文：王玺
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印象中一向比较矜持的她，今天见到我，明显有些激动。
刚一坐下就迫不及待地说：王老师，最近有部电视剧挺火的，名字叫《都挺好》，您看了吗？
一听这话我乐了，她是这些天第三个向我提到这部电视剧有多好的人。平时我很少追剧，但这部剧正好抽空看了，而且目前看到第9集还没有厌倦。
我好奇她为何要提到这部电视剧。
她说：越看这部剧我越觉得，我就是现实版的明玉啊。
这一说我想起来了。她的人生经历和剧中的明玉的确很像，但又有所不同。
她在家排行老二，上面有一个哥哥。她的父母非常重男轻女，对女儿和儿子的态度有云泥之别，家里朝向好的房间给儿子住，好吃好喝先满足儿子，儿子的零花钱比女儿多。儿子好吃懒做、成绩不好或闯了什么祸，总是能轻而易举地被原谅。
但对女儿就不一样了，从小她就被要求做一些家务，犯了错会挨骂甚至挨打，哥哥如果欺负她，打骂她，父母总是睁一只眼闭一只眼，她连告状都没门。
在那个家里，她是最弱势的人。父母或哥哥如果心情不好，往往都会拿她撒气，她每天活得战战兢兢，学会了看人眼色，学会小心翼翼讨好家里每一个人，尤其是哥哥，她经常用自己的零花钱给他买东西。在她眼里，他们谁都比她重要。
有时实在太难过了，她只能一个人躲在被窝里偷偷哭，暗暗发誓将来一定要离开那个冷漠无情的家。
为了这个愿望，她一直很努力，高考考上了北京的大学，毕业后留京工作，在工作中也很努力，一路打拼终获成功。在老家人眼里，如今的她是事业成功的典范。
从多年前她能挣钱开始，就不断地给家里人寄钱，自觉自愿地为父母分担养家的压力、哥哥结婚成家生孩子的压力……到后来家里人习惯了凡事向她开口，习惯了向她伸手索要，而且没完没了毫无愧疚。
起初她没什么感觉，后来她慢慢发现，多年来，家人视她的付出为理所当然，如果哪次问她要钱或提要求被拒绝了还会生气，说她为富不仁。
有一次她父亲跟她通话，拐弯抹角地提醒她：你一个嫁了人的女孩子，要那么多钱和房子干什么，万一你老公跟你不是一条心，将来算计你怎么办？老公毕竟是外人，钱上面你不如多照顾照顾你哥，别忘了我们才是一家人。
她听得惊诧莫名，当即拒绝。
她没有想到，这么多年的付出，在家人看来还远远不够。
她妈跟她说：你爸对你很失望，说你变了，不听话了，过去我们都白疼你了。
正是这句话，让她恶心到差点要吐出来。
她说：疼我？我怎么不知道？
她抑郁了，她不快乐。
她形容曾经的自己，为了得到一点点的爱和认可，活在对原生家庭的无私奉献里，家里每个人都在向她索取，却没有人真的爱她、关心她、体谅她。
她说：我用了这么多年才认清，我的父母和哥哥，其实都是吸血鬼。
相比剧中的明玉，她认为自己的痛苦更深。
明玉是早早地就和父母家人决裂，上大学后过着自己打工养活自己万事都靠自己的生活，在相当长的一段时间里，明玉和原生家庭的关系界限划分得很清楚，这使她多了些自由，少了些羁绊。
她则不同，她是从小到大一直像被一根绳索牵引着，一直在机械地讨好与付出，似乎对原生家庭负有某种不可推卸的责任和义务。
她说：有了女儿以后，觉得怎么爱她都不够。我常常想，我自己是小女孩的时候，也很柔弱，也很可爱啊，按理说女孩比男孩更应该获得疼爱和保护，为什么我的父母做不到？为什么他们不能把对儿子的爱分给我一点？
这是一直折磨她的心结。
凭什么同样是父母生父母养的孩子，却无法获得同等的待遇。
我说：也许你的父母对儿子寄予了更高的期望。
她摇头冷笑：也许是吧。只是很可惜，我的父母打错了算盘，我这个哥哥，从小到大好吃懒做，到现在还是啃老族，以前是伸手问我要，问父母要。现在从我这儿要不到了，还在伸手问父母要。我爸妈的养老金全都贴补给他了。想想真是活该。
我说：也许你应该庆幸。
她瞪大眼：庆幸什么，庆幸他们不爱我吗？
我说：如果你认为你的父母不爱你，那么他们可能也没有真正爱过你的哥哥。
她的表情更加吃惊了。
她的哥哥，无论个人能力还是人生际遇，都无法与她相提并论。
那个从生下来就被父母视若珍宝的儿子，从不曾为自己的人生去认真努力，从不舍得让自己去吃苦，从不肯对自己的生活承担起责任……他永远在怨天尤人，痛恨老天不公，活在无尽的怨恨和失意之中。
导致这一切的，正是重男轻女的父母。
现实生活中，那些从小被父母过度关注、偏爱、照顾的男孩子，长大后几乎都很难有出息。
父母的过度关注和照顾，并非真正的爱，而是对儿子自我功能的阉割。
很多小时候活泼淘气的男孩子，长大后却变得内向懦弱，畏畏缩缩，经不起挫折和变化，正是因为他们早已成为父母投射的载体。
越是从小被另眼相看、被寄予厚望的儿子，越容易承接父母无能、无力和弱小感的投射。
而那些从小不被待见、不被关注的女孩，虽然原生家庭的环境不够好，虽然从小到大要独自面对很多孤独与艰难，但在逆境中却能逐渐发展出让自己存活下来的能力，在某种程度上，女孩无疑获得了更多的自由与成长空间。
这份自由和空间，反倒让她活出了生命的光彩。
