我爱你，但我要折磨你；我恨你，但别离开我……
你的关系里（亲子关系、亲密关系）是否有这样的人：
▪ 情绪化、喜怒无常、对你好的时候感觉ta像个天使，但是翻脸比翻书还快；
▪ 情绪来去迅速，你搞不清自己那句话就惹了ta，让ta歇斯底里；
▪ 擅长辩论，总是能赢，无论你怎么做都不对。比如，如果你做A，ta会质问你为什么没有做B？反之亦然
▪ 在这段关系里，你感觉到压抑和恐惧，从渴望亲密，到只想安静的独自呆着
▪ 你感觉到被操纵、被控制甚至被欺骗？
▪ 你曾经因为从来没做过的事而被指责，对方说的很逼真，到最后你甚至都开始怀疑自己
▪ 你感觉到有屈辱感，对方用冷嘲热讽和唇边不经意的冷笑，让你感觉自己是个废柴
▪ 你心灰意冷，曾经试图离开这段关系，但是当你选择离开时对方会设法阻止你，信誓旦旦、痛改前非，充满爱意的向你告白，深刻的自我剖析（反省）…..让你不由得怀疑自己的决定是否错误？
如果在以上回答中，你的感觉是似曾相识，那么你可能遭遇了亲密关系里的PUA，边缘型人格障碍的人。
人格障碍实际上是一种仅次于精神分裂的比较严重的精神疾病，边缘型人格障碍患者，占总人群的6%。
对于大多数人来说，可能未必遭遇的是真正的人格障碍患者，而是有类似人格特质的人。
在亲密关系里，这样的人很“作”，他们像是恶魔与天使的混合体，让对方在天堂与地狱之间来回游荡。
在亲子关系中，如果父母是这类人，那么对于孩子来说将是毁灭性的打击，极大的破坏孩子的安全感；如果孩子是这个类型的人，父母也必然会感觉到心力交瘁，被无力感控制。
生活中，这样的人其实不在少数。这类人的性格特征中，最明显的一个特征就是矛盾，整体而言，有偏执和情绪化的表现。
在今天这篇文章里，我并不打算对边缘型人格障碍（BPD）这种心理疾病进行讨论，但是，会参照BPD的特征，谈一谈如果在生活中遭遇与之类似人格特征的人，如何与他们相处？在亲密关系里，除了离开他们，远离伤害源以外，是否还有其他和他们相处的方法？
01
参考边缘型人格障碍（BPD）的临床诊断，谈具有此人格问题的人的表现形式。
1. 疯狂努力以避免真实或想象中的被抛弃。
这样的人，会习惯性的处于安全感匮乏和被抛弃的妄想状态中，这使得他们经常“小题大做”，并习惯于对他人的正常行为做恶意解读。
比如，你今天因为加班不得不取消你们俩的约会，ta就会歇斯底里的大闹一场，痛哭、情绪崩溃，并且ta的理由可能是“你这样做就是因为心里没有我”或者“你选择加班，而放弃和我早已约好的约会，说明我在你心里根本不重要”等等。
他们的行为会让人感觉莫名，有的人会用“不懂事”来对其进行道德评判，也有的人，反而会认为这样的行为，证明对方特别在意自己，所以虽然有点被折腾的难受，但内心深处却体会到一种“被需要”的价值感。
2. 不稳定且紧张的人际关系模式，特征为变换在过度理想化及否定其价值两极端之间。
典型的“全有或全无”或者“非黑即白”的人际相处方式，觉得你好的时候，就是毫无瑕疵的艺术品，甚至感恩自己遇到这样完美的人，是自己的幸运。但一旦翻脸，又会用最恶毒的语言对你进行攻击和嘲讽，把你形容成世界上最糟糕的人。
3. 认同障碍：自体形象或自体感受持续明显不稳定。
自我认同功能仍处在混乱的阶段，要么超级自信（自大），要么超级自卑，认为自己一无是处。情绪也随之剧烈波动。往往容易受外界环境的影响。
4. 至少两方面可能导致自我伤害的冲动行为。
比如抽烟、酗酒、挥霍无度、药物滥用、性滥交、行窃、飙车、暴饮暴食等等。
5. 自杀姿态与自伤行为，并以此威胁他人获得关爱。
很容易暴怒，但是在暴怒之后变得脆弱的像个小孩，自怜自艾，会使用极端的方式，比如自残、自伤等方式表达自己的绝望，并重新获得那些已经对他们丧失信心的重要他人的关爱。
6. 由于心情过度易于反应，情感表现不稳定。
比如有阵发性的烦躁不安、易怒或者焦虑情绪，而且这种情绪来袭时非常强烈，难以自抑，可持续数小时。
7. 长期感到空虚。
8. 不合宜且强烈的愤怒，或对愤怒难以控制。
情绪管理能力极弱，最容易引发的情绪反应是暴怒。
9. 会出现短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想，或者严重的解离症状。
解离的意思，就是置身事外，这样的人有的时候会出现在外人看来很奇怪的想法。
02
BPD的亲密关系：爱恨交织、相爱相杀。
通过以上对BPD人格障碍的人格特征解释，我们也许会感觉到很熟悉，因为自己身边可能就有类似特质的人，只是程度上有一些区别。
这类人格特征的人，会有一种典型的、不健康的人际关系模式：不断寻求建立新的人际关系、在关系中自我暴露过快过深、以及在人际关系中不断经历“理想化他人—贬低他人”的循环。
在本质上，这是对他人认知上的分裂型防御，因为BPD很难把好的一面和坏的一面看成是一个统一的整体，他们对自己的认知和对他人的认知，都是在两者之间不断摇摆的。
换言之，他们的思维模型是典型的非黑即白型，这一点他们自己很难觉察。
当对方可以满足边缘型人格的需求的时候，BPD就会理想化对方，把对方感知为理想的、可以满足我需求的。
当对方没有满足BPD情感需求的时候，BPD就会贬斥他人，将他人感知为冷漠无情的，或者贬斥自己，将自己感知为不值得被爱的。
这就是为什么我们和某些人相处的时候总感觉不舒服、被操控的原因。
即使一个人自己有一定的自我认知，也很容易在这样的关系里不断受对方态度的影响，当一个人总被忽冷忽热的对待时，ta自己就会产生自我怀疑，变得“分裂”起来，分不清自己到底是有价值的（好的），还是无价值的（坏的）。
这些年大热的词汇“情感勒索”，在很大程度上就反映了这类人的特质。
03
亲子关系中，如果父母的其中一方是这类型人格，对孩子会产生极大的安全感损害。
亲子关系中，如果父母其中一方是这类型的人，那么孩子在这样的抚养环境下，性质和结果将会变得更加恶劣。
因为如果是亲密关系，作为另一方的成年人，还有一定的防御能力，而作为家庭中的弱势群体——孩子，ta的自我认同很大程度上是需要依靠父母的态度实现的。如果父母自身在自我认同上都有问题，情绪化严重，那么孩子就会处于时刻的紧张和惊吓防御状态，出现注意力不集中、敏感多疑、自卑怯懦等特征。
写到这，我想起小时候的隔壁邻居。
邻居家有一个和我年龄相仿的男孩，长得很漂亮，但看上去不算太聪明，他的妈妈就是这样一个典型的类似BPD人格特征的人。
我在他家玩的时候，亲眼目睹他妈妈因为鸡毛蒜皮的小事疯狂的暴打他，完全不顾忌我也在旁边，但是打完之后（情绪宣泄后），她又若无其事的把十来岁的儿子抱起来，像对待婴儿一样抱在怀里又亲又啃，好像母爱泛滥的要溢出来一样。
这一幕给少年的我留下了极其难忘的印象，我在一旁呆若木鸡，现在几十年过去，当时的情景仍然像发生在昨天一样清晰。
她的儿子，也就是我的那位邻居，学习成绩一直很差，后来勉强上了个技校，靠着关系在某事业单位当了一名司机。
我小时候一直认为这个男孩是因为笨或者贪玩才学习成绩不好，后来学了心理再回头去看，才明白并非如此。
实际上，父母一惊一乍、喜怒无常、情绪管理能力弱，是最破坏孩子的安全感的行为，当孩子的安全感缺失，ta就必然要在潜意识里分出一大部分精力去时刻防御来自外界的危险。
无形当中，就像随身携带着一个雷达，不断扫描来自外部的危险信号，比如来自他人不友善的目光、别人的特别关注等等，这其中还有很大一部分是来自于ta的夸张的负性解读（比如别人并无恶意，但是ta会解读为对ta有敌意），这样ta的注意力就必然很难集中，自然学习成绩也就不会好。
这种现象在很多家庭中都会出现，有的家长并没有打骂孩子的行为，但却时刻瞪着“警察眼”挑剔孩子的错处、随时发现孩子哪里做的还不够好等等，均属此列。
基本上成绩不好、注意力不集中的孩子背后，都有情绪管理能力较差的父母。
04
BPD的行为特点：
第一，随时让你处于必败的局面。
BPD类型的人基本上就是传说中的“常有理”，他们非常擅长辩论，而且辩论的“有理有力”。
值得说明的是，在BPD人群中，女性患者高于男性。如果在亲密关系里，一个男人和一个女性BPD在一起生活，那么这个男人会感觉到非常压抑。因为他会发现，自己怎么说都不对。
前面有一个例子，一个男人因为加班推掉了和女人晚上的约会，女人可能会雷霆震怒，怒斥男人“根本不爱自己”。
但反过来，如果这个男人推掉了加班，但是仍需要有时看一下手机，回复一下同事的消息，那么女人同样会暴怒，因为“你注意力不集中，说明你身在曹营心在汉，还是不爱我”，所以，对于这位男人，他想要拿捏好和这个女人相处的“度”是非常困难的。
很多爱“作”的女性就是如此。“作”是行为，但本质上是她们内心的恐惧。这也就是下一条。
第二，ta有被抛弃恐惧，但同时也有被吞噬恐惧。
这是很矛盾的两种逻辑，但却在同一个人身上“完美的”无缝对接了。被抛弃恐惧会使她们非常渴望和亲密关系里的人毫无边界、融为一体，她对来自亲密关系的关注、爱护极其渴望，会想尽一切办法破坏人与人之间的安全边界，完全和对方融为一体。
但同时，如果真的如其所愿，两个人融为一体，毫无隐私和秘密，ta马上就会产生另一种恐惧，即被吞噬的焦虑。Ta很担心自己丧失自我、变成他人的附属品。
所以，对于这类人，远了不行，近了同样不行。
第三，ta会时刻考验你对ta的爱。
Ta会无形中给你下很多“套”，你一不小心就会掉进ta的陷阱，证明你不够爱ta。
比如，她装作大公无私的让你评价她和某位女同事，你客观的评价完，她一定会得出“你不爱我，你在觊觎她”的结论，即使你把女同事贬损的一无是处，ta也会仍然狐疑的认定“你只是滑头，根本没说实话”。
再比如，她可能会提出很多假设性问题，当你信马由缰的回答时，总会被她抓住把柄，证明你不爱她。
在这类人心目中，希望你能是ta肚子里的蛔虫，对ta的分寸掌握的不差分毫。
第四，虽然他们已经成年，但思维方式却仍然幼稚。
他们不能够遵照客观事实就事论事，而是习惯于深陷情绪的旋涡，甚至有时候会把自己臆想出来的内容当成事实，先是开玩笑，但越说越真，比珍珠还真，进而开始由一场玩笑引发的地震。
所以，和这类型的人打交道是一件很艰难的事情，长期和这类人一起生活，会感觉到抑郁、压抑、自我怀疑、疲惫、无价值感、无法集中注意力等负面影响。
05
和这类人相处的原则：
既然这类人是如此讨厌，那我们是不是只有离开一个选择了？
并非如此。除了断裂关系，实际上我们还有更好的方式。其中最主要，同时也是最重要的一点，就是学会树立边界，不仅是亲密关系，在亲子关系中也是如此（不过这对孩子来说未免太困难）。
所谓的树立边界，包括以下三点。
第一，拒绝陪对方玩投射认同的游戏。
没有任何人能真正伤害你，除非你自己允许。事实上，操控也好、勒索也罢，前提都是你接受。其实这就是一个投射与投射认同的游戏。
BPD先将自己的“坏我”投射出去，用指着和攻击的方式指责你多么坏，这时候，如果你接受了ta发射出来的投射，因为ta的攻击变得愤怒、受伤、沮丧，那么也即相当于你接受了这个投射认同的游戏。
树立边界的做法是，你发射出来的东西是你自己的，你说我一无是处，这是你的看法，我自己并不这样认为，也不会因为你的认为而伤心或愤怒——你只是在表达你自己，仅此而已。
第二，分清责任，不承担不属于自己的责任。
能和这类人长期相处的人，多半有“圣母情节”，即很容易被对方需要自己的假象迷惑，认为自己虽然痛苦，但却是被对方强烈需要的，这证明了自己的价值。
所以，这个游戏就在你来我往中进行了下去。
你需要明确知道，每个人都需要且只能自我负责，你需要明确：对方这样，不是你导致的（多数是来源于自己的原生家庭）、发展的状态也不是我能控制的，同时，我也没有能力治愈ta（因为治愈需要专业的心理医生以及ta自己个人强烈的自我改变的意愿）。
明确了自己的责任，也就明确了自己的边界，也就停止了继续玩这个游戏的可能。
第三，学会化解对方情绪和指责的沟通方式
沟通是一门艺术，值得我们终生学习和实践。作为亲密关系里的另一半，你需要学习自我表达技术，共情对方的情绪，理解对方的初衷，同时坚定的驳回对方的行为勒索。
这不是一句两句话能够说清楚的，但是不管身边的人是否是BPD人格，学习和掌握真实表达技术，不卑不亢的自由表达，都是我们每个人的修炼。
04
写在最后
生活中有这类特征的人并不在少数，与他们相处是一门学问，如果自我不足够强大，就可能遍体鳞伤，所以熟悉他们的行为方式，找到更好的相处模式，捍卫自我边界是必须的修炼。
