人在感情中不自觉所扮演的角色，也是我们在爱情里，最真实的模样。 不同的爱情原型，有不同的恋爱风格，在爱情中也有不同的恋爱需求。

你身上有哪些特点是最吸引异性的？ 如何发挥自身魅力所长，收获属于自己的完美爱情？

关系中所谓的“Ta完全变了另外一个人”，不是对方变了，而是灰色欲望在释放。

被动攻击的形成，多来源于长期的压抑和被忽视，关心和在乎几乎是他安全感最大的来源。

从心理学的角度来看，婚姻关系是人际关系的一种，当然这是指一种特殊的人际关系。今天我们在这种广义的人际关系背景中，讨论有可能出现的矛盾和误解。

当我们陷在一个问题里，一种打破僵局的有效方式就是「反问」。妳问我：「该离婚吗？」也许妳可以反问：「不离婚会怎么样？」

每个人都在追寻一份真挚的爱情，渴望找到一个知心伴侣，相伴相惜，共度人生路。只可惜人生有太多的风浪，人们在爱情中饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。

婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。

从热恋的共生和理想化中走了出来，我们看到了对方真实的样子，产生了幻灭感。

被爱是人的本能，如果现实能够对中老年女人有更多的宽容和关爱，她们也不至于现实中找不到寄托，只能靠做梦来疏解。

大部分女生只是更擅长用哭泣表达脆弱和需求，而男生由于社会规范、哭泣能力退化，很多不习惯哭，也就很难理解女生。

亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。恋爱的时候，你看到的都是对方的优点，步入婚姻的殿堂后，你会发现对方原来也不是你想象中那么的好。

心理学家曾奇峰说，夫妻关系是家庭的“定海神针”，特别是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，这个家庭才能稳如磐石。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

你的伴侣，是你最好的疗愈师与“照妖镜”。

当一对夫妻互相不需要彼此，这种独立感，本身就会成为亲密关系的障碍。

美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。