爱情,其实是一场贪婪的算计?

文:丽瑗 丨 壹心理专栏作家

女孩在抱怨她的男朋友让她失望,因为彼此间借不借钱,还不还钱的问题,虽然数额只是千把块钱,但对方的言语令她十分失望。如果只是世俗地看,我们会说就这么点钱还借来借去,纠结于还不还的问题,说明感情本身就有问题;或者我们会有一个评判,男人怎么还问女人借钱?这女人怎么如此心狠不在关键时刻帮帮自己的男友?

其实,一件事情要看到什么完全取决于每个人自己经历的解读,我不想就钱应不应该“借”或者应不应该“还”来解读这件事。我真诚的希望我的读者可以跳得更高看得更透,看看我们自己在亲密关系里,都在干些什么?

绝大多数的亲密关系,无论是恋爱还是婚姻,都只是一场贪婪的交易。

在恋爱的萌牙阶段,我们会依照各种条件来给对方评分排序,总希望对方样样都比自己好,或者至少某一样要比自己好,就算没有单项冠军,总分值也要比自己高。男女都一样,相同的评价体系,不同的评价标准而已。男人的评价体系里总有对方的外貌和年龄,而女人的评价体系里总有对方的年薪和经济实力。如果要考虑婚姻伴侣,则以上的评价体系里还要再增加若干项目,比如女人的温柔贤惠持家孝顺,男人的宽容幽默貌端体健。无论哪个阶段,我们的内心都会不自觉的进行着盘算,而这样的盘算如此的隐蔽,让我们不易察觉,即使有所察觉,我们也羞于面对。尤其在我们一骨脑儿扎进“爱情”这个漩涡时,我们彻底“忘记”了我们的盘算。

这就是恋爱蜜月期美好的原因。在这时,我们堂而皇之的冠以爱情之名,荷尔蒙多巴胺完全冲昏了我们头脑中的算计,我们的头脑此刻完全被身体内抵制不住的激素控制着,什么评价体系?我只爱这个人!所以我们经常会听到一种说法:我们所有的恋爱标准,在遇到那个人之后,就都不见了。我们的评价体系真的没有了吗?不,它只是被所谓的“爱情”掩盖了。

在两个人爱的你浓我浓时,“爱情”像是个精致的粉底,可以粉饰住一张长满雀斑的脸。“我爱你”,究竟爱的是什么?我可能告诉你,我爱你的魅力,爱你的勤奋,爱你的宽厚。我羞于告诉你,我爱你,爱你能给我提供稳定的生活,爱你能让我少奋斗十年,爱你能让我觉得出去有面子,爱你能让我的孩子改善基因。我更没有意识到,我爱你,是因为有时候你冷落我的感觉,和小时候妈妈对我冷落时是一样的;我爱你,是因为我只是需要一个人陪伴,我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的,你都能填补我的需要,这一切都是我要的,我想当然地把这些需要,理解成了爱情。现在对方在我们的评价体系里,都是满满正能量,我们自己的意识层面根本无法解释:他的总分怎么会那么高?

我们是如此贪婪,我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份爱情,于是我们信心满满地进入了权利争夺期。

我们不知道这个阶段什么时候会发生,只知道每段恋情都会经历这个时刻,尽管我们不想面对,但我们必须要面对日益清晰的对方的赤裸灵魂。渐渐地,对方卸去了满足我期待的伪装,我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下,我们都觉得自己“上当了”。在层层失望下,那些被我们扔到脑后的评价体系,一下子又冒了出来,即使对方还是初识他时的样子,可随着了解的增加,他的减分项又多出了许多。一次次争吵的深入,他的减分项越来越多,直到原有的分值被渐渐扣完。可没人愿意承认,在恋爱中我在给对方打分,我们只是一味地看到对方“怎么是这样的人?”或者“变得和以前不一样了!”我们的算计被我们的失望所掩饰,被我们的心痛所掩盖,我们只是自顾自沉迷于失恋的剧本中,完全没有意识到这个剧本的故事线是自己的算计。

大多数的爱情,都死在了权利斗争阶段,因为我们无法接受那个赤裸裸的对方,但这只是表面现象,这个阶段失败的本质是:我们无法面对那个自私自利的自己。

我们不能告诉对方,当初爱上你,是因为我贪慕你能给我带来的我意识到的和没意识到的一切,而我算计了半天,也只有你能带给我需要的那一切,直到最后的分手,我也是算计着你根本就没有满足我想要的一切。更别提在这场关系里,你付出多少都在我心底里记着一本帐,无论是物质的还是感情的。其实我一直小心翼翼,我生怕自己吃亏,如果我继续和你在一起,那我就亏大发了!

亲密关系,是我们自私自利最好的投射地。

但自私也有其正面的积极意义,完全就看你自己怎么想。如果你的男友,为了和你在一起,虚报了他的收入,虚报是他的自私,可积极的意义是他为了想和你在一起,你发现后能不能看在他的动机上被他感动呢?如果我和男友婚后过了20年,他才知道曾经痴迷的我的大眼睛双眼皮是韩国整容后的结果,他会不会感恩我是为了不想离开他才整整隐瞒了这么久呢?

身而为人,很难无私,甚至可以说,人如果不自私,也无法成为夫妻,有哪个人不想从亲密关系中获得什么呢?只是,如果你能承认现实,面对自己,也就不会总是算计着要对方为自己付出更多一些了,也不会要求对方无条件的爱自己了。就像认识到自己本就是自私自利的一样,你也会更多的理解对方,有了理解也就没有了失望,也就真正接近了“爱”的本质。

放弃扮演感情里的受害者,尽早发现那个自私自利的自己,才是通向幸福生活的捷径。

编辑:苏子悦

微信公众号: 瑗意;新浪微博:丽瑗_瑗意

注:本文来自壹心理专栏《脱单才是正经事》。转载须注明作者及出处。

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