文：廖玮雯 丨 壹心理专栏作家

每个因为失恋遭受痛苦的人，都在迫不及待地去寻找答案。他们想要从失去的痛苦之中突围而出，或者回到过去，或者拥有未来。

但是，似乎他们就是不大想要现在，因为他们都说：我不要再这样下去，或者，我不能再这样下去。

在究竟是我的错还是他的错之间反复纠结心急如焚。他们急切地想知道；究竟为什么事情会变成这样？我们还有可能么？我们还能再回到从前么？我还能再遇到我这么爱他或者他这么爱我的人嚒？

他们责怪自己，没有做好这个，没能做好那个，所以才会导致了今天的结局。他们责怪对方，不去维系，不去宽容，所以关系才会越来越糟，于是心生恨意，郁闷不已。

失恋的人，在寻找答案的过程之中，犯的大忌就是操之过急，乱了主张。

明明还在痛苦郁闷，偏偏逼着自己去要什么：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”分明还在纠结万分，却要强迫自己做到：“爱人先要爱己。”显然还在恋恋不舍，却要哭着喊着要求自己放下。明显还在咬牙切齿，却在压抑本性要求自己宽恕。

我写过很多这方面的文章，谈论如何在亲密关系里看清自己，得到成长。

后来我会发现，有人能在感情创伤之中破茧成蝶，终而翩翩起舞，有人却在失恋泥淖之中越陷越深，无力自拔。二者之间除了各自经历，性格，认知，智识的差别外，因为处理节奏不对，或者说在失恋地图之中迷失自己同样是个值得去探讨的话题。

我的意思是；失恋是有其节奏的，它就像一首歌，起承转合，高潮低谷；就像一场雨，乌云密布，电闪雷鸣，瓢泼而下，雨过天晴；又或者是细雨蒙蒙，持久绵长，但是终会雨过天晴。

如果你能把握失恋里的节奏，去理解它，去顺应它，聆听它想对你说的，悦纳它给你带来的，就能去让自己在一段恋情里看清自己，知道自己恐惧什么，知道自己想要什么，当你成为你自己的时候，失恋便成了一段成长史。

它所能给人带来的丰盛仅次于死亡的步步紧逼。反之，痛苦将会一直存在，人会愈发困惑痛苦。

对于心灰意冷，和平分手会有不同，在此，我想谈的是忽如其来的分手。

分手起初对于被分手者通常会是晴天霹雳，无法接受，不愿承认对方竟然选择离开，随后，你会处在极力挣扎拼命挽留之中，食之无味，夜不能眠，总是控制不住想要联系对方，情绪低落，郁郁寡欢。

这个阶段可以说是时而“低到尘埃里”，时而“恨从心头起”，让人费尽心思，想要重温旧梦。

这个时候的人几乎是无法冷静下来的，所以，不要强迫自己做些什么，只要不要因为冲动做出后悔终生的事就好，至于其他情绪就放过它们吧，痛哭一场，或者向着好友倾述，都不是件特别丢脸的事。

随后你会陷入彻底绝望之中，失去对方似乎隐隐约约已成现实，你开始痛苦地反思，自己错在哪里，对方错在哪里，或者自责，或者怨人，然后，处在这种痛苦之中，开始触碰到一些自己不愿触碰的点，或者，一些隐藏于心的深层次的东西。

很多类似案例，这个阶段，有人发觉自己儿时对于不够爱自己的父亲的依恋与恐惧，有人发现自己渴望重新回到母亲的怀抱，有人觉得自己童年时期或许需要更多认可，你会发觉自己多么需要被爱——去被自己关爱。

此外，还有人感受到生命的无常，缘起缘灭，聚散离合。或者明了不能过分依恋对方，只有依靠自己才能掌握命运，有人开始懂得承担责任，有人开始明白爱人先要爱己。

随之而来你开始进入另一个阶段；在反省中开始获得平静，随之得以重新安排生活。

你会明白一段关系，不是某个人的对错，而是因为机缘未到，随之学会不去责怪他人，同时不去惩罚自己，懂得接纳生命本身蕴藏着的离合变幻，明白“期待你的到来，无惧你的离开”类似观点所蕴含的意义。

我的意思是，这种领悟是知行合一的，是确实这么去认为而且这么去做的，并非“道理都懂，但是做不到啊”。

诚然，这是种理想的旅程，如果我们不被一些外在困惑与内在无明叨扰的话，人能更容易抵达到这个状态，但是，因为我们太过急切想要摆脱痛苦，不愿倾听痛苦所带来的消息，不愿让彻底的悲伤来一场治愈，逃避或恐惧的后果就是反反复复，苦不堪言。

有人需要几个月，有人需要好几年，甚至十几年才能完全走出这种悲苦的状态。

记住，这不是个错误，这是一门功课，不得其法的话就会无法顺利毕业，倘若能够顺应节奏，因势利导，倾听情绪所带来的信息，明白痛苦所具有的意义的话，在一场迷醉的爱情背后，你将听到你内心真实的声音，只有听到这些，你才能去明白自己真正想要的是什么。

当你走出对于爱的迷恋，能够理性地去检视一段感情的时候，你就会很清楚，自己接下来到底应该怎么办。

编辑：苏子悦