文：壹心理主笔团
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：阿娇离婚背后不忍戳破的隐秘：以缺爱为前提的婚姻，从一开始就错了
今天，壹心理和你聊聊“低自尊”。
前天猝不及防的新闻——阿娇离婚了。
5月8日，阿娇方面发声“已经签下分居协议，希望给双方一个冷静期”。
赖弘国也发微博回应，3月份就由阿娇主动提出，两人协议离婚。千字长文中，“你没有很爱我”；六个字尤其醒目。
其实，阿娇一直在亲密关系里飞蛾扑火：
赖弘国，是她主动拜托歌手信的妻子，帮忙介绍的，也是阿娇主动提出结婚；
前男友陈冠希，为了讨好他，拍下了那些照片；
前前男友权宁一，为了飞到韩国去看他，阿娇推掉百万演出的机会；
很多人心疼阿娇，是心疼她一次又一次地飞蛾扑火，却换来情路坎坷。
很多女孩有同样深刻的痛苦：缺爱。
一次次用力追求亲密关系，为什么却以坎坷收场？今天我们来聊聊。
感情中的用力过猛
是对亲密关系的过度渴求
在知乎上，4.3万人关注了这么一个问题：“性格缺爱，感情中总是用力过猛怎么办？”
提问的是位女生：
“总是在开始dating的几天后就特别上头，满脑子只想每分每秒和他在一起。
现在和一个男生约会，我强迫自己不跟他说太多话，每次寂寞想说话就强迫自己忍着。觉得忍着很久想着现在可以说一下话了吧，一看时间离上次说话只过了两小时。”
这种对感情过度投入的情况，我身边也有真实的案例：
闺蜜在上大学的时候，追求过小邹、小杨、小赵、小秦、小张、以及两个小李和两个小王，对小周、小陈有过好感，最终以和其中一个小李谈了恋爱。
如今她毕业5年，想起曾经的自己，觉得无比羞耻：
为什么我会一个接一个地“爱上”这么多男人？
我为什么要向他们表白？
我为什么会恋爱成瘾？
这两个妹子，在亲密关系中，都面临着同样的困惑：为什么我对亲密关系如此渴求？
因为缺爱，所以渴求爱
越缺少什么，越渴求什么。
因为缺爱，所以形成补偿性的防御机制，热切又匆忙地想投入一段亲密关系中，甚至不惜飞蛾扑火，以此来确认自己是被爱的。
阿娇1岁丧父，后来妈妈改嫁，为生计奔波，经常把阿娇寄存在不同的亲戚家。
阿娇曾经在《天后养成记》中透露自己漂泊的童年：
“我幼儿园就转了6所学校，所以就给不同的人去照顾，面对的事情环境就很多。
所以我比较慢热，还有内向，从来没有自信过。”
阿娇缺爱，上文那个知乎题主缺爱，我那个大学期间追求过9个男人的闺蜜也缺爱。
闺蜜在17岁时，妈妈病逝，姐姐患上精神疾病，爸爸脾气暴躁，家里重男轻女。
有一次她半夜给我发微信，问我：“你知道那种被人捧在心尖上的感觉吗？我从没有体验过。”
她哭了一整夜，从加班完回到租来的房子，到第二天太阳升起要去赶地铁上班。
她觉得整个人生没有希望，暗沉沉的，没有人爱自己。没有起床的动力，连起床上卫生间都没有动力，憋着。
所有缺爱的人，心里都想：“好想被爱，好想有个人可以抱抱自己。”
缺爱，在心理学上，可以被称作童年逆境经历。
因为早期的生命经历如此不幸，半生都在追寻爱。
《奇葩说》曾经有一期很打动人的对话：
柏邦妮说：“心里有很多苦的人，得需要多少甜才能填满。”
马东反驳：“你错了，心理有很多苦的，一丝甜就能填满。”
缺爱的人，容易感动，也容易误把感动当心动。
如果你问阿娇到底爱赖弘国吗？
我只想说，有一种人，他们爱人的初衷，不是真的爱伴侣，而是希望被爱，仅此而已。
痴迷型依恋：越想抓住，越抓不住
这种对亲密关系过度渴求的状态，在依恋理论中，往往被称为“痴迷型依恋”。
缺爱往往导致低自尊。一些防御机制就产生了，来充当痛苦的缓冲器：
要么就是回避应对，退缩，这样一来就避免了在感情中失败的风险；
要么就是补偿，通过投身于一段关系来摆脱自己的自卑感。低回避、高焦虑的痴迷型依恋正是后者。
法国克里斯托夫·安德烈评价这些防御机制——牺牲掉个人发展的机会，只能换取一种虚无的安全感。
换句话说，就是，一个可怜兮兮的缺爱的人，在童年没有得到足够的爱，在长大之后，试图通过进入亲密关系，来弥补那种童年缺少的爱，以确认自己是被爱的。
克里斯多夫告诉你，这种痴迷型依恋往往适得其反：越想抓住，越抓不住。
一个后果是闪婚闪恋。
当然不是说所有的闪婚闪恋都不幸福，只是在讨论痴迷型依恋的时候，急于进入一段关系，往往那个极度缺爱的人会把关系视为“救命稻草”。期间只会无暇顾及亲密关系真正的价值——找到一个真正志趣相投的灵魂伴侣，而非是个满足爱饥渴的“便利贴男友”。
倘若追求被拒，便强化自己的低自尊；
倘若追求成功，又往往很快后悔，怀疑自己的判断——他到底是不是自己的真爱？闪婚后闪离一点都不奇怪。
另一个后果是逆来顺受。
为了留在一段亲密关系里，只是为了留在这段关系里，缺爱的人可以耗尽自己所有的心力，逆来顺受。
当初阿娇为了陈冠希拍照片的要求，虽然不喜欢也照做了。
生活中还有多少低自尊的女孩子，在关系中战战兢兢，如履薄冰，只是为了留住旁边一个平平无奇的男人啊！
当然并不是所有痴迷型依恋的互动模式都有错。一种依恋模式是否合理，取决于当事人是否幸福，是否感觉自己痛苦。
本文提到的，是属于痴迷型依恋，同时持续地极度渴求进入一段关系，以及为了留住关系中不惜逆来顺受，很痛苦的人。
飞蛾扑火般的爱情，注定只是场幻梦
这一次阿娇离婚，我很支持，这是及时止“损”。
这个损失和赖弘国到底是个什么样的人没有关系，和阿娇自己有关。
赖弘国在离婚微博中透露，其实阿娇在2018年开完婚前party就和赖弘国提出，要不要离婚。
曾经如此恨嫁，如今主动离婚，不得不说，亲密关系很难成为缺爱的救赎。
上文提到的那个4年追求了9个异性的闺蜜，最后怎么样呢？
她觉得男朋友小李觉得不够爱她，以出轨小王惨淡结束了3年的感情。
关系就是这么势利：
你活得幸福，关系才会幸福；
你活得不幸，关系也会不幸；
曾经有一种论点广泛传播，是说“好的婚姻，能治愈原生家庭的伤”。其实，这种观点过分夸大了一段好的亲密关系，所能起到的疗愈作用。
确实，一段被无条件接纳，被帮助的关系，可以同时满足“被尊重”的需要，以及“被爱”的需要，有助于提升自尊，可是，也仅限于此。
不是所有亲密关系都可以治疗原生家庭的伤。
一个快要饿死街头的人，哪还有心思管食物吃了自己有没有伤害呢？
一个对爱无比饥渴的人，哪还有心思、有时间去辨别对方是不是合适的人呢？
急于进入一段关系来逃避原生家庭的伤，逃避低自尊，只会是情路坎坷，一败涂地。
缺爱的人，如何实现自我重建？
以下是给缺爱和低自尊的人一点分享。
克里斯多夫曾给出几个调整自尊的建议，重要的分享在这里：
1、对自己诚实。诚实地谈论自己的痛苦。
2、行动。做点运动，比沉浸在情绪里要强。
3、不再“自我攻击”。不要总是说自己的作品糟糕透了。
4、接受失败。每个人都可能失败。
5、自我肯定。
6、依靠社会支持。
我们还可以通过友情，帮助调整自己的自尊。
ü 尊重的支持：朋友们知道你是个好人；
ü 情感的支持：朋友在你身边，陪伴你；
ü 工具性支持：朋友会帮你；
ü 信息的支持：这条信息对你有用。
以友谊为中心的社会支持系统，会给自尊带来两种宝贵的养料：被爱的感觉和被帮助的感觉。更重要的是，有了友情之后，你不必把所有对爱的期待都寄托在亲密关系中。
一个好朋友，比得上千千万万个男人，懂的人都懂。
走入亲密关系之前：建设自我
任何人都逃脱不了建设自我这一终极命题，不要妄想用婚姻来掩饰缺爱。
如果非要用婚姻来逃避建设自己，命运也早已标好了代价：那么逆来顺受，要么在精神上依然弱小。除了提高自尊，没有捷径可走。
那个曾不断爱上十几个人以补偿缺爱童年的闺蜜，她在妈妈去世的第十年，和男朋友分手，在狗血的出轨中开始反思为什么人生如此不堪。
重塑自我是一个极其艰难的过程，艰难到像把指甲盖从肉上撕开，像把整个人打碎了再重新拼起来。
缺爱了二十几年，怎么可能一天两天就改变呢？不是有句名言：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈。
即使如此，我也依然坚信温尼科特的话：我们生命本质的创造力与生命力，只可能因为环境的失败而被隐藏，不会被真正扼杀。
相信一个人强大的生命力，正如阿娇的这一次“出走”。
有项研究，持续跟踪了102位妇女。结果显示，经过7年的时间，低自尊者中有一半人的自尊都得到了提升。在我们的一生中，自尊水平不会一直不变。
人不会一辈子缺爱和低自尊，童年不幸，并不意味着一生都要披上缺爱的枷锁。
世界和我爱着你。
– The End –
