过年回家,如何与对方的父母和谐相处?

几天前有一则新闻,让人感觉既暖心,又好笑。一位甘肃的女子出嫁,新娘的弟弟拉出三条暖心的横幅警告新郎,新郎当场被逗得哭笑不得,姐姐更是感动得流泪。

先来感受一下这气势:

” 我姐温柔端庄,若回娘家,眼中有泪,身上有伤,定将你放置油锅炸至两面金黄!”

” 我姐在家活泼可爱,性格开朗,若回娘家低头不语,我定让你出门小心翼翼。”

事情曝光后这三位弟弟的行为被网友称为国民好弟弟,同时也有很多已婚女网友说出嫁人之后的辛酸事,而且这个事件又一次证明一个道理:中国式婚姻,不仅仅是两个人的婚姻,而是两个家庭,甚至是两个家族的婚姻。

我们都知道,西方的婚姻形式,是一种独立自主的状态,婚姻很单纯,就是两个人的婚姻,双方父母一般是不会干涉的。我看到有些父母,如果假期要计划来儿子家相聚,甚至还需要事先征求小夫妻的同意。但在中国式婚姻里,双方的父母亲人,甚至家族系统都是非常重要的内容。你嫁给了这个男人,基本上就是等于嫁给了这个大家族。

然后这个大家族里的七大姑、八大姨,各种亲戚你都得小心伺候,偶尔有照顾不周,你就会莫名其妙得罪一大票人。在一定程度上,他们会左右着伴侣对我们的态度,以至于影响到自己小家庭的生活氛围与婚姻质量。

因此,与西方婚姻中的独立性不同,中国式婚姻中充满了对方家人的身影,无论是伴侣的父母,还是兄弟姐妹。当然,在这其中最重要的环节,就是伴侣的父母这一对老人家了。尤其是即将进入中国的传统节日—春节,很多小夫妻可能需要千里奔波,回家过年。那么,作为这两个家庭中的成员,年轻的你,我们应该如何帮助自己进行心理建设,从而在这个喜庆的日子里,和对方的父母和谐相处,和和气气过新年呢?

一、关于自己的心理建设



首先,我们需要先建立一个最基本的假设,就是对方的父母是善意的。


无论他们说任何话,做任何事情,出发点都是善意的表达。我们知道,当一个人有偏见的时候,他看待的世界都是灰暗的;当一个人心情愉悦的时候,他听到的音乐都是欢快的。我们把这种现象叫做:投射效应

在心理学上,这指的是什么呢?从产生机制来看,投射是指我们把自己内心产生的感觉赋予给了客观世界。其实世界没有别人,只有自己,你在别人身上看到的,只是自己而已。人的一生中无时无刻不在“投射”。它的路径是:由自身发出,投向外部世界,就像是一面镜子照出了自己。

心理学研究发现,人们在日常生活中常常不自觉的把自己的心理特征,如:个性、好恶、欲望、观念、情绪等归属到别人身上,认为别人也具有同样的特征,例如︰自己喜欢说谎,就认为别人也总是在骗自己;自我感觉良好,就认为别人也都很欣赏自己。但在家庭生活中,我们却常常错误的把自己的想法和意愿投射到别人身上︰以为婆婆这样做,就是针对自己,不喜欢自己;以为岳父说这句话,可能是敲山震虎,对自己有所警告等等。

但是,人与人之间毕竟有差异,我们毕竟不是对方肚子里的蛔虫。因此,如果自己先入为主,认为公婆是自私的,岳父母只会帮着她的女儿,那么,你们之间的相处问题就会变得复杂起来。

其次,注意人际边界,认清自己在家庭中的角色位置。


关于界限呢,其实这是一个非常大的一个话题,但是也是一个特别特别重要的话题。因为只要涉及到的人,涉及到关系,其实就会涉及到界限。在人际关系中,其实很多的问题都会和界限有关系,而界限不清的时候,其实就会导致很多心理问题的产生。我们和别人去建立关系的时候,你们之间的关系质量到底怎么样,真的是取决于你的界限的力量,取决于你建立关系力量。那么,我们只有在关系中去设立界限,才能保证在我们生命中的重要的关系是一种对等的关系,我们可以在关系中获得一种相互照应、相互尊敬、相互支持。

简单来说,你需要明白,在夫妻系统里,如果你的角色是妻子,那么你需要做与妻子这个角色相匹配的事情。相应的,在家族系统里,你是媳妇的角色,那么,哪些事应该做,哪些事不应该做,哪些话可以说,哪些话不可以说,你也应该清楚。你需要明白的是,站在媳妇这个角色位置上,你应该持有的人际边界与角色定位,它会影响着你的思维模式和行动。

举个例子,比如:爸爸和妈妈发生了口角或冲突,你作为子女,就不能主动上前干预。因为,这个是他们夫妻两个人之间的问题,属于夫妻系统中的事情,作为成年人,需要他们自己去处理。

其三,面对家庭成员之间的问题时,学会与伴侣结盟。


因为,在家庭系统中,最核心的关系是夫妻关系,或者说是伴侣关系。因为,只有伴侣关系的存在作为基础,家庭系统中才会衍生出婆媳关系、翁婿关系、亲子关系等一系列成员关系。所以,我们在心理咨询工作中,会再三强调,夫妻关系的稳定性,是家庭稳定幸福的定海神针,没有之一。

因为,婚姻的基本任务之一就是在丈夫和太太之间建立“我们”意识。从各大自原生家庭出来的单个的“我”,变成了新的小家庭中的“我们”,一起共同面对生活中的困难和挑战,享受婚姻生活中的幸福与美好。

所以,在春节回家之后,如果一不小心,你的伴侣和自己的父母发生了冲突,请你第一时间站在伴侣的角度去维护他,保护他,和他形成统一阵线联盟。因为,我们必须让父母知道,当自己的儿子(女儿)独立出去,成立了属于自己的小家庭之后,他首先是这个女人的丈夫(这个男人的太太),然后才是她父母的儿子(女儿)。然后,私下里,你可双就这个问题与伴侣进行探讨,共同协商出解决方案。

采取这个立场可能会让人不愉快,父母的感情也许会受到伤害,但是,父母最终会适应和接受这个现实。因为这是在家庭角色和身份上的确立,他必须站在伴侣的一边,而不是保持中立,他需要和太太(丈夫)一起建立自己的家庭身份、价值观和生活方式,并希望父母可以尊重你们。

二、关于与对方父母沟通的三项基本准则


1、对于父母心理状态的认同。


作为父母这一辈人,尤其是退休后的他们,会面对一种存在意义的转型。他们更像青春期的孩子,与他们正好相反,青春期的孩子是把对家庭的兴趣转向社会,而老年人则是把社会兴趣大部分转向家庭。因此,处在转型期的老年人心理和情感都比较脆弱,有时需要孩子及时的认同,要让他们觉得自己很重要,至少在子女心目中,他们还撑着那一片蓝天。

尤其是退休后的老年人,他们有的人一生对社会需求多,对家庭需求少,退休后的生活就会困难一些。退休时父母价值感的失落,可能需要更多地从孩子那里得到补偿。作为子女的我们,需要在这一点上学习着理解并认同他们在家庭中的位置与重要性。

2、寻找与老人家相同的信念,并在谈话中给予充分的接纳。


很多家庭矛盾都是来自于互相不了解、不理解对方成长的时代背景,以及产生的相应的生活理念和态度。比如最常见的50、60后父母对于勤俭节约的重视,可能是出生于物质丰富的80、90后非常无法理解的内容。但事实上,这不仅是年龄的差异,更有着时代的烙印。我相信,如果你出生在那个年代,你也会成为一个对物质生活非常在意的人,不是吗?

因此,尝试着去了解老人家的成长年代,理解这个时代背景下形成的个人观念与生活准则,并在交流中给予充分的接纳,学会求同存异,和而不同,可能是更为智慧的做法。当然,如果老人家的态度让你感到难以接受,我们可以尽量避其锋芒,寻找合适的机会转移话题,或者走开。

3、情感上理解,理智上坚持。


对于你无法接受的观点,尤其是涉及自己私人事情的一些规则,我们可以在情感上理解并尊重长辈们的态度与意见,但同时,也可以不动声色的坚持你自己的做法,如果你认为是合理的,请不要高调和他们对抗。如果对方父母问起,你也不要否认隐瞒,自然、轻松的承认就好。

例如,对于新婚家庭中,父母在春节最常问的就是有关孩子的问题:你们什么时候生小孩啊?隔壁王阿姨都已经抱孙子了,我只能眼巴巴的望着她,怎么办?这个时候,我们首先需要理解她,告诉她,作为小辈,我们能够理解她急切的心情,但同时,我们也有自己的人生规划,我们可能在某个年龄段更希望做什么事情,而对于生育小孩,也在我们的计划之内,但可能需要推迟一段时间,如此等等。一方面,让长辈看到小辈对他们的理解与尊重,另一方面,也让他们明确的知道了儿女们的生活规划,也可以帮助他们减轻内心的焦虑情绪。

当然,对于家庭中的一些事务,如果你真的无法接受老人家的意见,可以自己事先考虑二、三个备选方案,等到老人家心情愉快的时候,与他商谈,让他选择一个其它方案。

三、家庭冲突中的三不原则



1、尽量不要和对方父母发生正面冲突:


无论怎样,中国人讲究的是传统文化背景下的家庭关系,所以虽然在家庭系统中,夫妻是第一顺位,但在道德规范中,作为下辈还是得尊重长辈。所以,不到万不得已,千万不要和对方的父母发生正面冲突,毕竟没有血缘关系,日后的修复与相处会变得异常困难,这会成为双方心中的一个死结,很难释怀。

当然,聪明的人在面对冲突时,还有一种幽默、自嘲、自黑的功能,如果你有这个功能,不妨拿出来一用吧。

2、不要因为对方父母的问题和伴侣吵架,说他们的坏话:


如果与对方父母发生矛盾了,这个时候,你可以向老公说明自己所经历的事实和感受,包括你不舒服的感觉,但是不要跟伴侣去吵架,甚至让伴侣远离他的父母,这些都是非常糟糕的做法。学会如何以恰当的方式表达自己的想法与情绪,会更有利于婚姻关系的成长。

再说了,每个人都无法放弃自己的父母,如果你的伴侣在你前面说你父母这也不好,那也不好,你能够接受吗?所谓:己所不欲,勿施于人。这份罪恶感,还是不要强加到你爱的人身上。因为,这样做,只会把你们的感情越扯越远。

3、不要动不动就找娘家人给你撑腰:


有很多做妻子的,当家庭中遇到什么问题的时候,就会回去找自己的父母倾诉,有时候岳父母也会介入到小夫妻之间的关系与冲突中,试图帮助他们化解矛盾,这种做法,其实只会破坏你们夫妻之间的关系。

真正的成长,意味着我们与父母的分离。第一次隔断脐带,这是身体上与母亲的分离。第二次,我们要学习如何有智慧地来割断心理上的脐带,超越父母跟祖先的影响,来建立一个属于我们自己健康的家庭。

一个新的家庭要学习独立自主,无论是经济上还是情感上,我们都需要以一个健康的方式来经营,尤其在情感方面,我们要学习情感的满足必须是来自我们的伴侣。因此,当夫妻有争吵的时候,请不要马上回去找自己的父母,给自己撑腰,要学习如何与伴侣来面对这个问题和冲突,而不是马上想退回自己的原生家庭。

结语


谈恋爱的时候是甜蜜和浪漫,婚姻则更多是责任和担当,而这个转化的过程,是需要双方有充足的思想准备和实际行动的。春节期间,在与对方父母相处的问题上,其实只要在理解和尊重老人家的基础上,学会有效的沟通技巧,明确自己在家庭中的角色位置,注意人际边界。

尊重伴侣,不要求伴侣丧失自我,完全地融入到自己的大家庭当中。在与对方父母有一些重大问题需要做出决策时,事先征求伴侣的意见,共同商讨制定方案。学会与伴侣同进共退,加强联盟意识,共同处理与面对。

我相信,不仅你们的婚姻生活可以幸福稳定,而且春节回家时,也可以长辈小辈相处快乐,开开心心过大年哦!

责任编辑:Survival

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