文 | 周小宽

来源 |  周小宽（ID：xiaokuanjoy）

01

能够在生活中适度的表达自己攻击性的人，才能够活得舒畅。

心理学的奠基人弗洛伊德曾经说过，人的行为受两种东西的驱使，一个是性驱力，另一个是攻击性。

尽管后来性驱力的这种说法被很多人所质疑，也曾经被颠覆，但是人活着是需要有攻击性的。这个观点却被越来越多的人所认同。

攻击性是我们的本能，而在生活中，我们每一个人都或多或少的会在一些层面也有着对他人的攻击。

可以这样说，攻击并不是一个负面的词，也并不是一个违背道德感的，特别糟糕的事情。它其实非常普遍而又正常地存在于关系之中，因为这是人的本能的一部分。

曾奇峰老师曾经打过一个这样的比方，他说假如在一个60人的班里边，有个人考了第一名，那么他就攻击了全班的59个人，因为那59个都没有考过他，这是一种攻击性的象征化的表达。

而在生活中可以这样说，一个人的成功可能就攻击了其他不够成功的人。

而一个人在道德层面的高尚，可能就攻击了其他没那么高尚的人，

甚至一个人的大度和容忍，也攻击了其他不能够做到这种态度容忍的人。

一个人的自信也攻击了那些做不到像他那样自信的自卑的人。

02

我想讲一个真实的故事，我有一位朋友L有一段时间就深深的被这样的问题困扰，她跟我说了一个情景，她说有一次参加一个小范围的朋友聚会，在说这生活中的一些事情。

那次L很开心地跟朋友们说「我在日本玩的时候买了一个二手的香奈儿包，花了几千元，我很喜欢也觉得很划算」。但是在座的另一位L的朋友H就马上说，「你花几千元买一个包包，这有什么可高兴的，我看你还不如多花点精力去造人，你现在结婚三年都还没有跟你老公生个孩子，你也不着急！」

不知道，你听到这句话有什么感觉？

我们既可以说这位朋友H的表达是语带关心的，但是，我们也可以说这句话是有一些攻击性的。

作为L的一位朋友，当L结婚三年没有生孩子，朋友H并没有去关心她的婚姻是不是有什么问题呢？或者夫妻二人的身体有一些隐忧，亦或是朋友自己对于生育方面有一些自己的考虑。

但是在这样的一个相对公开的场合，这个人就这样自然而然的突破了我朋友L的界限。从买包包这件事一下子就扯到了「这有什么好的，你为什么不去生个孩子」这样的一种表达。

不知道大家怎么想，当我带入自己到这个情境中，我是体验到了一些不舒服的感觉。

可以说这种隐藏的攻击让我的这位朋友L觉得很难发难，陷入了两难之中。如果L告诉对方你这样说让我不舒服，但是又没有明确的不舒服的理由，这样说了就会显得自己有些小气。

举这个例子，我是想说，也许在生活中真的时时刻刻都充满了一些攻击，而对方可能是不由自主、不以为意的。

有的时候仅仅是因为你拥有了一些他所没有的东西，也许对方产生了一些妒忌，因而产生了她自己并没有意识到的恶意，可能她就会本能地进行攻击。甚至有时候你的存在就构成了对她的攻击。

但是在生活中，在你的亲密关系里，或者是相对亲密的朋友圈子，你都在不断地被这样的话所攻击，却毫无反应又不能够去表达你自己的不舒服，那么可以说其实你没有办法去活出你的攻击性，长此以往关系就会越来越不平衡。

一次这样的不舒服可以随它去，也许一会就过去了。

但是如果每次这个人都不考虑你的感受就要以这种方式说话，很难想象你在这样的一个关系里能够活得舒服。

03

那么正确的操作是什么呢？

首先我们要有这样一种意识，生活中本来就是充满攻击性的，他人对我们的攻击很多时候真的是潜意识的，也是正常的，可能也是对方难以控制的。

但是反过来，当你真的感觉不舒服的时候，你也需要去明确的提出和表达这个部分。

但是当我这样告诉我的这位朋友L时她又有了另一个困惑，她说她有一种担心，常常萦绕在心中。她觉得如果她对那些隐隐攻击她的朋友，真的去表达自己不舒服、真的去表达自己的攻击性的话，她说她就担心别人会远离她、讨厌她，不再和她交朋友了。

我是这样回应她的：第一你有这种担心，这证明了你在关系中有着深深的不安全感。

其实你并不真的信任这样一个看似亲密的关系，所以你没有办法表达真实的自己。

也许这种不安全感会让你进入到一种不自觉的去讨好对方的模式，而你不自觉的讨好，则会让自己的底线变得越来越低，甚至是没有底线，也会让她人在攻击你的时候，感觉到如入无人之境。

那么其实你也是在助长了他人的过度攻击。

第二，如果说当你表达你的不舒服的时候，对方就不能接受了，对方就真的讨厌你，真的远离你了，可能就意味着你们之间并没有建立一种很真实的、亲密的、彼此信任和接纳的关系。

这也就是我常说的那句话，那就证明了这个关系并不能真的滋养你，不能够给你的心理赋能。也许你只是出于恐惧，或者无限循环的模式在维系着这个关系而已。

你可以问问自己，你真的需要这样的一份友情吗？或者你真的需要这样的关系吗？

我会看到很多时候在亲密关系中，有的人在伴侣累积的过分已经超越这个人所能承受的极限，自己忍无可忍了，这个人也许会去离开婚姻，或者是抑郁到需要药物治疗，甚至彻底的成为一个对关系失望的怨妇。但是，在事情发展到如此严重之前，我们也许也有其他的一些可能和选择。

和上面的例子相同的是，亲密关系中的对方，如果一再的令你不舒服，一再的在关系中侵占你的界限，甚至是对你有一些语言暴力，甚至是会动手打你的时候，你曾经怎样去回应呢？怎样去应对呢？

你有没有以你的方式很明确，且严肃的告诉他，你攻击了我，我很不舒服。我会很疼，我不喜欢你这样，你不可以再这样做。

也许如果你曾经尝试过这样表达，对方可能就会在你一再的表达中，知道你是一个不可以轻易的被攻击的人，或者在有一些方面，你是不可能接受那样的一种攻击的程度的。

那么对方也会从无意识的状态慢慢的有一种意识层面的思考，对方可能就会在你这种明确的抗议和明确的反弹后，去找到自己在关系中更适合的位置。

人和人之间的关系，我们不能只靠等待，只靠上天的给予，只靠运气。有的人会觉得如果我一直认真的等下去，老天爷自然会给我安排一个好的伴侣。如果没有碰到，那就是我的命。

但其实我想说，很多时候这个部分我们是可以去改变的。因为我们真的需要自己去创建关系，并且我们也要去培养关系中的对方，成为与我们合适的人。

这种培养，有点类似于一个家长去教育和训练自己的孩子。我们很难想象一个完全没有被教育的孩子，他会活成什么样？也许他会没有任何的你与我的界限感，也许他会完全没有规则意识，他如何去适应这个世界？

所以孩子需要和世界上的一些边界一些规则进行碰撞的，他需要看到父母的反应，他才会知道我可以这样做，而有些事情我是不能再去这样做的。这就是一个人成长的过程。

当然我们这里所说的教育绝对不是用一个很小的框将孩子框死，而是说我们可以给孩子设置一个非常大的框，但在关系里，如果你从不表达你的攻击性，对方攻击你的时候，你从来都没有反应，那就等于你完全没有设置过这个框的界限。

面对你不喜欢的攻击性感觉，你可以表达，我不喜欢。这就是设立你的界限。也是在创造适宜你的关系。

对于有的人而言，去表达适度的攻击的确是非常困难的。

看似简单的一句话，比如「我不高兴，你这样说让我很不舒服，你可以不要再这样做了吗？」类似这样的话，对于有的人而言，却好像隔着一座珠穆朗玛峰，似乎不翻越那座高峰就没有办法说出来。但是，翻越那座高峰又是无法想象的，自己是十分无力的。

我想我们真的需要去觉察，我们在原生家庭里有着怎样的体验，而导致了我们会没有办法去表达出我们的攻击性。为什么你和表达攻击性之间隔着一座那么高的山。

公众号简介： 周小宽（ID：xiaokuanjoy）。在这里，我和大家一起从心成长。

排版：小鲸鱼   Claire