文：白诗诗
来源：白诗诗（ID：baishishi100）
当我们问怎么提高情商的时候，我们问的“其实”就是：怎么提高人际沟通能力，怎么和人相处，怎么维护人与人的关系……
为什么我们会问这个问题，可能是，因为你在和别人相处的时候，你的尴尬细胞过多，你感受到了尴尬；你嘴巴“笨”，常常不知道说些什么，或者说的话，被身边的人评价为没情商；你看到反例，也就是那些在人与人相处之中如鱼得水的人，你产生了艳羡。
你尴尬、你与人的关系处理得不好、你的朋友少、你羡慕那些把关系处理得好的人，种种复杂因素杂糅在一起，加之可能有人也“建议”过你，让你去提高情商，于是，有一天你终于产生了一个疑问：我该怎么提高自己的情商？
所以，这个情商问的就是人与人的相处，人与人的沟通，并不是《情商》那本书定义的情商。
每次说到情商，总会有一些很博学的人过来纠正大众对情商的认知，他会拿出《情商》里的定义给你耳提面命一番，告诉我们，“真正的情商，其实是自我情绪的管理能力”。
但我们自己都知道，我们大众口中说的情商并不是指你说的那个，难道只有你不知道？还是你知道我们知道我们要表达的是什么，却非要反其道而行之？
你要解决我们的需求，却不按照解决真正需求的路线走，你几个意思，你以为你知道情商的“真正”定义，就非得杠着来是吧？
所以，当我们问情商怎么提高的时候，倘若有人直愣愣上来就说，哎，兄弟，你错了，其实情商的真正定义是XXX……
这么说话的人，我们可以说，这个人就叫做没情商。
为什么这个人没情商
第一，对“正确”的辩护欲过强，不知变通。照搬《情商》上的东西来说教，他以为那才是正确的定义，说我们都搞错了，我们都要被重新教育—-可以的，但不是强行教育。
过分的为“正确”辩护，适合去辩论，适合去网络撕逼，不适合用跟人聊天相处。大家有恋爱经历的话，就会理解过分争取“正确”会带来多么严重的后果。
情侣之间，过分争“正确”，不肯让步，会导致矛盾、甚至吵架——我们为自己的“正确”而辩护，这种行为是会上瘾的，所以，能放下者，真的难能可贵。
第二，没有「需求」意识。明明知道我们说的不是《情商》定义的情商，还非得拿那本书来说道，就很没有意思。
讲话的时候，我们首先得理解对方在说什么，得理解对方真正的需求，照顾语境。
一切以自我为中心，这就无法形成双向的交流。
那怎么提高情商呢？
情商高其实就是会讲话—-这话并不全然正确，但“会说话”确实扮演着极为重要的角色。因为，我们人与人相处，大部分情况是通过“说话”这个桥梁搭建的，你说话得体、让人舒服，别人跟你相处就舒服；你说话有内涵，在你的话里能够学到东西，别人就更佳愿意期待跟你相处；长时间不联系的朋友，你要是能够主动创造对话的机会，你们的关系就可以维持更久。
说到这里，我们就知道，我们可以从以下三方面进行努力：
一、做到说话得体、让人舒服，别人跟你相处不膈应
说话得体，让人舒服，这就要讲一个“分寸感”。这分寸感说白了，就像是语感一样，它不是通过一招一式速成的。
真正要做的事情，其实跟我们获得语感途径类似，那就是投身到跟人相处的“大熔炉”之中。
一个很重要的问题：现在问问自己，你跟人是怎样的相处模式？回想你的初中高中大学，是独行侠呢，还是喜欢和同学、室友黏在一块？
很明显，那些初中高中就和兄弟、姐妹粘在一块的人，在他们往后的生命历程中，应该不会缺朋友，而有些人在交朋友上感觉困难，那是因为他们过去的模式从来就是如此。
跟人相处才会产生对话，哪怕因为尴尬而产生的对话——有过一百次把尴尬化解掉的经历，有过一百次尴尬的对话，难道你还处理不好尴尬的处境？哪怕处理不好，你总可淡然些了吧，毕竟历尽沧桑。
所以，要提高自己说话预感，第一步就是要多去跟人相处。
那些在跟人交流的时候，经常感到尴尬，然后不知道说什么话，一说出来又觉得不得体的人，一般他们跟人相处的「时间总和」，较一般人会少得多，可能你从来没有去比较过吧？
看看自己从小的生长环境，你爱跟同学说话吗，你爱跟朋友说话吗，你回家的时候，跟父母的交流频繁吗？
说到父母，你大学以及工作之后，给父母打电话的状态是怎样的，频率如何，然后每次聊天的时长又如何？
那些不善交流的人，跟父母的交谈比较少，比如每次打电话说的内容不多，然后也说不了几分钟，无非问候一些吃饱穿暖身体好吗之类——如此的交流状态，可以解读出这么一个信息：你从小到达跟父母说的话，比那些很爱和父母说话的孩子，要少上几万个句子吧！
跟父母的交流少，纯粹从练习的角度讲，你比别的孩子就少来几万个句子的说话练习，跟朋友，又少了几万个句子……
因此如果你要改变自己的说话状态，从根本上讲，你需要的是补课，你需要弥补自己的基础：你得先去把少说的那几万个句子，给补回来。
虽然“会说话”并不是就指说话说得多，但是说话说得多，一定对你的说话水平有增益—-尤其是那些平时跟人交流少的人。
什么叫做交流少？我看到一个冷知识说一个女生平均每天说2万字，一个男生平均每天说7千字，我按照录音频的经验来看，就是，一个女生一天下来平均可以讲1.5小时的音频，一个男生一天平均可以讲30分钟的音频。
这个2万和7千的数据不一定正确，但具有参考意义。对于男生来说，如果7千字就是一个普通人的平均每天输出的话语字数，那么你的在什么水平？
千万不要告诉说，你很长一段时间已经跟人不怎么说话了、你一天也就吃饭的时候跟阿姨说几句话……虽然我知道，对于有些人，这很真相。
每天说那么少的话，比男女每日平均说话字数少那么多，语言功能都要“退化”了，又怎么可以期待在你需要跟人交流的时候，就能够侃侃而谈呢？
所以，得去练，把那些没说的话，给说回来。
最后也打个预防针吧，如果你没有脸皮去找别人跟你对话，以此来“补课”，你可以先就一些偷懒的方法把舌头练开。
我建议你可以录音频，喜马拉雅上录的音频还可以配音乐呢。
每天读找文章来读，读完之后，用自己的话，也就是大白话，录30分钟的长音频—-但千万不要拿“哦，我录出来的声音不好听”做挡箭牌，因为好不好听跟你录不录是两码事。
二、说话有内涵，别人跟你谈话有受益，会更期待跟你相处
分两层看，第一层是别人跟你说话，有受益，对方得到帮助。
先说我的一个朋友，说实话，刚开始认识他的时候，我们相处并不好。但你知道吗，他这个人说话总是对你很有帮助，你需要什么，你有什么困难和困惑，他都会事无巨细的告诉你。
他是一个男生，很爱说话，经常在微信里，他是一段一段的，简直就像在我们的对话框里写文章——我是发自内心的佩服的，因为我做不到。
他对你很热情，并且是长期的热情，他给你说很多的行业信息，你从他的话里面，就可以获得很多的内容价值。
这样的对话，并不是那种具有哲理式的对话，但确实可以让人切实受益，你会发现生活中，有这样的朋友，也是一种幸运——我不否认，后来我们成为好朋友，我的确看中他对我的帮助。
他还对我形成了一种教育，让我发现，即便那种喋喋不休有时候会令人讨厌，但是只要长期如此对人，“喋喋不休”里一直有能帮助人的内容，就也可以打动人心。
这是我在他身上学到最重要的一点。
一直给人提供有帮助的内容，难不难？说难也难，首先你得是一个热爱学习的人，你得不断的去探索新知，才能够让你的内容持续充满新式样的信息。其次，你得是一个热爱总结的人，总结那些自己学到的东西，没有总结是无法分享的。
最后，最重要的，就是要有一颗帮助别人的恒心。
首先是帮助，有些人，通过自己勤勤恳恳的努力，他有一些自己的资源，但是却不肯给人提供帮助。为什么，因为他自己的获得过程太幸苦，导致他也更害怕失去。
他只能够接受交换，而且是有保证的交换，对长期的回报缺乏信任。哪怕当下作出对别人有益但对自己也无害的事情，他也会觉得亏了什么似的，典型的“见不得人好”。
然后是恒心，列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯太白说，帮人一次两次是没有用滴，得要有恒心。
而说到恒心，那就不是一个坚持的问题了，而是一个价值观问题。它需要你重新去理解“关系”。我们说情商的时候，常常伴随的潜台词是“怎么通过提高情商增加自己的成功可能，无论是人际关系的，还是事业成就的”，所以，它还需要你去理解，在人与人的关系中，你怎么样才能获得“成功”。
我就不绕远了，答案正是：不断给人提供价值。
「不断给人提供价值」才会让你在人际事业中获得成功，我想大家多少都理解这个道理，但这句话，谁能够接受到多少程度，那就是一个境界的问题。
我也得加紧提升自己的这重境界啊，共勉吧。
第二层是，你的对话有内涵，你的对话可以启迪对方的思考。
最近看丹尼尔·华盛顿的《伸冤人》（又是一句话电影推荐时刻：这部电影观感不错，可以看看，哈哈），丹泽尔·华盛顿扮演的“鲍勃”，我喜欢开场那几段他看书的场景，女主跟他发生过几次对话。
鲍勃在看《老人与海》，女主问故事结局怎么样了，鲍勃说，老人最后只拖回来鱼的骨架。
女主认为老人最后什么也没得，是在浪费感情，鲍勃说：那得看你怎么理解，老人在认为自己不再有当年之勇的时候，遇到遇到了真正的对手，他在鱼的身上看到了自己。鱼越挣扎，他越敬重它。女主问：那他怎么不放了那条鱼。鲍勃：老头就是老头，捕鱼就是捕鱼，该是什么角色就做什么角色。
女主是妓女，她还未成年，她已经在开始反抗她的压迫者，但她没有信心，鲍勃鼓励她：改变你的世界。
鲍勃的太太有一个“必读100本书”的项目，因此他也一直在阅读，读到第91本。
鲍勃看起来很有内涵，我们生活中都挺希望有这种朋友，他们的话会让你思考。
但生活中，这种类型的朋友很少……但既然别人不是这种人，你为什么不去成为这种人呢？
你会说，我也看书，但就是读不出内涵来，看完一本书就是一本书，说不清道不明书里到底讲了些什么——但谁说，像“老头就是老头，捕鱼就是捕鱼，该是什么角色就做什么角色”、“改变你的世界”这种话，就得是自己领悟出来的？
有一次，我跟一位朋友聊音乐综艺，聊到某位歌手的表现，他说起来头头是道，让我很佩服啊，但最后他告诉我说，那一期的节目他没看，只是刚好看了乐评人写的东西！
这说明两点，第一，即便我看过节目，能做到观点真实，但真实不一定就有深度；第二，他没看节目只看过乐评，就可以把我说服，这说明有时候一个人的思考是多么的势单力薄。
当然最好他是先看过节目，再去看乐评—-但我再一次得说，看别人的深度乐评、书评、影评，对增进自己的理解是多么的重要。
我经常发现，我的说话中，倘能说出某些比较令人惊艳的东西，很多时候，那些内容都来自我近期的所见、所闻、所思，因此我也说过：你是近期的你，加强近期的你，就可以获得较为高能的转变。
所以，你看过一本书之后，想在朋友面前说出点名堂，那就要多去看别人的书评，看看别人是怎么理解的，当然，你在谈话中也不必刻意——因为我发现，只要我们肚子有墨水，不经意间，我们是会不受控制的说出来的。
这是我们的练习方法，练习多了，积累多了，内涵自然会出来——所以，我们不要介意一开始那些刻意，那只不过是在加速我们的积累而已。
三、维持对话的频率，让关系保质期延长
在一次谈话之中，你说话让人舒服，让人愿意听你说，在一次谈话中，你说话对人有帮助甚至有内涵，让人受益且受到启发，但这两步都只是做好了单次谈话的优化，我们人与人相处，是一个长期的过程，这还需要很多的交流和对话，这就需要我们去维护它的对话频率，如此才可延长关系的保质期。
还是再从本质说，人与人交际，最本质的还是在于，你是否能够对对方提供价值。
先前在一篇文章里，我说《天龙八部》中最受江湖人物欢迎的其实是段誉乔峰虚竹三兄弟，而是薛神医，没看过引段的人可以再看一遍：
那薛神医却是人人都要竭力与他结交的。武学之士尽管大都自负了得，却很少有人自信能够打遍天下无敌手，就算真的自以为当世武功第一，也难保不生病受伤。如能交上了薛神医这位朋友，自己就是多了一条性命，只要不是当场毙命，薛神医肯伸手医治，那便是死里逃生了。
因此游氏双雄请客，收到帖子的不过是自觉脸上有光，这薛神医的帖子，却不啻是一道救命的符箓。人人都想，今日跟他攀上了交情，日后自己有什么三长两短，他便不能袖手不理，而在刀头上讨生活之人，谁又保得定没有两短三长？
薛神医的核心竞争力独一无二，哪怕他是哑巴，也不妨碍他可以结交到江湖豪杰，他可以不去跟别人搞关系，别人也会来跟他搞关系。
所以，当我们具有为他人提供价值的能力，但却不是独此一家的时候，你就得去维护关系啊。
现在公众号的很多广告主，广告应接不暇，这会儿公众号大号的号主，自然没有那个必要去维护跟商家的关系。但像知乎这些，有些KOL需要接软文，加之平台垄断广告资源，那他们就得去抱圈子，“常联系”，不跟人搞好关系，那些KOL就会变得颗粒无收。
忘了从哪听来的，说人在落魄的时候，最应该做的事情就是去结交朋友。
多一个朋友多条路，从来都不是废话——尤其当你需要这么一个朋友的时候，你越会发觉这句话的真理性。
关于怎么长期维护关系，还是要从人与人交往的实质出发，也就还是“为他人提供价值”。
恪守两条：
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1、在对方需要帮助的时候，你主动提供帮助，此时别人最感激你。
当然并不是对谁都得这样，但对于那些你原本就想交往的人，切记的一种心态是，不要觉得对方需要帮助，你就觉得对方是麻烦。然后提供的帮助也是不痛不痒的。这种心态也能交到朋友，但交不到死心塌地的好朋友。
如果对方没有什么特别需要你的呢，那怎么办？
其实有一句话：任何人都有需要，只是你没发现它。
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2、如果没有特别的需要，比如那种遇难了需要你援手之类的，那就要找对方的常规刚需。
什么叫做常规刚需？
比如一个学生，他有学习上的困惑，你在微信里看到文章，觉得对他有帮助，你可以发给他。
比如一个即将毕业的学生，他面临着找工作还是读研的抉择，你看到可以帮到对方做决策的内容，那就跟对方分享。
说一个我看到的例子，有个社交达人，他会在跟人聊天的时候，把聊天精华总结打包，然后发给另外一些可能帮到的人，并且附上一句话：这是我和某某聊天的内容，聊到XX话题，我想可能对你有帮助，就发给你看看；或许里面有说的不对的地方，你有什么不同意见吗？
一般，有人给我们发这样的东西，你将心比心想一想，是不是会对对方产生好感？
据我经验，有人这样来找我的，我会很郑重给出意见，我想也会有很多人是这样的，我自己就实验过呢——这也就说明，这个方法真有效，它可以方便的让大家打开话匣子，大家可就由这个打包的内容讨论聊下去了。
这一招对维护关系很有好处，一来，我是觉得可能对你有帮助，才会总结打包给你，师出有名，而且是好心，不突兀。
二来，双方由评论一件事而开场，显得一点也不违和，有效避免上场就是“最近好么、在做什么”式的尬聊。
第三，对方真的会给出意见的，这会丰富你对那个打包内容的认知，触发你更多的思考。
一箭三雕。
