课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的。指的是想要解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。而在我们身边，就拿我自己来说，我以前从没想过这个问题。大多数人都没有做好课题分离。
孩子不爱学习，我就逼他学习；先生身体微恙，我就忐忑不安，吃不下、睡不着；有个同事常常胡说八道、不爱清洁，在办公室里发出各种声音，打扰别人……我埋怨孩子、埋怨先生、抱怨同事……
当我第一次读到《被讨厌的勇气》，才发现：啊，我原来是没分清楚我的课题和别人的课题啊！我如果做到课题分离，可以不象从前那样怨天怨地怨别人。
那怎么才能分清是谁的课题呢？
阿德勒说，我们每个人因为人际关系而产生的感受，是谁的感受，就是谁的课题。比如孩子学习是孩子的课题，我不能横加干涉。对于先生身体健康的焦虑是我的课题，不能怨先生。面对同事诸多问题而产生的困扰，也依然是我的课题。
课题分离就是要我们划分边界，分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。但要注意的是，这不是一刀两断，而是给关系留出空间，让彼此都可以发展。我只负责把我的事情做好，而你只负责把你的事情做好。
学习课题分离的第一个阶段确实是只要分清是谁的课题就好，可面对我们的亲人，我们又怎么可能不去管呢？这时候就到了第二个阶段。
运用课题分离，我们怎么处理好亲密关系，亲子关系呢？
孩子学习是孩子的课题，我们确实不能去干涉。但不是说我们就放任不管了。首先是放下自己掌控的心理，不要说孩子必须听你的，而是想办法帮他找到他学习的兴趣，共情他学习中遇到的问题等等。
对先生身体的过分担心是缘于自己的什么心理呢？这不是先生的问题，我可以尽心去照顾他，也可以提醒他运动，但不能去责怪他，埋怨他。
这样，我埋怨的心放下了，告诉自己焦虑也并不能解决问题，家庭气氛好了，先生的身体在我的照顾和他的注意下也渐渐地越来越好了。
对令人讨厌的同事，真的是大家都不喜欢的同事，开始我想这凭什么是我的课题，明明是他的问题嘛。不顾忌别人感受，人缘那么差。
但慢慢的就想明白了一些，因为是我的困扰，所以就是我的课题。我可以按我的方式提醒他，建立界限，不就不构成我的困扰了嘛？
清楚了课题分离虽然能解决很多人际关系问题，但这不是最终的目的。我看了李松蔚老师的《难道一切都是我的错》一书，他也写到这个问题，他说课题分离跟“不顾别人感受，我行我素”完全是两种活法。
课题分离的最高阶段是能更好的共情别人，建立更加融洽的关系。
他举了一个很生动的例子：
两个姑娘去修手机，师傅说手机元件坏了，换一个200元。姑娘觉得有点贵，说能不能便宜点。师傅沉吟了下，说我试一下能不能修，修不好就只能换。
他当时还想师傅会回应没法便宜，但他的态度是虽然价不能变，但你们觉得贵也是实际问题，我愿意帮助你们试一下有没有别的解决办法。
师傅没有纠结在这是姑娘的课题还是自己的课题上，而是他分离的更彻底，更能站在对方的角度考虑问题。哇！我当时看了真是很感慨，其实做好了课题分离的人更能考虑到对方啊！而这在生活中需要不断地加以实践吧！
前几天，一个微信群里有个姑娘说被男友妈妈催婚，烦不胜烦，甚至因为这想和男友分手。这不正是一个课题分离的生动案例吗？
可是作为这个姑娘，怎么才能既能自己的事情自己说了算，又能安抚到男友妈妈呢？怎么解决这个冲突呢？留给大家思考吧。
课题分离，建立融洽的人际关系是一个需要不断修炼的过程，好在我们已经在践行的路上。
