有位妈妈带女儿来做咨询，一进咨询室，妈妈就说了一句：现在真不知道该拿女儿怎么办好。
01
小茜现在上小学4年级，本来一直都是父母眼中的乖乖女，可是最近父母却发现，女儿好像变坏了，因为她偷了父母钱包的钱。
刚开始，妈妈都不相信自己的女儿会偷钱，但是最近放在钱包的零钱总是莫名其妙的不见了，夫妻俩也互相沟通过，并没有碰对方钱包的钱。
小茜的妈妈说：“就在几天前，女儿又动了我的钱包。昨天，她又从她爸的钱包里偷偷拿走了一张100元。被我发现了，起初她还不承认。后来我翻她的书包找到了这一百元，她才承认错误。我就罚她站在家门口站了一个小时，让她面壁思过。”
我看了看小茜，很文静但不腼腆，她就站在妈妈旁边，也不说话，似乎在等待着咨询师的发落。我让小茜先在咨询室外面等候，单独和妈妈谈谈孩子的情况，从妈妈的角度来了解一下孩子的状态。
我又继续问小茜妈妈：“你知道她把钱拿去干什么了吗？”
妈妈说：“她拿钱去买零食了，就在学校的小卖部里，还花钱请同学吃东西。”
我说：“家里平时会给孩子零用钱吗？”
妈妈听到我这么问，情绪一下就来了。
“当然给呀。每天都给她零用钱，以前我每天给她两元，后来女儿大一些了，就经常说要买文具什么的，我也觉得孩子长大了些，可能花销也会多些，每天给她5元。怎么可能会不够用，小孩子花钱现在越来越大手大脚。花钱都还不是问题，我最担心的是她是不是变坏了。”
我问：“你指的担心她变坏是什么意思呢？是否可以说得更详细一些。”
小茜妈妈说：
“第一次发现是她偷钱后，我们也苦口婆心的教育了她一通，她答应说再也不会了。后来她拿她爸爸的钱，我们也狠狠地批评她， 指出她的行为的严重性和不良后果，我们甚至吓唬过她，再这样下去爸爸妈妈就要报警了。我们以为她会害怕，这样可以解决问题。说也说了，吓唬也吓唬了，她爸就差打她一顿了。
但是前几天她又动了我钱包，又拿了她爸爸一百块。你说我该怎么教育她，什么道理都讲过了，就是没有什么效果， 我真的太生气了。
如果她还继续偷钱的话，比如现在在家里偷钱，如果家里偷不到怎么办？她会不会去商店里偷东西。我们可以怎么办好！”
听到这，我好奇的问了小茜妈妈一句：“如果孩子这个行为的目的不是偷钱呢？”
小茜妈妈不解的说：“钱都偷了，怎么不是偷钱？我们给她的零花钱并不少啊，她想要什么可以直接说的，我们都很愿意去满足孩子，根本没有必要偷啊。”
听到这，我问小茜妈妈：“你们平时对小茜怎么样？”
小茜妈妈说：“刚刚不是说了吗？我们都很愿意满足孩子，只有这一个孩子，我们都希望她好，我们辛辛苦苦挣钱，都是希望让她过得好点，她平时小时候想要什么我们都会买给她的，我就理解不了她为什么要偷呢！”
我知道小茜妈妈还处于对女儿行为的无奈和愤怒之中，她一直盯着的都是在于孩子“偷钱”的行为上，而我感觉到，偷钱的背后似乎隐藏着其他的问题。
小茜的父母在物质上对孩子的满足，的确是很大方，孩子也的确不缺钱花，但是小茜可能缺了别的东西。
我再次的问了小茜妈妈这个问题：“你们平时在生活上对小茜怎么样，比如日常生活的状态，你们之间的互动。”
小茜妈妈说：“他们夫妻俩有时候比较忙，因为都是在批发市场工作，经常晚上都要在市场待到比较晚，顾不上女儿。好在女儿懂事乖巧，女儿还小的时候，就一直跟着他们夫妻俩在档口那，自己看书写作业，不吵不闹特别乖，学习也不错。他们夫妻俩也爱女儿，什么都给她买好的，包括发现女儿偷钱之后，他们最多也就让女儿面壁罚站，其实都舍不得打女儿。”
02
和小茜妈妈大致了解了情况之后，我又单独和小茜有了一次谈话。
我和小茜再次确认了一些情况，比如，她是否在爸爸妈妈不知道的情况下，拿了父母钱包里的钱，还有爸爸妈妈平时和她相处的情况，在一起的时间等等。
在和小茜的聊天过程，我发现小茜很愿意去说起自己的事情，对于在父母那拿钱的行为，她也没有任何的掩饰或不好意思，她还跟我讲了拿到钱之后和小伙伴们一起吃零食的情景。
于是我又问她：“拿了钱和同学一起吃零食是不是很开心？”
她反问说：“你是不是认为我和同学相处不好，所以就偷钱请同学吃零食。”
我真的没想到，小茜会这样反问我，但是她这么反问的时候，我也知道她在学校的人际关系没有问题，这不是继续探讨的方向。
我说：“我没有这么想，我只是有些好奇，为什么会用这个方式拿钱。”我始终没有对小茜说她的行为是“偷”。
小茜说：“我想要，所以就偷了。”
我问：“你想要什么呢？只是钱吗？”
小茜说：“我不知道。不是钱。”
于是，我又问她：“拿到钱之后，你买到了你想要的吗？”
小茜说：“好像有，又好像没有。”
我说：“那听到爸爸妈妈说要报警，你又是怎么想的呢？”
她说：“不知道。”
这次访谈的后半段，小茜给我的感觉是她知道自己想要一些东西，她的行为看起来也像是在“偷”，但是她并不知道自己为什么会做出这个行为。或者是，她“偷钱”的行为背后，有她难以表达出来的东西。
后续的几次咨询过程，我都围绕着这个部分进行，试着让她说出自己的感受。虽然很多时候，她还是模棱两可的回复。
比如我问她，父母说要报警的时候她是否害怕；她父母责骂她的时候，她有什么感受？
她还是模棱两可的回复说：“有些害怕，但又不是很害怕。”或是“有些紧张，又不是特别紧张。”
直到我问她自己如何看待自己的行为的时候，她说：“有些后悔，但又不是特别后悔，于是就忍不住又偷钱了。”
她的这句话，让我对她前面模棱两可的回复，有了新的认识。这似乎更接近她内心真实的感受。
于是，我又顺着这句话继续向小茜了解：“为什么是有些后悔，又不是特别后悔呢？或者说，哪些是你觉得后悔的，哪些是你觉得不后悔的？”
我说完这句话之后，小茜愣了一会。接着她又说：“我不知道。”
我知道她已经知道了。只是，她很难面对。
也许这时候要做的，就是让她把内心矛盾的情感表达出来。
我再次的问小茜：“这个不后悔的部分是不是，你看到妈妈因为发现你拿了钱而生气的样子？”
小茜说：“我知道妈妈很生气，可是，我就是忍不住，我不开心。我后悔的是我做了不好的事情。”
她还是没有直接回答，但其实也相当于回答了，她不后悔的部分就是她通过“偷”的行为成功吸引到了妈妈的注意，被妈妈注意才是她真正想要“偷”到的东西。
“因为你乖，你学习好，他们都很放心你，他们都没有太多的时间来关心你是吗？妈妈越生气就越表示妈妈在乎你是吗？哪怕是妈妈的责骂。”
当我这样对小茜说的时候，小茜说了句：“她觉得妈妈眼里只有赚钱。”
03
有“偷”东西行为的孩子，其实他们自身也很矛盾。
小茜知道拿妈妈的钱会让妈妈生气，但同时也会让妈妈注意到她，而且是不得不注意她。于是，她就从妈妈那“偷”钱。
虽然她“偷”的是钱，但她真正想要的却是时间，和妈妈在一起的亲子时间。
偷钱，是因为她想得到情感的倚偎。而有些情感的寄托好像失去了，她想通过“偷”把它找回来。
心理学家温尼科特说：孩子偷的不是东西，而是寻找一个人。
越是“偷”东西的孩子，越是想得到的，是父母的疼爱，而不是惩罚。
而我们往往容易从道德层面来看待孩子偷钱的行为，而忽略了孩子偷钱背后的心理动机。当我们忽略了这个部分的时候，无论是教育、责骂，甚至是惩罚孩子，可能都无济于事。
假如我们理解了孩子这种不由自主型的“偷”的行为背后的意义，就知道如何帮助孩子调整他的行为。
小茜的妈妈对女儿“偷”钱的事情，表示理解和接受，她也表示会留出一些时间给孩子，让女儿每天至少有段时间可以得到关注，而不仅仅只是物质的满足。另一方面，也多鼓励小茜可以尝试用语言去表达自己的情感需求。
其实，当父母愿意真正看到和面对孩子问题行为背后的心理需求时，问题就已经解决了一大半。他们不会再用更多的惩罚、责骂来教育孩子，来让孩子认识自己的“错误”。
