不得以对孩子动了手,她是怎么善后的?

文:Fiona不是未成年丨科学公园(微信:科学公园,scipark)

朋友们大多认为我没打过孩子,其实真有过——严格意义上也许不算打,是掐。回想起来,我自己都觉得很不可原谅很可怕。儿子挨的几次轻暴力都是因为他不睡觉这熊孩子从来是不拖到眼皮沉重得睁不开不睡觉的,而幼儿晚睡是多么让人抓狂的事!

一晚我困极,又赶上左腿疼痛,恨不得马上昏睡过去,而他在我旁边滚来滚去,不停地掐我、揪我,硬生生地把我从睡梦中弄醒我一时失控对着他大腿和屁股就掐了好几下。他立马嚎啕大哭,一边哭着一边还说:“不要凶,不要凶,妈妈坏,我生气……”我顿时清醒过来。

我立马向儿子道歉——有人会觉得实在拉不下脸,但在我看来不应该——虽然有点难以开口,但我还是对他说:“对不起,妈妈实在太困了,今天左腿还一直疼。你不停地掐我,我也很疼啊!我实在忍受不了,所以掐了你。我向你保证,以后绝不这样了!对不起对不起对不起……”我把他抱在怀里,又重新换了一段催眠曲,不一会儿他噙着泪花睡着了。可我再也睡不着,主要是对自己当时完全没理智的行径懊恼。带着一肚子愧疚,郁闷到了凌晨四点才睡着。

我发现,我几次失控的共同点都是身体极度劳累或者极度困倦。除了他晚上不睡觉,其他情况下我几乎没对孩子动过手,也基本没对他大喊大叫过。之所以不用暴力,一是我本来就对暴力极度反感,二是我发现耐心的沟通才是与孩子交流的有效方式。

和其他所有的两岁多小朋友一样,儿子也有过无数让我们头疼的行为问题:从最开始可怕的“不要时代”,到“打洗手、打刷牙、打睡觉”,处处和你对着干、使劲摔打冰箱门、玩具玩一会统统推倒、玩一会沙子就毫无顾忌四处乱扬、喜欢窜上大马路、不肯坐安全座椅、对其他小朋友动手……这些问题,我们虽然磕磕绊绊,但也基本算是解决了。

我总结出制止不良行为的共同点就是:必须要给孩子一个合理、甚至生动有趣的解释,只说“不行”是不行的。不仅要说出理由,还得让他充分理解。比如往马路上跑的问题,我用手明确地指着人行道,告诉他这才是“宝宝的路”;再用手明确地指着大马路说,那是“汽车的路”(交代所属权)。宝宝要走宝宝的路,汽车要走汽车的路(游戏规则)。那么,宝宝突然跑到汽车的路上会怎样——突然行驶过来的汽车会把小朋友撞伤,很可能再也看不到爸爸妈妈了(因果关系)。再带他到小区某个路口,看那些被汽车吓得惊慌逃窜的野猫或小狗(案例展示)。现在,他再也不会无故跑去马路上了,因为他明白“那样会发生可怕的事”。

有人会怀疑,这么小的孩子听得懂吗?别低估了那么小的孩子的智商。身边的人不是都在夸自己的孩子会玩 iPhone、iPad么?既然复杂的电子产品小小的大脑都能处理,简单的生活场景还会理解不了?而且,通过这一件事还能引申出无数的话题来。比如不能走汽车的路,我怎么去马路对面(红绿灯、斑马线);为什么走汽车的路会被撞(汽车驾驶员看不到马路上小朋友);没有汽车时可以走马路吗(任何情况下都要保护自己不受伤)……孩子的生活知识就是和家长互动积累起来的。

身边的朋友也吐槽过不得已对孩子动手的情况。有往别人蛋糕上吐口水挨揍的(捣蛋),有老爸没买玩具而发飙挨揍的(欲望没满足),有苦口婆心仍然我行我素挨揍的(不听话)……其实仔细想想,这些情况真的需要动手才能解决吗?动手打孩子真是最好的解决方案吗?孩子从此就没有类似行为问题了?

家长这么做其实会带来长远的负面效果的。美国儿科学会的著作上有句话:“当孩子惹你发怒时,冷静。要知道你比孩子年长很多,你一定比孩子更有智慧。”在我看来,大人忍不住打孩子一般是因为压制不住愤怒,想用暴力迅速扭转局面;或者懒惰,不想花那么多时间和精力给孩子讲道理。当失控和懒惰占据上风时,对孩子的暴力行为就上演了。

现代儿童心理学发展了几十年,其中一项很重要的研究结论就是:当孩子感受不到爱,就会出现行为怪异,富有攻击性。有人又会嗤之以鼻了:咱们那个年代哪个不是打过来的,还不是好好的?对于这种发展无序论我真的只能呵呵再呵呵。我们出生的时候母亲也都没做过产检,有的还是接生婆在家里土法接生的,也没打过这么多疫苗。那你的孩子怎么不是未经产检土法接生的呢?为什么要接种疫苗呢?为什么要给买iPhone、iPad呢?

身体健康有科学保障,心理健康要靠心理学,心理学和教育学都没有暴力教育的方式。我们要的是培养孩子的健康的身体、健全人格、强大的心理能力、足够的行为和情绪自控能力。而这样的孩子,显然不是用最简单粗暴的方式所能培养出来的。打骂最后带来的是孩子的负面情绪积累、对父母的信任开始打折扣、对局面缺乏正确的理解和判断,继之而来的种种行为问题会让你更加应接不暇。

如果孩子确实犯了较严重的错误,也不要进行体罚或暴力惩罚。应该用行为分析中推荐使用的“负惩罚”或“正强化”来消除孩子的不当行为。所谓的负惩罚就是适当剥夺孩子的一些权利,比如罚他五分钟内不允许接触自己喜爱的iPad,或者不准看动画片(打孩子叫做“正惩罚”)。当然,最好还是用正向强化来消除孩子的负面行为。比如,孩子在大人谈话时喜欢捣乱,当孩子一停止干扰就夸奖——“大人谈话你不捣乱了,真乖!”——直到你的夸奖让孩子停止干扰为止。

也许你不止一次打过孩子,却发现幼小的孩子依然依恋你、渴望和乞求你的爱。那应该只是幼小动物的本能,不是你继续施暴的理由。你没想到的是,孩子会从大人那儿模仿攻击行为、模仿父母解决问题的暴力方式;这种榜样会妨碍孩子学会协商或其他友善的人际处理方式。暴力行为还会对孩子的心理发展产生不良影响,等到他心智成熟,他会怎么面对曾经伤害过他的你?也许他能自我释然,但也许会由于阴影无法散去而不原谅你曾给予的情感伤害,等到翅膀硬了就会迫不及待地扬长而去。这种心理阴影和不健康的情绪,甚至会影响他未来伴侣的选择以及他的一生。

长期从事育儿工作的陈禾老师有句话:“让孩子有路可走”。孩子在成长,犯错是不可避免的,家长不可能要求自己的孩子处处守规矩、处处表现完美。家长看见孩子逾矩的行为很容易抓狂,但是抓狂永远不能解决问题。如果你对孩子的思想、行为、习惯了解甚少,甚至一无所知,那么他需要的父母的了解、支持和爱就无从谈起。

真诚地和孩子交流,让孩子知道你的想法,告诉他成人世界的游戏规则,帮助他成长,你责无旁贷!

Valar

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