在与他人的关系中，都是让你认清自己。
亲密关系是人生中最重要的关系，它会让你更深地看见自己，也是修复你在原生家庭中所受伤害的重要途径，对此我深有体会。
和Mike已经相识近8年，步入婚姻已经近5年，今天我来分享亲密关系中我经历的困惑，以及从中获得成长。
如何认识，以及在认识的过程中如何解决冲突，是让婚姻稳定的一个很重要因素，对跨国婚姻尤其重要。
01
跨国婚姻之如何相识
很多人好奇，我和Mike是怎么认识的，为啥我会选择跨国婚姻呢？
我们是在美国密歇根州Dowagiac（一个小镇，以前的印第安人聚集地）认识，就是我以前的志愿者机构One world center所在地。我是那里的志愿者，Mike在那里工作。
我是2013年11月份从北京去的，他是2013年1月份从亚利桑那州的凤凰城去的。Mike从英国到丹麦，到非洲的安哥拉做志愿者，然后在2011年选择到美国工作。
我参加的fight for the poverty志愿项目，18个月时间，在美国6个月学习，去非洲做6个月志愿者，再回美国宣传6个月。我是这个机构里唯一的中国人。
后来才发现我们有很多共同点：
1. 都是学数学出身的；
2. 父亲都是医生；
3. 都有支持帮助他人的意愿，都做过非洲志愿者。
但更多的差异：
1. 我外向，他内向；
2. 我速度快，他比较慢；
3. 我自信，胆大，他害羞，内心比较弱。
我为啥选择跨国婚姻？这是源于我的性格和价值观。
我性格直接，喜欢深入思考问题，看到事物的本质，很难做贤惠而听话的中国妻子，在和男性的交往中我发现了：太有想法，会被打压。
通过咨询工作，我对中国文化了解更深入，尤其文化对女性的束缚。而我最重要的价值观就是自由，这和我根本不符合啊。我觉得我更适合开放的文化，让我的个性自由发展，做我自己，而不是成为社会眼中的“好女性”。
我选择Mike是在他身上看到一种大爱——不是只对自己的亲人朋友的爱，是对普通人都有份爱和尊重，可能叫人道主义精神或者普世的爱。
而我成长过程中接触的男性，包括我的亲人，只看到自己的孩子，自己的家族，其他的好像都和自己无关，缺少点对普罗大众的爱吧。
我们结婚后，一位大学同学说，你们有分歧很正常，因为文化不同。
我倒真没觉得发生争执是和文化有关，我觉得更多是和婚姻本身有关的。有一次我问Mike，我们之间有文化差异吗？他没有感觉到，觉得我比较open。
想进入跨国婚姻的，更多看你是否接纳其他国家的文化，彼此的性格是否合适，价值观是否有相同的地方。
我的留学生咨询客户中有跨国婚姻的，我发现她们比较独立自主，并且有自己的思想。
02
跨国婚姻之
如何解决困难和冲突
我们在相恋的时间里，经历过困难时期，但获得了很多资源的支持，这也让我们能够更好地走下去。
我们在一个社区里生活，对彼此也比较了解。而且有很多共同认识的人，这就让我们的感情基础比较牢靠。在确定关系时，我就获得了很多的支持。
我是不会轻易承诺的人，可能要求比较高。在进入关系中我很犹豫，尽管我内心知道和Mike在一起，我会获得极大的成长：
他是暖男类型，有英国人的绅士，喜欢倾听，说话从来不伤人，当然也不会直接提出来你哪里不好了。没有苛责，没有要求，这也是一种安全感。看来进入关系都在寻找一种安全感呢。
我常常对Mike说：我感觉你很像我妈呢！
我妈就是我做啥，从来不说我，充分包容。
恋爱和婚姻的前期可能都在寻找从父母身上获得的无条件的爱吧！
在认识的第5个月我们开始确认关系，这个过程中推动我决策的有姐姐，一位前女性同事，还有职业规划的同事以及我们团队的哥伦比亚队友Edna。
那时我33岁，看来亲人朋友对大龄女性的婚姻情感都很是积极促成的！我的女性同事是个IT女，ISTJ类型，还帮我挨句分析Mike的邮件，真是注重细节呢！
哥伦比亚的队友，她说过很有意思的话：
“你看咱们这个社区很多人表面上像是金子，其实是石头。比如我们团队的巴西帅哥（他是很有男人味道的，在社区居然有2个女朋友，一个巴西人，一个日本人，而这2个女性一开始可能并不知道）。而有的是真金子，比如Mike。”
她比喻Mike是真金子，我听着也很新鲜呢。Mike有很多的品质：真诚，公平待人，耐心，讲课也总能把复杂讲得很简单。
如果你在找对象时，有共同认识的人，听听别人的想法，也是很有帮助的。
当我和Mike确立关系，但未向外公布时，发生了一件有趣的事情。来自巴西和哥伦比亚的男队友，他们说：”感觉你和Mike之间有些意思，我们来教你如何表达。“
拉丁美洲的人很开放。
我很好奇地问，怎么做。
“你写一个纸条，用中文写上——我爱你，塞到Mike的门缝下面。Mike看了肯定不认识，然后就会找你翻译，因为只有你一个中国人。然后你就告诉他那是什么意思……“
哈哈！这两个家伙真是牛啊！估计他们就是这样追女朋友的。
我和Mike说，他也大笑。
这些有趣的伙伴，用各种方式支持我们在一起，在此谢过。
(图源pixabay)
在我回国后，我们遇到很大的挑战——异地恋。
Mike所在的组织叫做Teacher group,由丹麦人发起，在世界各地都有，采用共产主义社区的运作方式。只要你加入了，可以一辈子呆在里面，但也没啥自由了。我这么爱自由，肯定不愿意加入。
当我结束项目后再去美国看他，我们发生了争执。虽然Mike在里面觉得做不出成绩了，没有价值感，但是呆很久，很难出来。
那会我想放弃了，来自爱瓜多尔的志愿者Louise（他人非常不错，我们经常在一起开玩笑）对我说：“你最好把Mike从这个地方带走，他在这个机构里，你们是不会在一起的。“
来做志愿者的很多人都有丰富的生活经历，看得很透。
而另外一个中国志愿者，他从马萨诸塞州的志愿机构过来，他之前就和我有联系。他和我说，他和Mike一起开车去clothes collection(收二手衣服) ，Mike一谈到我，就非常开心，滔滔不绝说个没完。
“虹姐，我觉得Mike是真心喜欢你，要是分开很可惜。“这让我非常感动。
后来我开始寻找专业力量的支持，找了澳大利亚的心理咨询师Vinay（他专做格式塔，我参加过他以前的家庭排列工作坊。他在中国很活跃，后来我的一个教练同学也去参加他的培训），我也把他介绍给Mike，在我们的困难时刻，他用专业力量很好地支持了我们。
在一次和他的咨询中，他说Mike是和那个组织结婚了，因为共享了时间和金钱，和婚姻的形式是一样的，而组织中所有人都是妻子。
Mike只有离开这个组织才能和我在一起。
Vinay老师有家庭排列的功底，他从这个角度分析，让我醍醐灌顶。怪不得我们确立关系后，和其他老师之间总有种排斥的感觉。而在这个TG组织中的人要不是单身，要不就是夫妻俩都在组织中。
另外Vinay需要我给这个拉锯状态一个时间期限。当时快一年的牵扯，我也超累了。
原来熬人的关系需要个时间底线，否则就永远无法开始新生活了。
(图源pixabay)
那是2016年，我已经开始了独立咨询师之旅，6月份去美国参加全球职业规划大会。
我决定就6月份做个了断：Mike要不离开TG组织来中国，要不就分手。当我说出这些，全身都放松。
我告诉了Mike我的决定，他选择离开组织。
那时他接受了Vinay的咨询，内心也慢慢有了力量，和来自丹麦的负责人Trine做了长谈，Trine同意了他的离开请求。
而Mike在这个组织中已经呆了将近20年，职业生涯的大半都在这里了。
这个过程中Mike远在英国的父母，尤其是妈妈，非常支持他离开TG。
在关键时刻，选择专业力量的支持，对亲密关系非常有必要。在我们结婚后，也经常找Vinay做夫妻咨询。
Mike在2016年7月份和我一起回到上海，很快找到在国际高中教数理化的教师工作。
我们在中国9月9日登记结婚，2017年5月在上海举行了小型婚礼，只有亲人和几个朋友参加。Mike父母特意从英国飞到上海。
在和Mike相识的过程中我一直有个画面：
有一个勇敢的小女孩，往山上爬。她遇到一个小男孩，在山上的一个房子里，他很想出来，但是一个人不敢。这个小男孩看到小女孩，很羡慕。
小女孩看到男孩眼中的渴望，就说你可以跟我一起爬，我们去探险吧！于是小男孩就离开了那所房子，加入小女孩。2个人一起爬山，去探索外面广阔的世界。
这个画面给了我很大的力量，每次想放弃时，都会出现在我脑海。我就是那个小姑娘，Mike就是那个小男孩。
我们结婚后，去世界各地旅行，到不同的地方居住，就是这个画面中不断爬山，去探索外面的世界。
视觉画面的运用，对亲密关系也非常有帮助。
(图源pixabay)
我和Mike从确定关系到结婚花了2年半的时间，在这2年多时间内充分了解彼此，找到解决冲突的办法，这都会让后面的婚姻更坚实。
很多人闪婚，把前面重要的磨合时期越过，那只能在婚姻中磨合。如果夫妻彼此成长，可以顺利度过磨合。如果都没有意识，陷入无尽争吵，很快就解体。
大龄晚婚，不代表就要压缩婚前相处的时间。重要的事情，永远值得花时间去做。
03
婚前婚后的
困惑与成长
接下来我分享我在婚前和婚后的困惑与成长。
加拿大作者克里斯多福·孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁中》一书中谈到亲密关系经历的4个阶段：月晕现象，幻灭，内省，启示。
月晕现象就是初期陷入爱情，你好，我好，把最美好的东西都投射到彼此的身上。热恋阶段就属于这个阶段。
幻灭阶段:激情后，看到彼此身上的缺点，开始争吵。随之而来的是愤怒和懊悔，权力斗争是这个时期的典型行为。
内省阶段：发现这些问题并不在伴侣身上，是在自己身上，开始向内探索。外面没有别人，就是自己啊。
启示：通过这段关系，看到真正的自己。这个自己不是你在世界上的身份，也不是你的性别，而是一种本质。你看到你的灵魂。
我目前就处于内省阶段，我重点分享我在幻灭期和内省阶段的成长。
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幻灭期的权力斗争
我是因为处于幻灭期的权力斗争，完全不知道该怎么办，才发现的这本《亲密关系：通往灵魂的桥梁中》。
我们的权力争夺主要是在异地恋阶段。当时主要的联系方式是Skype，多半聊天都以争吵为主。
我觉得我说的都是正确的，他的就是错误的。我多半的情绪就是愤怒啊！
2016年2月我们在Skype上谈到了分手，真是非常伤心的时刻。我那时还在公司里工作，就请假在床上睡了2天。原来人伤心的时候就是把自己蜷缩成小孩子的状态。
之后我和一个职业规划同行李老师打电话说：“我第一次真切感受到悲伤啊！”
我以前所有的情绪，只有愤怒。我是理性的人，把情绪都屏蔽了，用愤怒去隔离一切。而这次没有愤怒，只有悲伤。
“王老师，你真可怜啊！现在才知道悲伤的感觉！”李老师说。
理性的人，又在大城市打拼，用大脑把自己重重武装起来。当我深入了悲伤，我的其他情绪才渐渐打开。
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理性的小孩，多半会在应试教育下只用脑，不用心，这是我后来在咨询中发现的普遍现象。而我自己也是曾经的一员。感谢我已经走向了“心”，走向情绪，走向感受。
我开始去研究原生家庭。我读了武志红的《为何家会伤人》，慢慢地看到自己。
从小到大我的生存法则就是变得强大——比如小时候成绩好，获得更多的爱。我们的教育鼓励竞争，要成绩好。在人多资源少的情况下，去竞争才能更好的生存。
于是我变成一个用逻辑思考的人，但内心其实是焦虑的。
有时候会忽然感觉内心好紧啊，就像一股波浪从四肢压向心脏，心脏地点太小，也释放不出去，所以胃部和胸口就非常堵。其实就是焦虑情绪积累太久，爆发出来了。
研究完原生家庭，我就开始就研究情绪，慢慢地可以感受到情绪来袭——只要一有情绪，我胸口就难受，啥也做不了，所以就花时间去寻找解决办法——比如被教练，自己静坐，和自己对话。
(图源pixabay)
对原生家庭和情绪的探索，也让我的咨询到了一个新的阶层。
通过这个权力争夺期，我意识到没有谁是对的，也没有谁是错的，其实那股愤怒背后是其他情绪被屏蔽了。
当你释放了这些情绪，满足了内在需求，你就不会和别人争个对错了。
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漫长的内省期
真是一结婚，外界的圈子就小了。因为多数时间2个人在一起，就没有时间向外了。
于是我们开始讨论，一周哪天单独行动，去见自己的朋友；另外也给家务做了划分：我负责卫生间，2个卧室，他负责厨房、客厅和阳台。
家务分工很重要，不然女性就要花很多时间在家务上。后来我们请了小时工，这样大家有更多时间留给自己。
我依然经常会因为一些事情而生气，我发现我对Mike是有期待的。比如他和学校重新签合同，工资并不增加。
Mike是不会向别人提要求的，我就很生气，争吵说他不争取自己的权利,让我也觉得自己没有价值。背后还是期待他多赚钱啊！
后来我就慢慢放下了这个期待，随便你赚多少。现在Mike是自由工作者，赚的多少随便。反而他自己有压力，还找教练沟通这个问题。
通过自己修炼，我觉得自己很富足啦，我和他都不需要背负赚钱的压力。内心富足，对外就不焦虑了。
很多女性对丈夫要求高，期待丈夫有所成就，会给关系造成很大的压力，尤其是如果男性属于暖男，喜欢照顾家庭，不追求世俗成功。
从我的经验来看，还是女性收回期待，回到自己身上。因为你能做好的是把握自己，无法强迫别人改变。如果你可以多赚钱你就多赚，如果你可以成功，你就去追求成功，别指望别人来实现你的期待。
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我们之间的争吵虽然不那么频繁，但是开始的一年里，大约几个月一次。我也发现了争吵的固定模式：一件事发生，我会抱怨，然后越说越愤怒，然后把之前不满意的事情全都拿出来了。这就是一桩桩列举“罪行”。
结果全部导向：你为啥不学习不成长呢？
在我的心目中，Mike不自信，价值感不高，需要学习成长啊。我介绍很多资源给他：咨询师啊，教练啊，他做做就不做了，我很生气的。
我不知道这是不是咨询师的共同点，我们每天都在进步，而伴侣们都不动。
Mike多数是听我抱怨。而我也把所有的英语单词都搜罗出来，说得又气又急的。但有时候他会说自己的真心话——自己的感受和委屈。
比如自己到了中国，感觉很孤单，我并没有很好地支持。也觉得我们在中国比在美国时的链接弱了。
如果不是这样的争吵，我都不知道他到底想的啥啊！这时我开始反省自己，因为多数的时间我都忙着工作，那时属于焦虑的自由工作者模式。
我是一个不计较的人，你说出想法，那下次就改进啊！
于是我们就寻求如何创造固定有效的在一起时间：比如每周去打乒乓球，保龄球，一起学习插花，同时Mike开始学习网球，这样我们就可以一起打网球。
争吵后，我们的关系反而更进一步。
婚姻中的争吵是有积极的意义的，可以让彼此把情绪发泄出来，也是一种沟通方式。对此我还是推荐直接沟通方式，不需要等吵架再说出来。
我是有什么问题直接沟通，而Mike比较内向，又有点英国的风格，都忍住不说。
因为我的直接沟通，也让我们在很多问题上能顺利度过。
虽然是否直接沟通是和个性有关，但也可以后期学习。如果夫妻双方都不喜欢直接沟通，会对婚姻产生影响。彼此都觉得委屈，最后积累到一定程度就拜拜了。那个感觉最痛的一方可以去学习一些沟通技能。
有次在谈话时，Mike说我很critical(爱挑剔)，很容易发怒。我发现好像有很多愤怒在心中，一个小事就能挑动我的愤怒。
这个怎么和我妈差不多，她和我爸争吵，就是一直在数落，把过去的旧事都挨个拿出来说一遍。原来我最不喜欢的妈妈方式，而我正在成为她。
Mike问我，是不是中国女性都对丈夫不满啊？
我想一下，好像我周围的女性多数是这样的，都在抱怨老公。感觉老公都是没长大的孩子，妻子就像操碎心的老妈，在旁边一直说。男性忍不住会大喊一声就跑了，有的就闷声不说话。
似乎我们的内心有很多的愤怒，丈夫或者孩子其实是一个引爆愤怒的导火索。
后来我读了一个心理咨询师孙平的文章《SP| 女人应有的愤怒，以及它的心理学意义》，文章中谈到中国女性为什么愤怒很多，以及如何去释放愤怒的（见图片）。
原来我的行为就在这个其中。
后来争吵的频率降低了，但还会有。
去年12月我们在山中小屋休假，又因一件很小的事情争吵，我又开始了以前的数落模式。
事后我忽然意识到，我进入了大脑思维的一个模式：先说一点儿负面的，然后引发更多的负面的，最后彻底控制不了了。这就是大脑的工作方式，超爱发挥。我受这种模式控制多年了，我不想再继续了。
我和Mike分享了我的发现，他也赞同。后来只要我一有陷入这个模式的苗头，我就及时打住。到目前为止，我都没再出现这种行为。
在与Mike相处的过程，我发现自己最大的问题，就是总觉得不满意。就是觉得这个做得不好，那个不好。尤其只要是动手方面的，比如安装书柜，安装床。
他都搞不定。人家的老公都是擅长手工的，为啥Mike这点还不如我呢？每到这个时候，都火冒三丈，后悔怎么找了这么不中用的人呢。
Mike其实就是不擅长动手，他擅长逻辑思维，喜欢下国际象棋，每周都要去象棋俱乐部，没事就在那折腾数独。我虽然知道，但还是不接纳啊。
我做了很多次教练，发现其实这背后就是我对自己的不满意。Mike就是我向外的投射，我看到他的弱，我无法接纳，深层次就是我不接纳自己。
我只能接纳自己强的一面，不能接纳自己弱的一面。我一直让他学习成长，也是因为我自己不能接纳我不学习，不成长。
而我所谓的“强”“弱”也是我理性大脑定义的。于是我就在这里和自己过不去呢！
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在工作中和比较“弱“的人共事——内向，敏感，内心力量弱，是我的挑战，而Mike就被我归为这类人。真的是你在哪个坎上没过去，就会一直遇到这个坎啊。
这亲密关系的本质最后一定是指向和自己的关系。
今年春节我们去滑雪，我忽然意识到Mike来到我的生命中，都是我的意识创造的。
“我爸爸小时候数学非常好，我很爱我爸。
我小学时一个数学男老师也非常看重我，有2年时间他在我心中代替了我爸爸的角色，他还想让我做他干女儿呢。我直到现在都经常梦到他。
这两个男性的特点都是内向，逻辑思维强，数学好。而你也正和他们一样啊。“
当我说出这些，我也很震惊。我一直以为我从Mike身上看到妈妈的影子，其实更多有爸爸的影子啊。
怪不得当年我在高考时被调剂到数学专业，可能内心也是对父亲的爱！
“我爸很胖，也爱吃，这点上我非常讨厌。而你现在发胖，正向我爸的大肚子发展。我以前最讨厌男性大肚子，而真是越讨厌啥，啥越来。
我对我爸是既爱又恨，而我创造出的你，也是既有爱，也有讨厌的部分。”
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Mike是结婚后发胖的，后来一直想减，都很难。我觉得这和我的意识有很大的关系——减了肥估计就不像我爸了。所以我潜意识可能并不希望他减肥成功，但意识层面又不喜欢胖人。
你的伴侣会被你投射成自己的父母亲，这是一种潜意识运作。
而我需要做的是收回这个意识，重新去创造新的意识，换新的角度去看Mike。
他是他自己，独特的自己，不是我的父母的投射。这个需要点时间呢！
随着我自己的成长，我看到自己本自具足的内在，向外我也越来越相信别人是本自具足的。对Mike也就是没有那么要求和不满，但偶尔还有责怪。
对于第四个启示阶段，我觉得自己还有很长的路要走了。
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最后我想简单总结几个自己实践过的，对婚姻有帮助的做法。
一、让权力争夺期发生在婚前
尽量让权力争夺期发生在婚前，给彼此充分时间学习解决冲突。
二、积极解决问题
在爱的基础上，遇到困难积极寻找解决问题。凡事都有解决的办法，去寻找资源。
三、借助咨询的力量
借助咨询的力量。专业咨询对婚姻非常有帮助，我们接受过很多次的夫妻咨询，有国外咨询师，有中国咨询师。
四、创造共同的爱好和美好体验，增加在一起的高质量时间
我们一起去学习插花，非常享受。每个月我们去一家高级餐厅吃饭，穿着正式，像约会一样，让关系更好。同时经常外出一起旅行，露营，也会增进感情。
五、对节日有仪式感
一到节日比如彼此生日，结婚纪念日，或者其他节日，我们会去庆祝，并发表点小演讲，有时候很感动呢！
六、离彼此的原生家庭远一点
我和Mike婚姻中不涉及到彼此父母的问题，和彼此的父母都离得远，给了我们很多空间和自由度。
七、自我成长
最重要的一点就是要做自我成长。记得和在加拿大的丹妮老师沟通，她说自己修行好了 ，能和自己过好，就能和所有人都过好。我再同意不过了。
亲密关系最后修的都是你自己，伴侣只是陪你去看到自己。
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寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。 ——克里斯多福·孟
把克里斯多福·孟的这句话送给所有正在婚姻中的，即将进入婚姻的，和即将离开婚姻的人。
