文：Fiona不是未成年丨科学公园（微信：科学公园，scipark）

朋友们大多认为我没打过孩子，其实真有过——严格意义上也许不算打，是掐。回想起来，我自己都觉得很不可原谅很可怕。儿子挨的几次轻暴力都是因为他不睡觉，这熊孩子从来是不拖到眼皮沉重得睁不开不睡觉的，而幼儿晚睡是多么让人抓狂的事！

一晚我困极，又赶上左腿疼痛，恨不得马上昏睡过去，而他在我旁边滚来滚去，不停地掐我、揪我，硬生生地把我从睡梦中弄醒。我一时失控，对着他大腿和屁股就掐了好几下。他立马嚎啕大哭，一边哭着一边还说：“不要凶，不要凶，妈妈坏，我生气……”我顿时清醒过来。

我立马向儿子道歉——有人会觉得实在拉不下脸，但在我看来不应该——虽然有点难以开口，但我还是对他说：“对不起，妈妈实在太困了，今天左腿还一直疼。你不停地掐我，我也很疼啊！我实在忍受不了，所以掐了你。我向你保证，以后绝不这样了！对不起对不起对不起……”我把他抱在怀里，又重新换了一段催眠曲，不一会儿他噙着泪花睡着了。可我再也睡不着，主要是对自己当时完全没理智的行径懊恼。带着一肚子愧疚，郁闷到了凌晨四点才睡着。

我发现，我几次失控的共同点都是，身体极度劳累或者极度困倦。除了他晚上不睡觉，其他情况下我几乎没对孩子动过手，也基本没对他大喊大叫过。之所以不用暴力，一是我本来就对暴力极度反感，二是我发现耐心的沟通才是与孩子交流的有效方式。

和其他所有的两岁多小朋友一样，儿子也有过无数让我们头疼的行为问题：从最开始可怕的“不要时代”，到“打洗手、打刷牙、打睡觉”，处处和你对着干、使劲摔打冰箱门、玩具玩一会统统推倒、玩一会沙子就毫无顾忌四处乱扬、喜欢窜上大马路、不肯坐安全座椅、对其他小朋友动手……这些问题，我们虽然磕磕绊绊，但也基本算是解决了。

我总结出制止不良行为的共同点就是：必须要给孩子一个合理、甚至生动有趣的解释，只说“不行”是不行的。不仅要说出理由，还得让他充分理解。比如往马路上跑的问题，我用手明确地指着人行道，告诉他这才是“宝宝的路”；再用手明确地指着大马路说，那是“汽车的路”（交代所属权）。宝宝要走宝宝的路，汽车要走汽车的路（游戏规则）。那么，宝宝突然跑到汽车的路上会怎样——突然行驶过来的汽车会把小朋友撞伤，很可能再也看不到爸爸妈妈了（因果关系）。再带他到小区某个路口，看那些被汽车吓得惊慌逃窜的野猫或小狗（案例展示）。现在，他再也不会无故跑去马路上了，因为他明白“那样会发生可怕的事”。

有人会怀疑，这么小的孩子听得懂吗？别低估了那么小的孩子的智商。身边的人不是都在夸自己的孩子会玩 iPhone、iPad么？既然复杂的电子产品小小的大脑都能处理，简单的生活场景还会理解不了？而且，通过这一件事还能引申出无数的话题来。比如不能走汽车的路，我怎么去马路对面（红绿灯、斑马线）；为什么走汽车的路会被撞（汽车驾驶员看不到马路上小朋友）；没有汽车时可以走马路吗（任何情况下都要保护自己不受伤）……孩子的生活知识就是和家长互动积累起来的。

身边的朋友也吐槽过不得已对孩子动手的情况。有往别人蛋糕上吐口水挨揍的（捣蛋），有老爸没买玩具而发飙挨揍的（欲望没满足），有苦口婆心仍然我行我素挨揍的（不听话）……其实仔细想想，这些情况真的需要动手才能解决吗？动手打孩子真是最好的解决方案吗？孩子从此就没有类似行为问题了？

家长这么做其实会带来长远的负面效果的。美国儿科学会的著作上有句话：“当孩子惹你发怒时，冷静。要知道你比孩子年长很多，你一定比孩子更有智慧。”在我看来，大人忍不住打孩子一般是因为压制不住愤怒，想用暴力迅速扭转局面；或者懒惰，不想花那么多时间和精力给孩子讲道理。当失控和懒惰占据上风时，对孩子的暴力行为就上演了。

现代儿童心理学发展了几十年，其中一项很重要的研究结论就是：当孩子感受不到爱，就会出现行为怪异，富有攻击性。有人又会嗤之以鼻了：咱们那个年代哪个不是打过来的，还不是好好的？对于这种发展无序论我真的只能呵呵再呵呵。我们出生的时候母亲也都没做过产检，有的还是接生婆在家里土法接生的，也没打过这么多疫苗。那你的孩子怎么不是未经产检土法接生的呢？为什么要接种疫苗呢？为什么要给买iPhone、iPad呢？

身体健康有科学保障，心理健康要靠心理学，心理学和教育学都没有暴力教育的方式。我们要的是培养孩子的健康的身体、健全人格、强大的心理能力、足够的行为和情绪自控能力。而这样的孩子，显然不是用最简单粗暴的方式所能培养出来的。打骂最后带来的是孩子的负面情绪积累、对父母的信任开始打折扣、对局面缺乏正确的理解和判断，继之而来的种种行为问题会让你更加应接不暇。

如果孩子确实犯了较严重的错误，也不要进行体罚或暴力惩罚。应该用行为分析中推荐使用的“负惩罚”或“正强化”来消除孩子的不当行为。所谓的负惩罚就是适当剥夺孩子的一些权利，比如罚他五分钟内不允许接触自己喜爱的iPad，或者不准看动画片（打孩子叫做“正惩罚”）。当然，最好还是用正向强化来消除孩子的负面行为。比如，孩子在大人谈话时喜欢捣乱，当孩子一停止干扰就夸奖——“大人谈话你不捣乱了，真乖！”——直到你的夸奖让孩子停止干扰为止。

也许你不止一次打过孩子，却发现幼小的孩子依然依恋你、渴望和乞求你的爱。那应该只是幼小动物的本能，不是你继续施暴的理由。你没想到的是，孩子会从大人那儿模仿攻击行为、模仿父母解决问题的暴力方式；这种榜样会妨碍孩子学会协商或其他友善的人际处理方式。暴力行为还会对孩子的心理发展产生不良影响，等到他心智成熟，他会怎么面对曾经伤害过他的你？也许他能自我释然，但也许会由于阴影无法散去而不原谅你曾给予的情感伤害，等到翅膀硬了就会迫不及待地扬长而去。这种心理阴影和不健康的情绪，甚至会影响他未来伴侣的选择以及他的一生。

长期从事育儿工作的陈禾老师有句话：“让孩子有路可走”。孩子在成长，犯错是不可避免的，家长不可能要求自己的孩子处处守规矩、处处表现完美。家长看见孩子逾矩的行为很容易抓狂，但是抓狂永远不能解决问题。如果你对孩子的思想、行为、习惯了解甚少，甚至一无所知，那么他需要的父母的了解、支持和爱就无从谈起。

真诚地和孩子交流，让孩子知道你的想法，告诉他成人世界的游戏规则，帮助他成长，你责无旁贷！

Valar

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