上一篇文章中，我提到原生家庭带给我的影响，而这一篇我想聊聊我的校园生活。
除了家庭，最重要的大概就是学校了。对一个学生而言，大部分时间是在学校度过；最初的社交，也是在学校里学会的。
所以这一篇，我想讲讲我的学校生活。
01
不合格老师
在我漫长的十五年里，很多老师给我造成过一些至今无法弥补的伤害。
现在回想起来，我十一二岁的时候应该得过抑郁症，但自愈了。休学期间，有时候我也会去上学，老师会当着全班同学的面，说离我远点，我生病了。同学们很乖，真的听老师的话，没有人理我，没人和我玩。不知道有多少次，我一个人坐在学校的篮球架下哭。
五年级左右，学校组织跳长绳比赛，这是比较大的集体活动，基本上全班都能参加，只有少数同学选不进长绳队。我被选上了，开心极了，很想参与他们的活动。不幸的是，他们并不想和我接触。他们让我离开，不让我参加训练。
终于，孤独中，我熬过了小学。到了初中，妈妈让我准备出国。
那年我初一，在做学校课业的同时还要学雅思，这意味着我要完成两份作业。我妈妈对老师说明情况，学校一些作业我不用完成。也许就是因为这个原因，老师对我有了意见。
记得一次月考，我成绩并不差，语文甚至进入班级前十。但老师宣布班级好学生名单，念到了十名开外都没有我，我很失落很失落……
老师甚至多次当着所有人面，让我不要参加学校的考试，说我会影响班级成绩。我气愤地当即和他吵了起来。
记得还有一次，语文课布置的作文题目是《家乡》。因为我住在北京，所以我就写了北京。但他把我骂了一顿，说我不是北京人，还扔掉了我的作文本。我很生气很难过。
后来班主任甚至把与我无关的一些事都赖在我身上，可想而知我当时的处境。我生病后，回忆过去时，多次打开和语文老师的微信对话框，想把当年我想说的话发给他。写了删，删了写，却从没按下过发送键。
02
网络暴力
后来，我出国留学了。因为一些矛盾，我遭受了长达半年的网络暴力。
网络是键盘侠的老巢；是一个说话不用负责的地方；是一个做事不用考虑后果的地方；是一个可以随意造谣的地方……记得刚被骂的时候，我觉得浑身发冷，冷到发抖；我很慌，慌到不知道该怎么办。
我痛恨他们，如果说我以前遭受的一切，只是抑郁症的铺垫，那么对我进行网络暴力的这些人，就是压垮骆驼的最后一根稻草。
当我的照片被发布在网络上的时候，我疯了似的清空我所有社交软件上的信息，我害怕他们真的找到我。与此同时，被我忽略的现实生活中也发生了校园暴力。
当时一个女孩到处造谣抹黑我，导致大家远离我。于我而言，校园冷暴力比真正的校园暴力更可怕，因为你不知道该怎么还击，也没有理由攻击任何人。大家只是不理你而已，不理你又没有错又没犯法。
我能理解为什么大家不理我，毕竟大家都是留学生，孤身在外，多一事不如少一事，与其于以身犯险去和我接触，不如避开。
直到后来，这场校园暴力愈演愈烈。国际部的老师告诉我，因为我是国际生，无论如何我都是吃亏的；那个女生也越来越过分，她开始污蔑我偷拍她，跟踪她，恐吓她。这些事情我一件没有做。我有口难辨，也没人在乎真相。
我的成绩飞速下降，引起我和我妈妈之间更大的矛盾。情况越来越糟。最后，我确诊为抑郁症，没有能力去上学，没有能力去过正常的生活。
我离开了所有的圈子，一切才都结束。
03
接纳自己
时间到了第二年的8月。
现在的感觉我不知道该怎么形容。不可否认我好些了，毕竟我能把我的负面情绪藏起来，但还需要承受药物的副作用和整夜整夜的失眠。
最近在背单词，我不能接受自己背50个单词错十几个的现实，不能接受自己无缘无故的负面情绪，不能接受自己无法集中注意力，不能接受自己记忆力减退，不能接受自己像个废物。可是没有任何办法，这些是我的一部分，这是我必须接受的也是无法改变的。
妈妈和朋友总是对我说：没关系，你可以和我说你的感受；你可以找我谈心；你可以不用隐藏自己的情绪……
可我清楚，事情没有这么简单。这个病，一个没经历过的人不可能感同身受。在正常的社交中，也没有人愿意和我这样的满身负能量的人做朋友。
人与人之间总是很冷漠，总是在衡量对方能否给自己带来实际利益。我对一些朋友真的很失望，他们曾经承诺，说会永远会回复我，永远陪着我，可以和他们说我想说的话……他们不知道这些承诺对我意味着什么，而食言又会让我有多绝望，这导致我本来就为数不多的朋友越来越少。
我能感受到妈妈对我的无奈，对我的小心翼翼，可很多时候我真的控制不了；我能感受到我朋友对我的无语，觉得我幼稚矫情多事……
可没有办法，这就是现在的我。我承认，过去为人处事中我有自己的问题，但谁没有犯过错呢？我也想尽量让别人看到优秀的我，正常的我，但我发现这真的让我好累好无助。
前天上写作课的时候，我真的好难受好想哭，那两个小时真的很难熬。可是我必须坚持，否则我就失去了正常生活的能力。
不是人人都能理解那种掉进深渊并且坠落速度越来越快的感觉。身边是黑漆漆一片，那种孤独无助、痛苦煎熬、崩溃大哭；那种无缘无故的难过，那种强颜欢笑……
我生病了，就像感冒发烧一样，需要治疗需要被照顾。总有人劝我：你应该出去走走，多交朋友；应该找点自己喜欢的事，少想烦心的事，每天早点睡……
可这个世界上有多少事情是“应该”的吗？你会告诉一个癌症患者少分裂点癌细胞吗？你会告诉一个在化疗的人自己控制别掉头发吗？如果你不能，为什么要求一个抑郁症患者多点快乐？
最后由衷希望大家对精神类疾病患者多点包容，他们的经历可能是你这辈子都不会经历的；或者说你可能经历过一件，但不会经历过全部。
活了十几年，感觉经历了不少。好在为数不多的开心的时候，我也时常安慰自己：总会变好的，总有东西是值得期待的；也会有一件事、一个人、一样东西，支撑我活下去。
毕竟我相信，每个人来到这个世界都有独特的使命；每个人也都有自己存在的意义。
加油，总会好起来的！
