文：周小宽
来源：周小宽：（ID:xiaokuanjoy）
-01-
最能让我们获得平静的终极爱情，是你可以在那个人面前袒露完整的真实的自己。
这是我们不能停止的潜意识的渴望。
而这种袒露的前提是，被接纳。没有感知到会被接纳的安全，袒露真实，往往是困难的。
有读者在评论区呐喊，接纳是什么？接纳的到底是什么？！！！！
我说说我和我儿子的故事。
我儿子六岁，还没有去小学，今年9月就要做小学生了，可是他总是在早上抱怨，我要睡觉！我还要睡觉！
然后一直躺在床上，要大人把他拖起来穿衣服穿鞋，穿完衣服他还能继续倒在床上不起来，使尽力气和床粘在一起，把五十斤的他拉起来穿鞋送上校车，我能出一身汗。
而且很多时候，我们根本赶不上校车。
我发现我焦虑了。
我算是心大的妈妈，也有自己的坚持，孩子没有原则问题我是不干预不介入的，信任他，但是我的底线也有，就是基本准则，比如准时上学，写完作业。
我开始和他讲各种道理、和他谈心、谈论未来，谈你要成为一个怎样的人，要从什么事情开始做起，谈学习的重要，谈课堂的规则以及为什么需要遵守。
我也会讲自己的童年早上六点就要起床走路半小时去学校，而你现在是7点半才起还不用走路有校车接，希望他在对比中产生幸福感。
可是他还是老样子。
晚上让他早睡我关了灯，他也是睁着眼睛躺在床上，可以从九点躺到十点。
以极大的耐心努力了多次，我觉得我好像没有办法了。
无力感、焦虑感、恐惧感……
我对自己无法有效改变他不起床上学的情况感到了无力，我焦虑于他不久后上小学的表现，我恐惧如果他真的连按时上学都做不到他会怎么样……
接着我愤怒了。
我愤怒于自己的无能为力，但是这愤怒也朝向他，他怎么如此，讨厌！？
我试了这么多方式，为什么还是无法改变他？
-02-
在几个回合之后，在做了很多努力和尝试还是毫无效果后，我有一次看着他的眼睛，严肃地对他说：
“如果你不能起床去上学，连这件基本的事情办不到，那就证明妈妈真的没有教育好你的能力，那你读小学的时候就去住校吧，让老师来管理你，或者让有能力的人来管理你！”
住校这件事以前和孩子讨论过，他明确说想在家住，想回家，所以我们达成过共识，就是他在小学阶段是不会去住校的。
但是当我这样说的时候，我告诉自己我是希望用这样一种方法去让他意识到，问题的严重。
可是这样说了之后，他上学的时间问题还是没解决，甚至更严重。接下来的半个月，他对我的态度变得不稳定。
有时我挨近他，他会说，妈妈走开！
有时我不在家，他又会打好几个电话给我，说，妈妈我好想你，你快回来，你还要几分钟回来？
我还是没有“意识”到，这件事我做得有问题。
直到有一天我和一个好朋友吃饭，她也有一个七岁的儿子。
她说起，有一天她孩子写作业，怎么都写不好，不是不会写而是态度糟糕，几个字的作业写了半天还错漏百出。
她很生气，拿了一张纸捏成一个团朝孩子的脑袋扔了过去，还吼了孩子几句，结果孩子竟然也和她对着大喊，你怎么拿纸扔我？！两个人眼看就要打起来了。
她说，“那一刻，我突然觉得我做得不对。我冷静下来走过去，抱着孩子说，妈妈向你道歉，不管怎么样，我不应该拿纸扔你的。”
她那个60斤左右高大威猛的小男子汉，刚才还怒目圆睁要和妈妈干仗，听到这句话就嚎啕大哭。哭了好久。
哭完，七岁的孩子自己反省了自己的问题，并且说，妈妈帮我一起改正吧。
她说，其实孩子心里很委屈，才会哭的。
当她说完这句话，我觉得我的眼泪也要掉下来了。
也许，我小时候之所以能六点起来去上学，从不迟到，也不敢说“我不想去上学好想睡觉”，是因为我的父母会以各种形式甚至沉默的压力告诉我，他们不会接纳闹着不去上学的我吧。
所谓接纳，不是指任由孩子闹着不上学，也不干涉不管或者不帮助他。
接纳的意思是，你可以呈现出你真实的样子，这个真实的部分可能是“不够好的”，甚至“很糟糕的”，但是我不会因此就离开你。
我不会被你的呈现吓跑，我能够和你一起看见你不够好的真实，然后我们再一起努力去面对它。
于是，你可以袒露真实。
而我对我儿子说出的那句，“如果你继续这样下去，妈妈就让你去住校，或者让别人来管理你！”
这句话里，其实充满了“不接纳”——
你怎么能如此真实地表达你不想起床不想上学？
你难道不应该很开心地起床很喜欢上学吗觉得按时上学就是天经地义的吗？
你还继续表达你的这种真实的话，妈妈就不和你在一起了。
这才是那句话真正的含义。
那么在孩子听起来就是，“虽然我很想睡觉，不想去上学，是真的，但是假如我把这些想法表达出来，妈妈是接受不了的。妈妈会离开我，不爱我了。”
后来，我就回家对我儿子道歉了。
郑重地说，我错了，首先妈妈不会不征求你的意见就送你去住校，也不会因为你不起床，就让别人来接替妈妈。
无论发生任何事，妈妈都会和你在一起。不会离开。
你很想睡觉不想去学校的心情妈妈理解，所以我们一起想办法一起慢慢克服这个困难，但是不管怎样，我会在这里，一直爱你。
他没哭，笑了。
过了几天，他自己对我说，妈妈我要八点睡觉，这样我就能起床上学不迟到了。
虽然我到现在也不知道，我们是不是能完美解决上学不迟到这件事情，但是，我接受了这就是我的孩子，然后我知道我们会一起面对这件事情。
-03-
以此故事回答读者的疑问，何为接纳。
我对孩子的“问题”的第一种态度，是不接纳。
第二种态度，是接纳。
读到这里，一定有人要跳起来了。
“你这样定义接纳，那我几乎从没被接纳过了”
“我对我的孩子要是事事都接纳，那家里要翻天了”
“照你这样说，那我接纳伴侣接纳孩子太难了，我没有这个能力”
“天哪，那我一直没有接纳孩子会不会造成很大的问题啊！”
别急。
咱们的思维不要非黑即白走极端。
被接纳是一件很棒的事情，让我们可以放开真实的自己，让完整的自我见光，感觉被抱持，获得极大的安慰和安全感。
但是不代表你就必须要做到接纳啊！
接纳本身就是稀少而宝贵，对很多自己也没有被怎么接纳的人来说。
比如一个人小时候被接纳得少，于是自己也不能接纳不够好的自我的那一个部分，那么长大了，他也一样，可能不是很拥有接纳他人的能力。
就好像是，父母对我没有无条件的抱持，我自己没有无条件抱持自己，我怎么又力量去无条件抱持他人？伴侣？孩子？
所以接纳本来就是困难的，非黑即白走极端的人也许会想，接纳别人太难了，所以我做不到。
所以不要做了。
这样的人要求纯粹，盯着的是自己还没完成的那部分，无视自己能够做到的事情。要么自我责备，要么过早放弃。
但是关于接纳，我们要拥有这样的思路：
即使你在99件事上都不接纳，哪怕你能接纳一件，其实都是有意义的。
一次觉察，一次接纳，都是有巨大意义的。
伴侣之间也是一样。完全的接纳不可能。
但是，有没有可能在一件事情上，你通过觉察，表现出对他的接纳，表达出，我看到了你是这样，但是我仍然会和你一起，你可以把你这一面展现在我面前，不用担心我会离开。
你看看，会发生什么。
我们做的每一件事，都有其意义。
不是只有完美的100分，才有意义。
-04-
如何看待不被接纳这种痛苦呢？
我自问我的确比我儿子小时候乖十倍以上，从不让父母操心。
我也绝对不会表达什么不想上学，我要睡觉。
那也许是我真实的想法，但是我不可以袒露那样的真实，因为那种真实会引发我父母的焦虑，父母无法承受，不会接纳，于是他们会让我意识到，你这样做我们就不会爱你。
于是我，再也不会这样了。
你看，这就是我的不被接纳。
痛苦吗？痛苦。
但是当我现在作为一个观察者去写下这个故事的时候，当我经历到自己作为一个妈妈面对孩子的各种情绪的时候，我也看到了自己的无力、焦虑和恐惧，
还有迫切希望自己能够做一个好妈妈绝对不能因为自己的问题有丝毫影响孩子的未来的期许。
我为什么不能接纳我的孩子，因为我也不想去承受那种可怕的无力感、焦虑感、恐惧感。
因为我太希望我是一个好妈妈，那么我就需要一个好的孩子。
我想我妈妈当年很可能也是这样，自我价值观比较低的她，应该更需要完美的证明，所以她比我更严重更迫切更无法忍受在孩子身上出现的一切问题。
当我们不被接纳的时候，那一刻，假如我们能读懂不接纳的伴侣或者父母的内心独白，看到他们的软弱无奈，也许你就会因此减轻自己非常不被爱的受伤感。
接纳真的是很困难的。
这个人要有承受你真实的心理能力。
这不只是他想与不想，爱与不爱的问题。
也就是说，他只有能够自己整合消化你的真实带给他的无力焦虑和恐惧或别的负面情绪，他才能对你的不够好的真实，不见诸行动，
只是接纳，不是逃开，不是抗拒，甚至不去改变。
无论是你的父母还是你的爱人，任何一个人对你的接纳与不接纳，都和他的人格有关，取决于他的潜意识模式，他在怎样的环境下长大。
接纳是可遇不可求的一件事。
但是理解自己的不被接纳，以及慢慢累积对他人的接纳，却是你可以去做的。
如果你不是那么需要自己成为一个好妈妈，你就可以不再那么需要一个不出问题的各方面优秀的孩子。
如果你能接纳自己的不完美，那么你也就能允许关系中的他人表达一些不够好的真实，而你不会再因此焦虑恐惧，你能和这个真实的他人待在一起。
然后关系就长久了，因为彼此的真实度增加了，这个链接也就深刻了。
于是你，也就不那么孤独了。
