文：梁娟｜壹心理心理咨询师本文首发于微信公众号：心流场（ID：flowfield）

当我问身边的朋友择偶标准时，Ta可能会说：

我希望Ta人帅聪明有个性/温柔漂亮又贤惠/有车有房有前途/爱我疼我包容我……

看上去我们都希望自己的另一半既完美又爱我。但这个世界上真的存在这么一个人吗，可以满足我们的所有幻想？

结果往往事与愿违。

当我们看到异地恋的情侣分手，听到的解释是距离所致，而当我们看到结婚多年的夫妻离婚，听到的解释是七年之痒。但是，分手的原因真的是这些吗？

在我看来，这个世界上，爱情最大的天敌不是时间，不是空间，而是自恋。

今天我们来聊聊有关自恋的爱，以及如何更好的去爱这个话题。

爱情的天敌：自恋的爱

1. 你满足了我的所有想象

恋爱初期，相爱的两个人在一起会产生所谓的晕轮效应（指对一个人的某种特征形成初步印象后，会据此推论该人其他方面的特征。如果一个人的某种品质给人非常好的印象，那么人们也倾向于认为这个人的其他品质也很棒）。

晕轮效应解释了为什么在恋爱初期，我们会觉得Ta“哪里都好”，而主动忽略掉Ta身上不好的部分。但是一段时间以后，晕轮效应会慢慢褪去，你才发现，对方也许并非如你心中那般完美。

这样的恋爱关系中，你爱的只是你想象中的Ta，并不是真实的Ta，而真实的Ta也有很多缺点。你想象出来的Ta只是你自恋感觉的载体，而不是Ta本来的样子。

2. “狐假虎威”的爱：你强，我就强

一个人自身没有的东西，喜欢去伴侣的身上寻找。比如一个女人没钱，却偏要找个有钱的，把男人当自己的提款机；一个男人羞于自己不好看，偏要找个貌美的，带出去显得自己特别有面子。

这种关系更像是成语“狐假虎威”所描述的，狐狸站在老虎身上，仿佛和老虎成了一体。这种人会认为，虽然我不厉害，但是我老公（老婆）厉害，Ta也就成了我的一部分，所以我就厉害了。

虚弱的个体，通过这样的方式来满足其自恋。

3. 因为我完美，所以你也要完美

一些特别自我中心的人，对伴侣的要求往往是“完美”，绝不让伴侣“拖后腿”。我是名校毕业，你一定不能是普通大学。我家产一千万，你没两千万，就配不上我。你必须要时刻捧着我，就像我爸妈捧着我一样。

这样的人往往认为自己是独特的、完美和尊贵的，因此配得上Ta的伴侣也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿，你不时刻照顾我的情绪就是不爱我。为了要保持我的“完美”性，你必须努力达到我的设定的标准，否则就吵架就拜拜。

我们为什么会有自恋的爱

1. 生命早期的自恋受损

在生命的早期，我们都是自恋的。

婴儿在出生后，首先感受到的是自己。即使是妈妈的乳房，对于婴儿来说，也是自己的一部分。因为Ta发现，自己饿了的时候乳房就会出现，当自己不想吃时，乳房就会消失。这时的婴儿，有一种类似上帝的全能感。

但如果婴儿感到饥饿，没有被及时的喂养，或是被长久的忽视，那么婴儿会感到焦虑、恐惧、仇恨、痛苦。

在婴儿出生的最初3-6个月，满足婴儿的自恋和全能感，是必须的。

如果妈妈不够敏感和灵活，在婴儿感到饥饿时，迟迟不给喂食，饥饿的时间越长，婴儿越容易感受到自己生存的危险。如果是妈妈自身的情绪不够稳定，情绪时好时坏，总是以自己的方便和需要去喂养，那么这个婴儿在长大后必定会伴随着深深的“缺失”感。这种被忽视导致的缺失感会埋在Ta的情感记忆中，即使长大后经过再好的“喂养”，依然会不断地索取，好像怎么样都不够。

在生命的早期经历了严重的自恋受损，会使他们对待伴侣就会像婴儿期的孩子寻找一个好妈妈一样，需要过度的安全感和关爱。一旦感觉到伴侣好像没有关怀、照顾自己，Ta就会觉得不再被爱，甚至被抛弃。

这种被抛弃的焦虑会导致Ta在爱情中不断寻求关爱，永不满足。

2. 被宠坏的孩子：过度自我中心

这类孩子一般被视为父母的掌上明珠，在宠溺中长大。在Ta眼里，自己就是全世界的中心，是这个世界上最完美和尊贵的。这导致Ta一旦没有得足够的关注，就仿佛尊严遭到了践踏，从神坛上被拉了下来。对于他们来说，这种跌落感是不能忍受的。

对他们来说，站在伴侣的角度考虑问题很难。他们的受挫能力有限，无法忍受无人关注的焦虑。这会对他们的亲密关系，产生很大的影响。如果伴侣没有满足Ta的自恋，甚至损害了Ta的自恋，Ta可能就会表现为超出正常范围的暴怒、歇斯底里等情绪，最终导致亲密关系的破裂。

如何拥有健康的亲密关系

如果我们对爱情抱有不切实际的愿望，在多次受挫之后，必然会面临一场重大的哀悼。爱情中的眼泪往往意味着幻想的破灭，但幻想的破灭也许意味着，一段重新发现彼此的旅程，即将开始。

1. 认识到自恋也会伤人

如果你以完全自我中心的方式与伴侣相处，再爱你的Ta，也终究难免离开。不要认为Ta曾经答应过你不会离开，或者你们在一个稳定的契约关系中，Ta就不会离开。

亲密关系中一个人过度的自我中心，会导致另一个人的痛苦，这种痛苦可能转化为正面的冲突，互相攻击。更糟的情况下，Ta在家暂时压抑负面情绪，而到家以外的地方去发泄和寻求补偿：赌博，酗酒，甚至出轨。

保持健康亲密关系的第一步，是认识到你的自恋会伤害TA，会破坏你们之间的关系。你需要认识到，这个世界上除了你之外，你所爱的那个人也有Ta自己的感觉和需要，也会受伤难过。

2. 认识到你爱的TA既有优点，也有缺点

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

你喜欢的Ta诚实、善良、有责任心，但同时Ta可能拖延、苛刻、脾气暴躁。我们是不是因为这些缺点就放弃Ta？

每当这时，希望你可以想想当初你为什么会爱上Ta，和Ta在一起。

爱一个人就像点了一份套餐，套餐中有你最爱的薯条，但也有你最不爱的洋葱圈，但这才是一份完整的套餐啊。

如果Ta不是有家暴、反社会人格等极端情况，那么你需要接受的是，任何一个人都有优点和缺点，如果你希望通过换掉伴侣来找到那个“全好”的人，那么可能你的愿望可能要落空了，因为这个世界上并不存在这么一个人。

爱Ta就要爱Ta的全部。在享受Ta优点的同时，也要适应Ta的缺点带给你的焦虑，通过沟通逐渐磨合到让彼此舒适的程度。

3. 重新爱上彼此

电影《初恋五十次》中的女主角会在每天早上醒来后，忘记前一天发生的所有事。而男主角会通过各种方式让女主角在新的一天，重新爱上自己。在相爱的过程中，我们会成为彼此的新的重要客体，我们在Ta的陪伴下生活、成长，并感受到两个生命深深连结在了一起。

一个好的伴侣，可能同时会扮演妻子（丈夫）、妈妈（爸爸）、姐姐（哥哥）、妹妹（弟弟）、孩子的角色。当你需要时，Ta就会变成其中一个角色，当Ta需要时，你也会变成其中一个角色。在多角色的切换中，给予彼此不离不弃的陪伴和支持。在这个过程中，我们会重新爱上彼此，并愿意为彼此成为更好的自己。

“我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫），从今天开始拥有彼此、相互扶持，无论是顺境还是逆境、富裕还是贫穷、疾病还是健康，彼此相爱、珍惜，直到死亡将我们分开。” 

不管过了多久，在我听到的誓言中，最动人的依然是这句。

愿我们都能好好相爱。

参考文献：【美】D.W.Winncott著，魏晨曦译，妈妈的心灵课，中国轻工业出版社，2016年8月第1版【英】Melanie Klein&Joan Riviere著，吴艳茹译，爱与恨的修复，中国轻工业出版社，2016年2月第1版

作者简介：梁娟，国家二级心理咨询师，壹心理入驻心理咨询师。北京大学临床心理学硕士研究生，北京师范大学文学硕士。欢迎关注微信公众号：心流场（flowfield），和我一起进行自我探索。