毫不避讳的说，我是一个缺乏安全感的人。
为此，最困扰我的是在职场中，人际交往中，我不懂拒绝，害怕得罪人，进而为维护“虚假”的情谊，而做出一些对己或对公司不利的决策，给自己有限的人生平添了诸多困扰和麻烦。
其中缘由，要从“家庭氛围”说起，记事起，抛开作为留守儿童的那十来年光阴，和父母在一起生活的时间屈指可数，但就那些被我视为珍宝的时光里，大多都被“剑拔弩张”、“争吵互怼”、“紧张严肃”的家庭氛围所包裹。
这种氛围源自于父母因不值一提的小事而争吵升级，又或者，我和弟弟因一声哭泣引发父亲横眉竖眼的斥责，以及“没出息、晦气”等言辞的压制。
这让我从小就害怕冲突，害怕一句话没对就被骂，加之童年和青少年时期，最关键的心理成长阶段，被寄养在多个不同的家庭环境中，那种飘摇不定的无奈，以及要努力维系乖孩子形象以获取安定的感觉，塑造了现在的我。
我不能说自己人格不健全，但多少背负着一些不利于心理健康的成长烙印行走至今，它们看似无声，但却鬼使神差般影响着我的言行决策，乃至内心的幸福感和价值感。
当然，随着时光推移，社会历练，职场打磨，所有的见识和经历都在逐步地帮助我更充分的认识自我，了解人格发展，从过去的烙印和无力感中看到了自己的痛点，也触及到自己可以掌控的边界，自我接纳促使内心获得了更多的安宁。
但要推开那些阴霾，消耗着大量的精力，那些原本可以付诸于更有意义事情上的大把光阴，被不安全感所引发的情绪和内心冲突所切割，以碎片化的形式散落在人生的不同时段；又或者，那些阴霾从未消失，已长进了生命中，在不同人生阶段的特定场景下“强迫性重复”。
过去，每当父母争吵，我又无力改变时，内心感到烦闷又无助，不知如何自处，以减少内心的负面感受以及“爱与恨”的内在冲突。
就在一年前，我有了一个可爱的女儿，再遭遇这样的场景时，我好像有了全新的目标和动力，我的注意力不再聚焦如何去改变原生家庭氛围，而是如何构建我的再生家庭氛围。
大量事实证明，人际互动中，不管是亲子关系、夫妻关系，抑或是亲密朋友关系，当我们把注意力聚焦在“改变对方的理念或行为”这件事情上，毫无疑问，最终会被痛苦和无力感包裹。
就像我曾试图让父母几十年的沟通习惯和认知基础发生改变，除非是他们自己从内心深处觉察到需要改变，且有动力和毅力付诸行动，否则，这个飘渺的目标几乎是不可能达成，执着于此，只会带来双方之间更大的裂隙与相互埋怨。
不得不接受的是：我们唯一能直接干预和改变的只有自己。
回忆近期的每一次争吵，发现这种家庭氛围之下隐藏着3方面的认知误区。
1、亲密关系中“过度求同”
人与人之间是有理念、认知以及价值观上的差异，这些冰山下的底层认知决定着我们的处事方式和行为风格，这也是为什么面对同一件事，不同人有不一样的理解和态度。
这种差异化代表个人标识，需要被认可和尊重，但往往在日常琐事上，我们过度强调标识趋同，以至于沟通交流中常常以自我诉求为中心，试图通过“言语攻击”、“表情暴力”击垮对方的“差异化观点”，一个简单甚至无关紧要的话题，都能激起双方的“昂扬斗志”。
2、面对误解，常用臆测代替沟通澄清
在身边大量的失败婚姻和不和睦的家庭关系中不难发现，每个人都有自己期待或认同的生活习惯或处事方式，就是这些看似不起眼的小分歧，时常成为亲密关系中的隐形炸弹。
沟通实际上是化解误会，实现求同存异的不二法则，但越是亲密的人，我们越容易报以不切实际的期待，固执的认为不用说对方就该明白我们的诉求，期待一旦落空，第一反应不是表达诉求，倾听对方想法，实现认知澄清，而是陷入臆测中，用臆测的场景去框定对方的意图，这常常导致两个人的想法南辕北辙，使得彼此间误会更深。
其实这个世界没有那么多理所当然，人与人之间的默契形成也不是那么容易，每个人都有自己的习惯和关注重点，任何场景下，开诚布公的交流和沟通才是通往彼此心灵的桥梁。
3、暴力沟通让情绪淹没了目标，好心变坏事
记得最清楚的是，父亲某次指出了母亲的一个小缺点，初心是希望母亲有所改变，避免引发一些不必要的麻烦，但谁知一开口就变味儿，满口是“翻旧账式的指责与评价”，不仅没让母亲认识到自己的问题，反而引发争吵，差点从唇枪舌战上升到肢体暴力。
由此可见，初心虽好，若没有 “目标导向的非暴力沟通”意识，也很难达成共识，这其中有2个关键要素：
第一，掌握非暴力沟通技巧。
著名心理学专家马歇尔·卢森堡博士在其著作《非暴力沟通》中阐明，非暴力沟通的威力不是改变别人来迎合我们，而是帮助我们敞开心扉，爱自己的同时也重视别人的感受需要；它不仅能解决世界上众多尖锐的冲突和争端，也可以在日常生活中帮助我们增进与孩子伴侣父母的关系。
第二，目标导向，即始终聚焦你的谈话目的。
多数时候我们习惯用“翻旧账式的指责口吻”去提建议，这不仅会引发对立式指责，更会激化矛盾，让简单的问题复杂化，这就告诉我们谈话内容要和沟通目标相匹配。
你要做的是让对方在安全的谈话氛围中看到自己的不足，欣然地接受并改变，但显然“指责、评价和羞辱”的暴力言辞所营造的氛围只会把对方引入“尴尬和愤怒”的盒子里。
非暴力沟通实践的四步骤：
第一步：要学会区分观察和评论，做到客观陈述事实。
简单来说，当我们在说一件事时，我们容易把自己的看法或评价跟事情的客观事实混淆，这样可能会导致暴力沟通，所以需要我们把主观评价和客观事实区分开来。
就上述案例而言，父亲可以以陈述事实的方式对母亲说：“我观察到你半年来，有5次都是因为这个习惯引发了人际冲突”。
第二步：积极表达内心真实的感受。
不要再把“你根本就不懂我”挂在嘴边，我们要养成积极地表达自己感受的习惯，当感到开心、难过、害怕的时候，我们要勇敢地说出来，让别人直面我们的感受，避免不必要的争吵。
父亲可以尝试把自己内心真实的感受表达出来：
“每次观察到你因这个习惯引发人际冲突，我就很担心你，担心你会吃亏，也得罪其他人，告诉你两次了，你都不接受我的建议，我就忍不住生气，也感到很受伤”。
表达真实感受是最难的一步，需要两个人深度的互信，愿意毫无保留的将自己内心真实的感受呈现给对方，但人们常习惯用犀利的言辞代替真情流露。
第三步：直接说出你的需要。
我们不仅要自己说出需要，也要积极引导别人说出他的需要，要善于询问别人：“你现在需要什么？”
父亲可以直接说出需求，也引导母亲说出自己的想法，在“谈感情、论事情”中达成共识：“况且，作为一家人，这让人感觉很无奈、很烦躁，我希望下次遇到这种时候，你能关注到我的需求，也让自己避免陷入不必要的琐碎和麻烦中，你觉得呢？”
这样的方式对话，需要让我们慢下来，让自己和对方都身处安全的氛围中，时刻聚焦我想要达成的最终目标，不被情绪带偏。
第四步：清楚地提出你的请求。
你是不是觉得提出请求很简单呢？其实并不简单，我们在说自己的请求时，很容易说出模糊的请求，让别人产生误会。
这就让我们提出非常明确具体的期望，最好使用“行为化的词汇”表达期望和请求，让对方能够在你的言辞引导下，做出行动上的调整。
落笔至此，心中豁然，因为爱，所以我们才会在原生家庭中受伤，也因为爱，我们才有勇气重塑自己的能量场，不拘泥于过去，聚焦当下，愿每个人都能坦然的爱与被爱，滋养在健康美好的家庭氛围中。
