初入社交圈中的人很容易犯的一个错误，就是”好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切。
但事实并非如此。心理学家发现，你对别人过分得好，在人际交往中”过度投资”，其实反而会对自己不利，或者对彼此的关系产生不利的影响。
那么，为什么对别人的”好”不能过度呢?这是因为对一个有劳动能力，理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。
心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是希望在交往中，得到的不少于所付出的。
正因如此，虽然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠效应，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠对方的情，这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
另外，心理学上还有一个贝勃定律，说的是当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说就会变得微不足道，就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。
中国俗语说，”一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。就是说，你对别人适度地好，对方会感激你，也会回报你；但如果你对对方过好，对方时间长了就麻木了，而你某一次达不到原来的标准，反而会引起他的不满而得罪他。用通俗的话说，就是把对方给”惯坏”了。这在父母对孩子的教育中经常可以看到，在恋爱的男女身上也能看到。
对别人过好还有一个不良后果，那就是容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自已有点威严，可以更好地保护自已，也让自己更有影啊力，如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。
事实上，不管是在什么关系里面，一个人都不能只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取，以保持感情付出的平衡。而且你要让对方注意到你的付出，这既可让对方感到你对他的爱，也促使他在情感上回报你。而这种互相付出和回报，又会逐渐加深彼此的感情。
对孩子：要付出更要索取
向孩子索要爱的回报，并不是要孩子口头上感谢父母生育抚养之恩，而是要他们体贴、爱戴父母，愿意接受父母提出的要求和目标。例如，爸爸妈妈累了，就让孩子端杯茶来；与孩子一同上街购物，要求孩子也帮助拎一部分可以拎得动的东西。大人要明白地告诉孩子，爸爸妈妈也需要孩子回报一份爱。
例如一位妈妈这样分享了她的经验：
周末的早上，一定是我睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿”牢骚”：”哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：”那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢妈妈。”
其实，没有哪一位家长在乎孩子的回报，但是却一定要让孩子明白，不能把爸爸妈妈的付出看成理所当然。
事实上，每一个孩子也都愿意把最宝贵的东西奉献给父母。因为一个人在被他人需要时，才能感受到自己生命的价值；一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么地伟大，于是感悟到一种深深的爱意。但是遗憾的是：许多家长不懂得孩子心中还有这种爱的源泉，主动地拒绝了孩子为他们做的好事，而当这些最初的情感被磨灭了以后，再想用千言万语去唤醒他们，就是不可能的事了。
对爱人：爱到刚好
对爱情尺度的掌握是一个难题，怎样才是刚刚好的爱情呢?以下几条建议可以参考：
第一、 永远不说多爱你。永远不要让对方知道你爱他多少，否则他会因此而自大。
第二、一天只打一通电话。在意犹未尽时先挂断，保持适度神秘感，没有人喜欢喋喋不休的人。
第三、迁就太多就成了懦弱。谁也不欠谁的，在恋爱中两个人都是主角，要有自己的主见，懂得适当的拒绝。
第四、不要天天厮守。爱情的生命力是有限的，要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距离。如果有了肌肤之亲，千万别摆出一副非你莫嫁的样子。
第五、对方永远只是一部分。三毛曾经说：”我的心有很多房间，荷西是进来坐一坐。”要有自己的社交圈子，别一谈恋爱就原地蒸发，和所有的朋友都断了往来，这只会让你的生活越来越狭窄。
总之，我们需要学会有意识地变化和控制爱情表达的形式、强度以及参照物，更多时候，爱不要太多，只需刚刚好。
对朋友：不必有求必应
生活中有许多”老好人”，对所有人都笑眯眯的，对别人的话语总是随和，对别人的要求总是有求必应，从来不知道要去拒绝。可是，做一味讨好别人的老好人，你不但没能受到所有人的喜欢，恰恰相反，你有时甚至还会非常的沮丧，明明自己认为做得很不错，而且已经委曲求全，可就是得到某些人的欢心，甚至连一点理解都没有。
一个刚毕业的大学生，为了和同事搞好关系，总是每天很早上班，提前帮同事们擦干净桌子倒好茶，然后把公共邮箱里的资料全都整理好，该打印的打印出来。
而且，他对所有的人也都是有求必应。不管是修电脑还是复印材料，只要是同事们开口的，他从来都不会拒绝。甚至连买午餐、打开水这样的小事，同事们也会交给他去做。
一开始，他还很有成就感，觉得同事们越来越离不开他了。
可是有一天，却让他对自己的做法产生了疑问。
这天，他生病了，没有提早到达办公室完成擦桌子倒茶等工作，这下同事们可不满了，都抱怨说他今天是怎么回事，怎么桌子这样脏，而且水杯也是空的。
上班的时候有同事又喊他打印文稿，因为稍稍慢了一个拍子，这个同事就不满了：“你快一点行不行，我还等着急用呢，慢手慢脚地耽误了事情你负责啊！”
他感到很委屈又疑惑，平时自己做了那么多分外之事却得不到大家的感激，现在做这些居然都变成了自己的责任和义务，做得稍慢了些就要受到责怪。
可见，做”老好人”或许一开始大家会对你非常亲切，你也会有很好的人缘，可是天长日久，你的归宿只有一个——费力不讨好！因此，有时我们有必要学会勇敢地说”不”。
总之，做”好”事也是不能过度的，这会使别人难以承受，或者不懂珍惜，或者觉得我们心太软，反而对人际关系起到负面的作用。
