文：凌想
来源：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）
-1-
最近，我有种孙悟空从五行山下放了出来的感觉。
前段时间，做自我成长时，我对咨询师提出一个让我纠结了很多年的问题：纠结。
从小到大，我都是一个纠结的人。
应该是上小学的时候，堂哥带来两个玩具，他一个，我一个，让我先挑。我看看这个又看看那个，哪个都想要，哪个都舍不得。堂哥看我犹豫不决的样子，索性两个玩具都给了我。我这才舒了一口气。
这是我关于纠结的最早记忆。
后来，慢慢长大，还记得上大学时，有时会为午饭吃米饭还是吃包子犹豫不决。一边犹豫一边自责：你可真纠结啊！
最近一件关于选择的事，因为比较重要，我纠结了快一年，自己都烦自己了。拿不起放不下的状态很痛苦，却迟迟下不了决心，做不了选择。
我问咨询师：我想知道，我为什么会这么纠结，怎样才能不纠结呢？
咨询师问：从小父母对你管得严吗？
我想了想：不算严，我很乖，所以一般情况下，我和父母的意见都比较一致，他们还是挺尊重我的想法的。从小到大几次比较大的选择，比如选专业、选择工作、选择伴侣，都是我自己做的决定，他们都尊重我的意见。
我还给咨询师讲了讲，当时我是怎么选专业、选工作的事情。
咨询师说：看来你在大事上还是挺有主见的。
我心里一愣：啊？真的吗？
再一想，好像还真是这样。
我又有点疑惑：那么，最近这件事，也是大事，为什么我会这么纠结，纠结了这么长时间呢？
咨询师说：可能是因为之前的事都有个选择的截止日期，而这件事没有一个明显的期限，所以你就一直在纠结。
我恍然大悟：真的是这样。虽然我纠结了快一年，但我其实一直在逃避选择，甚至逃避思考该怎么选择。因为面对自己内心的恐惧实在太痛苦了，我对自己下不去手。
这次咨询结束后，我明显感到，心里有个地方松动了。
-2-
我才发现，这么多年来，我给自己贴了一个标签：纠结。
虽然，我一直在寻找纠结的原因，寻找解决纠结的方法，但在潜意识里，我却认同自己就是个纠结的人。
这种矛盾和分裂，就好像揪着自己的头发想逃离地球。
当咨询师告诉我：你在大事上挺有主见的。
我好像一下子被点醒了：
在人生这么重要的事情上，我都是自己做出的选择，我知道自己想要什么，没有太多犹豫，怎么能说我是一个纠结的人呢？
所以，用纠结来概括我，就不对。
我只是在有的时候、有的事情上纠结——每个人都会有这样的时候，这很正常。
我是能做出选择的，同时我也允许自己有纠结的时候。
不能说，我是一个纠结的人。
这么一想，我心里一下子敞亮多了。原来那种被压得沉沉的、绑得紧紧的感觉消失了很多，多了很多力量和动力。
原来，我一直用纠结这个标签把自己束缚住了，就像如来佛用一道符把孙悟空牢牢地压在五行山下五百年。
只是，这道符是我自己给自己贴上去的。
原来，我不用去苦苦寻找纠结的原因、寻找解决方法，当我不认为自己是纠结的人的时候，这些问题自然而然就没有意义了。
咨询师看似平常的一句话，轻轻地把这道符给揭掉了。
我有一种被释放的感觉。
-3-
这件事让我感触很深。
我深深地体会到了做评判、贴标签会对一个人造成多么大的束缚。
如果我没有开始自我成长，我可能终其一生都认为自己是一个纠结的人，陷在这个标签里无法挣脱。就像被压在五行山下的孙悟空，五百年不得动弹。
而我们人类，又是多么习惯给他人、给自己下评判、贴标签，习惯得都已经察觉不到自己是在这样做。
这其实和我们的大脑的运作模式有关。
大脑喜欢简单化、概括化，这样可以节省时间处理纷繁复杂的信息，面对危险，是战是逃，迅速做出判断。
这种运作模式帮助人类进化到今天，功不可没，但也显露出它的缺陷。
世间事纷繁复杂，很难用一个词、一句话去概括，尤其是面对一个活生生、有多个维度的人。
这就难免会造成非黑即白、以偏概全的误判。
尤其是对待我们的孩子。
父母对孩子，经常处于上帝视角，我们自以为最了解孩子，他属于我们，我们掌控着孩子的命运走向。
这样的视角，很容易让父母给孩子下种种评判，贴种种标签。
这孩子挺聪明，就是马虎。
这孩子不懂分享，太自私了。
这孩子就是懒。
这孩子算是废了，天天想着玩游戏。
这孩子，怎么这么不懂事？
……
这种评判的语言，太司空见惯了，相信每个父母或多或少都说过。
我们以为这都是为孩子好，让他知道自己的错处，才能闻过即改。
而这些标签会在孩子内心产生什么心理后果呢？
-4-
语言是有魔力的。
比如，当你总是给孩子贴上“马虎”的标签时，孩子一般会有两种反应。
一种是认同。大人总说我马虎，这道题我也确实做错了，因为不细心，看来我真是挺马虎的。
当他认同了自己就是一个马虎的孩子，他就会在无意识中自我暗示：我是一个马虎的人，我会做出马虎的事。
也许他很努力地让自己不再马虎，也许表面上也做到了，但潜意识里，他一直在与“我是个马虎的孩子”为敌。
就像我和纠结的关系一样。这种分裂、对立的状态非常消耗能量。
一种是反抗。孩子会很不服气：大人总说我马虎，我才不马虎呢，我只是审题没看清楚，凭什么说我马虎？
但是，这样的反抗往往伴随着无力感——我怎么才能证明我是不马虎的呢？我做的所有事都必须证明给父母看。
时时刻刻想着“证明”给谁看，这是非常累的。何况有时还做不到那么好。
慢慢地，孩子就放弃了反抗，变得“皮”了——你们爱怎么说就怎么说吧，我不care，反正我怎么做你们都觉得我不好。
其实，这不仅是孩子内心的反应，也是我们成年人面对标签时会有的反应。我们不仅给孩子贴，也给自己贴，也认可别人给我们贴的标签。
贴来贴去，世界在我们眼中就变成了各种概念化的标签，我们只看到了标签，看不到鲜活的人，看不到蕴意丰富的事。
我们把自己和他人都限制在了条条框框里，要么认同自，要么拼命挣脱，却无济于事。
-5-
那该怎么办呢？
我的体会是，可以从两个方面入手。
第一，加入觉察，接纳生活的真相。
大脑的运作模式决定了，贴标签、做评判是一件特别自然而然的事。
自然而然的事不一定就是完全正确的事。
想突破，就要稍微反人性一些，在“自然而然”的无意识中加入一点觉察。
比如马虎。
看到孩子做错题，我们脱口而出的是这孩子太马虎了。但如果加入觉察，就可以多问自己几个问题：
孩子是在所有时候、所有事情上都马虎吗？
还是只在有些时候、有些事情上马虎？
他是不是也有认真、专注的时候？
他在什么时候会更认真一些？在什么时候会马虎一些？
这么一问，你对刚才所下的论断就不那么确定了。
而且，这些问题也会帮你梳理出解决的思路。
实际上，我们每个人都是如此。有表现好的时候，也有表现差的时候。有高光时刻，也有阴暗时刻。
这才是生活，这才是真实的人。
我们得接纳这个真相。
我想起咨询师在一开始对我说的：你想解决纠结的问题，我们可以看看，也许你可以和纠结和平共处呢。
我当时想：这怎么可能？我心心念念想的是消灭纠结，和纠结共处，不就说明我失败了吗？这怎么可能是一个解决办法？
做完咨询，我才慢慢体会到了咨询师的意思。
原来，最好的解决方式就是与问题和解，也就是与自己和解。承认自己有时候就是会有这样那样的问题，这很正常。
贴标签，就是以偏概全地否定一个人。
接纳，才是最终的解决之道。
-6-
第二，就事论事，活在当下。
贴标签，是活在过去的偏见里，把这个人过去种种类似行为归结为一个评判。
贴标签，也是活在将来的臆想中，我们会根据标签来判断这个人将来会怎样。所以父母会为孩子的种种问题焦虑不已。
但贴标签唯独没有活在当下。
所谓活在当下，就是看到只是此时、此事是这样。而已。
我只是在这个时候、这件事上纠结了。不能因此说我是个纠结的人。
孩子只是在这道题上马虎了，不能因此说他是个马虎的孩子。
不念过去，不畏将来。
不评判，不自责，看到它，知道它是你的一部分，就好。
做到了这两点，我们耿耿于怀的很多问题就不再是问题了。
很多时候，问题不是能“解决”的。
问题是可以“化解”的。
如何化解？
说来说去，其实修的还是我们这颗心。
