我本不是喜欢八卦的人，王力宏离婚就离婚了，也没什么兴趣去吃瓜。但是，最近一两年碰到身边越来越多的朋友离婚，或者走在离婚的边缘，让我对离婚这件事有了一个新的感悟，当我们在讨伐男人出轨不忠、对家庭不负责任的同时，作为女性，是否有想过当时为什么选择与这个男人结婚？是否把自己渴望的部分投射到这个男人身上了呢？
每个人走入婚姻的原因都不相同，有些人是爱上了漂亮的脸蛋；有些人是想找个善良体贴的人，安定下来；还有些人是因为知道他绝不会欺骗她。
但对亲密关系的研究告诉我们，往往结婚的真正原因，往往不是自己所想的那回事，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
01
朋友N在相亲无数后，选择嫁给了一个三婚的男人。据说，这个男人开宝马X5, 开着一家小工厂。符合了N 的择偶标准：有钱人。
今年年初我惊讶的听到她已经离婚1年多了，这段婚姻只短暂地维持了三年。想当初N辞去工作，满心欢喜地去当她的少奶奶。没想到，怀孕的时候就抓到男人出轨，还被男人家暴。
离婚的时候，N索要房子，一开始男方非常不情愿，后来因为他迫切想走完离婚程序，才勉强答应给了一间店面房。
N错把嫁给有钱人当做自己就是有钱人，她把自己的幸福寄希望在“找到多金专一的王子”。可是这个男人既不多金，也不专一，更不是王子。
02
朋友S和丈夫就像是同一屋檐下的陌生人。
当初S丈夫追求她时每天嘘寒问暖，上下班接送。S的父母觉得男方人品实在，生意上也小有成就，女儿婚后至少能过上轻松的生活。
结婚后S 全职在家抚养两个女儿。她丈夫的公司也越做越大，只是每天清醒的时候基本很少能见到他了，因为他每日应酬后都要后半夜回家了。
S向我抱怨，曾经很多次她想跟丈夫谈谈孩子教育的问题，因为老师已经很多次反馈了孩子的学习态度不好。但是她丈夫认为他为家里赚钱已经很辛苦了，家里的事情应该都要由S安排得妥当。
现在每次她丈夫想要说点什么时，她就叫停。用她自己的话说，“我已经知道他要说什么了，与其等他说出后把自己气死，还不如直接叫他闭嘴”。
看似强大的外表下，S 需求的是丈夫的体贴。她觉得作为丈夫应该要关心、体贴她。她不断地索取，要求对方按照自己的想法来。
然而，吸引力法则告诉我们：关注什么，就吸引什么。对方也是极度缺乏“体贴”的人，当初追求她时的“嘘寒问暖”只是“假装”自己拥有那些需要她来弥补的素质罢了。一旦热恋期过后回归到真实的生活，他开始卸下伪装，回归真实的自己。S的期望开始落空了，逐渐地变成了愤怒。
03
国际知名生命教练克里斯多福.孟 在《亲密关系》一书中提到亲密关系有四个阶段，即绚丽期、幻灭期、内省期、启示期。
“绚丽”期即蜜月期，心甘情愿为爱，盲目被爱所吞噬。看不见真实的对方，也会想要被对方喜欢而去扮演不真实的自己。就算这段关系潜藏危机，也不会被挖掘出来，此时此刻的人们会自动屏蔽掉危机，自动的选择相信美好的事物。作者用“月晕现象”来比喻这是一个不真实的阶段。
进入“幻灭”期，双方开始看到对方的缺点，不再被错觉所迷惑，内心生出遗憾，感觉失望。从而导致人们做出引起注意力、权力斗争、报复心理、自我放逐等偏差行为。很多人在这个阶段选择结束关系。
到了“内省”期，人们发现真理不在外面，对待伴侣的方式也是对待自己的方式。开始从中反省自身的问题，正视内心真实的自己。
最后的“启示”期，两个人得到启发，发现真实的自己、对方、和真实的关系。能够接受自己的不足、和对方共同成长，一起寻找爱的真谛。
所以只有觉察到自己的需求，明白只有自己才是解决问题的钥匙，才能在亲密关系中感受到爱。
如果没有觉察，当目前的伴侣无法满足期望，我们选择结束关系、而又开始不停地寻找关系，那只是一次又一次地让自己失望的循环。
用孟的话说，觉察需求的方式是问问自己，“此时此刻，我想要伴侣给我什么？”
然后再问问自己，“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
我也告诉S, 竭尽全力看见自己、接纳自己，然后离婚或不离婚，那都已经不重要了。
参考资料：克里斯多福.孟 《亲密关系》
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