作者：胡慎之
来源：胡慎之（ID:hushenzhixl）
我们说，如果想观察两个人之间是否有关系，那就要看看他们之间是否有沟通。
因为沟通是代表着两个人的关系是存在的，彼此之间有很好的回应。而且无论是表达请求、建议，还是感受或情绪，都是需要通过沟通的。
现在我们使用的沟通方式已经不再像以往那样，只有文字、言语或者肢体等比较单纯直接的方式，还有网络电话或视频沟通等间接的方式，这些我们都称之为是可以帮我们建立链接和关系的东西。
因此，如果一旦失去沟通，就证明彼此之间是没有关联的，两个人互不相关。
举个很简单的例子，当你回到家里，你很想跟另一半表达一下今天所发生的事情，想把所见所闻都分享给对方。
如果对方对你所分享的内容，十分感兴趣，他的眼光是会看着你，他的身体也是会面向你的，他会投入到你的情境中，并且能够及时给予你回应。
这个时候你也会感觉非常好。因为当我们发出一个请求，并能够得到对方的回应时，我们是能够感受到彼此存在的，情感是得到流动的，沟通的氛围也是很好的。
但最可怕的一种情况是什么？
就是当你在分享的那一刻，对方还在看着手机，然后盯着手机的屏幕回别人的信息。这会让你觉得自己的存在被对方忽视了，对方根本不在意，也不想听到任何关于你的东西。
所以，沟通是一个你来我往的过程，它不仅需要我们的表达，还需要对方的回应。
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三种妨碍沟通的角色定位
人与人之间的关系是我们最难掌控的，所以我们就特别容易在关系中间焦虑，特别是在沟通的过程中。
反观一下以前沟通中的一些失败例子，例如，一些不太顺畅的沟通，或者是从原本好好的沟通，演变成彼此间冲突的事例，我们到底在这里的角色定位是什么？
在上周的文章《一段无话可说的关系，折磨两个人》中，我说过，当我们进行一个沟通的时候，先体会一下自己的角色定位。你的角色、和你定义的角色、还有你呈现出来的在关系中的角色，可能都是不一致。
不同的角色定位，决定了彼此沟通的质量。
有3种角色定位会严重阻碍到彼此间的沟通。
第一种：服从者
服从者，也就是大家经常说的讨好型人格。他们希望自己做个好人，不想跟别人发生任何冲突，自己没有太多的思考，只想着迁就别人的意见。
举个简单的例子，朋友跟你一起出去逛街，当她问你觉得这件衣服怎么样？
如果你回答，挺好的，你穿什么都好看。那么慢慢地，你会发现你们两个人之间的关系变得很微妙，彼此都小心翼翼，对方的热情好像也没有那么高了，到后来甚至都不太愿意问你意见了。
原因就在于，其实朋友更希望你能够提供一些建议，但你却把自己定义为一个服从者的角色，对方说什么就是什么，没有自己的看法或选择。就像别人问你，你觉得今晚吃什么好？你回答，随便，我无所谓。
这种类型的沟通，会让对方沟通的热情越来越低。因为你在扮演一个服从者，是一种被动的，而不是积极去投入的状态。
第二种：变节者
什么叫变节者？就是在沟通中带着对抗，如果对方提出异议，自己就会用不同的方式去澄清，去合理化整件事，来证明自己没有错。
这就像一个孩子第二天有重要的事情，需要早起，但担心听不到闹钟，就让妈妈第二天八点叫他起床。但是第二天他一觉睡醒就八点半了，他发现妈妈没叫他，自己的事情也耽误了。
孩子在那一刻很难过，就去问妈妈，为什么没叫我？
妈妈回答说：“你不是说调了闹钟吗？为什么你这么大还要我来叫你？我并不认为你的事情重要，而且我也有自己的事情要忙，凭什么要来叫你。”
虽然妈妈说得很合理，但孩子跟妈妈之间的冲突就产生了。孩子生气的原因，是因为妈妈在这场沟通中成为一个变节者。
妈妈没有叫孩子起床，看到孩子这么急躁焦虑的时候，肯定有些心疼，也有小小的愧疚感。但是妈妈不愿意去承受这一点，所以这时候她做了一个变节者，导致沟通变成一场争吵，甚至会影响之后的母子关系。
这其实就像让一个老师去教一个小学生一样，要让对方全盘的接受我的意见，认同我们是对的。但要明确的是，当我们选择用这样的方式去沟通时，我们就会变成一个权威者或者说是一个掌控者，我们是去下达命令的，而不是沟通协商的。
第三种：全能者
全能者就是胡乱地去答应对方一些东西，哪怕是自己做不到的。
我看到过一些很有趣的夫妻间沟通，丈夫一天到晚就在吹牛，跟妻子说相信我，什么问题都没有，但往往过后并不会去兑现承诺。如果妻子去追问，丈夫还会赖账，甚至恼羞成怒，反过来责怪妻子。这就是把自己定位成一个全能者的结果。
不管怎么样，以上这三种角色定位，都是一个单方面沟通的过程，但绝对不是一个完美的双方互动的沟通过程。
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人际沟通中的三大秘籍
那么，如果想要跟别人进行一场比较好的沟通，到底要怎么做呢？
1. 掌握沟通结构
我们常说沟通的的结构很重要，就是先解决情绪，再说事情。
如果一个人带着强烈的情绪说一件事情，他往往会把沟通变成一次情绪的发泄，这并不利于事情的解决，所以我们要先解决情绪问题。
比如：我看到你在很着急地这个事情的时，我会对你说：“别着急，慢慢来，你先缓和一下心情，我们再来讨论这件事如何？”
这个时候就是在解决情绪的问题，然后再说事情。因为有时候我们的情绪里，会带着强烈的主观性，甚至带有攻击性，会把沟通偏离正确的轨道。
所以当我们有情绪的时候，要先自己意识到这点，然后自我去承担和解决情绪，最后才进行沟通。
这样才能进行一次非常好的沟通，你才能够表达自己，清晰地描述一个事实，把期望的东西都说出来。
2. 让对方定义你的角色
在沟通中，如果你的角色让对方去定义的话，可以说是一个情商非常高的人才。
假设一个朋友说，我想跟你聊聊。这个时候我就知道，自己需要做一个积极回应的听众，而不是沉默的聆听者。或者对方有些事情想跟你说说，我就要意识到，这个时候他是想听听我的意见，我就可以根据问题，把自己的想法提出来，甚至还可以反问他几个问题。
让沟通的另一方来定义你的角色，或者说我们能够去感受对方的需求，理解到对方想定义的角色，这样的沟通，才是最自然，最真诚的表达。
这也是为什么我们需要在沟通中，倾听别人的重要原因。因为只有在听的过程中，我们才能理清对方的诉求，分清对方是在表达情绪，还是诉说事情，或者是分享某些东西。
当然，在听的过程中，我们还可以观察到，对方对自己的定义有没有理想化，有没有想让我变成一个帮助他的人，或者是否希望我去承载他的情绪？、对方究竟是哪种需求，只要用心倾听就一定能找到答案。
一个高情商的人不但会听别人说话，还会听得懂别人在说什么。
3. 打破理想化
有时候我们的沟通，不一定是跟一个人发生链接，还有可能是跟想象的那个人发生链接。
我们可以看到，很多小朋友都喜欢跟自己的玩具、玩偶或者宠物说话。比如，会跟芭比娃娃说话，或者一个小乌龟说话，甚至是花草树木说话。而且在这个过程里，那些东西似乎都会回应他，所以小朋友在说着说着的时候，都会自己笑出声来。
这种情况就是我们把对方理想化了，想象着对方应该如何包容我们，体谅我们，回应我们，如果不是这样的话，我们就要去指责或攻击对方。
所以，如果你被对方理想化了，那一定要注意，接下来你要去承受对方的攻击。因为他把你理想化了，就是为了攻击你。同样的，你把对方理想化的那一刻，其实你内心中间已经想到了如何去攻击他，甚至于指责他。
那么这时，打破理想化就显得异常重要。首先我们要去澄清自己的立场，然后还要去跟对方沟通一下，是否由于某些事让他对我们产生了理想化的情况，最后我们需要去解释一下，把彼此间的误会都解开。
因为沟通是两个主体之间的互动，是彼此能够看见对方的真实，而不是脑中想象的内容。所以，只有打破理想化，恢复到一个真实的状态，双方之间才能进行一次有效的沟通。
沟通是两个人关系存在的象征，也是情感交流的桥梁。
一场良好的沟通，会令两人都感到身心愉悦，仿佛找到了最懂自己的人。
关系的维系有时很简单，只需要一次好好的沟通。
