“邪恶能胜利的唯一原因，就是善良的人们无所作为。”——电影《等着你》台词。
校园霸凌，对每个人来说，可能都不陌生。
电影《少年的你》、频致惨案的新闻，或者，是年少时发生在自己身上的故事。
我在上中学时，曾看到过不止一次某同学遭遇殴打的场景。
伴随着的，还有勒索、恐吓等等。
这些显性的霸凌固然可恨，但更可怕的，其实是“隐性霸凌”：
一群人在乐呵呵的聊天，你刚一靠近，他们的笑声就停止了；
体型微胖的你，被别人称呼为“胖子”或“肥婆”，你稍不高兴，对方就责怪你开不起玩笑，不合群；
无端端地散播关于你的谣言，任凭你怎么解释，都无效；……
图源：电影《告白》
这些霸凌，外人未必看得出端倪，可被霸凌者，却倍感痛苦。
甚至会将问题归结在自己身上，认为是自己不够好，于是拼命地讨好他人。
但事实是，讨好往往无济于事，反而会让霸凌发生地更彻底。
给那些处于青春期阶段的孩子，带来“致命”的影响。
埃里克森提出的人生发展八阶段理论指出：
青少年面临着确立自我同一性的任务。
简单来说，就是指一个人形成了比较稳定的关于“我是谁”的概念。
对于心理发展尚未成熟的青少年来说，他们在确立自我同一性的过程通常需要满足2个条件。
需要依靠外界（老师、父母、朋友）的反馈来确立自我。
需要时间和空间来探索自我。
而对于遭遇霸凌的青少年来说，他们的心理空间被挤压是不争的事实。
所以很容易形成“我是糟糕的”“没有人会喜欢我”这类自我认知。
这样的孩子即便成年后被他人友好对待，依然容易产生“我不被喜欢”的体验，进而影响了他们感受这个世界的方式。
图源：电影《熔炉》
另外，“霸凌者会被指责”的情况，往往只发生在引发严重后果的时候。
而大多数情况下，人们通常只会作个“看客”。
甚至向霸凌者认同，参与到欺负他人的行列中。
图源：电影《告白》
01
校园霸凌，
为什么会频频发生？
校园霸凌，更像是一场“群体共谋”。
共谋者包括霸凌者、被霸凌者、被霸凌的养育者、霸凌者的养育者。
我们一一来看。
首先，是霸凌者。
他们通常是被责怪的对象，对于心理和价值观发育尚不成熟的青少年来说，很多时候，“喜欢欺负别人”是他们感受力量感和价值感的方式。
图源：电影《蚯蚓》
又或者，他们也是被霸凌过的，比如：来自家长的暴力管教和不理解，以及被更强势的同学欺负。
其次，是被霸凌者。
我并不认同“受害者有罪论”的观点，被霸凌者的确是需要被保护的。
但同时，我们也要清楚，被霸凌者身上的哪些特点容易导致他们难以避开霸凌。
霸凌的开始，往往是轻微的试探：
今天弄坏了你的笔，看看你是什么反应；明天借了你东西不还，看看你会不会生气；后天在共同的朋友面前说你的坏话……
当别人越界时，如果你没有表达自己的愤怒，没有把别人推开。那么，接下来，他人就会更加肆无忌惮地侵犯你的边界。
被霸凌者的“共谋”在于：
他们无形中营造了“别人欺负他却不用付出代价”的环境。
有时候是因为被霸凌者过度善良，过于忍让；
有时候，是被霸凌者的成长环境，不允许他表达愤怒。没有人教他，被侵犯了，可以表达不满。
当然，也有一种极端情况，是被霸凌者将愤怒投射给了他人。
不知你是否遇到过这类人，交往之初，你对他们是善意的，但他们做出一些反应，让你忍不住想要对他们发火，这时，其实是对方把内心的“受不了”，以愤怒的形式扔给了你，激起了你内心的愤怒。
很多被霸凌者并非一开始就守不住边界，或者要将愤怒扔给别人。他们往往有比较特殊的、缺少支持的家庭环境。
《青春期的挑战》一书中提到，人的一生中有2个自我意识萌发期，也可以理解为2个反抗期：
第一个反抗期在2~3岁。
第二个反抗期出现在青春期。青少年特别喜欢独立行事，甚至跟父母“对着干”但反抗并不意味着青少年想伤害父母，而是他们心理发育的特点，让他们想要通过“不听话”来完成自我分化。
想想看，人的个性，是不是就源于他们有不同于别人的观点和行事风格？
如果一个人，什么都听另一个人的，那他是傀儡，而不是一个独立的存在。
这种能够跟一个人“对着干”并被接纳的经历，也意味着孩子能确认自己有能力将一个人推出边界之外，当他们感到被误解、被忽视、被侵犯时，可以说“不”。
我们之所以说（被）霸凌者的养育者，也是共谋之一。
就是因为：有些家长是不允许孩子说“不”的。
这些家长享受孩子的依赖和顺从，通过孩子的顺从来确立自我的存在和价值感。一旦孩子“不听话”，他们就会感到恐惧、空虚、甚至感到自尊受挫。
于是拼了命了，打压孩子的自主意识。
仿佛他们的自我和孩子的自我，只能存在一个。
“不被允许说不”的孩子，在群体中，也通常无力于对别人说不，有些人逐渐成为了关系中的被欺凌者。
有些孩子，则将愤怒投射给其他关系中的人。
当被欺凌者遇到更自我压抑的人，也可能变身为关系中的控制者、欺凌者。
而霸凌者的父母，则可能非常强势，使得霸凌者在无形中认同了这种模式。
当霸凌者内心的委屈、愤怒和恐惧，无法通过其它合理方式消化时，就会下意识选择霸凌他人来解决。
02
曾经的霸凌，
需要一生来修复
我的一个学霸朋友，是当年高考所在城市的状元，毕业于中国top2高校，后面又在国外读博，现在就职于一所人人艳羡的外资公司。
在一次聊天当中，我问她，她这样顺遂的人生，是不是就没什么烦恼？
她说：
“你相信吗？有的人做噩梦会梦到在考场做不出题目，而我，噩梦只有一个场景，就是校园霸凌。”
20年前，她从县城中考考到当地最好的高中，第一次住校，第一次融入集体生活，一个宿舍8个女生，而且都是优等生，原本想着大家和睦相处，好好学习就对了，她从来没想过“校园霸凌”会发生在自己身上。
因为一次入学后的摸底排名考试，她成绩排在宿舍其他女生之前，而且均分远超十几分，班主任在课堂上眉飞色舞地夸了她好久。
成绩下来后，她本也没当回事，结果回到宿舍，7个女生已经不和她讲话了。
随后的一个学期，整个高一，宿舍的集体活动，只有她不被通知。她原本以为，不要在意这些，只要继续努力学习就好了，但是：
每天的洗漱时间，气氛都非常奇怪，只要她端着盆子进水房，其他人立刻不说话了；
在食堂，她坐在哪里，周围的人会立刻走开；
甚至有一次室友丢了钱，她进了寝室以后，其他女生都在用眼神示意她这个方向。
这种女生宿舍之间微妙的、压抑的、黑暗的气氛，维持了两年，任凭你再怎么“不以为意”，还是会喘不过气，甚至班主任都来和她谈心，暗示她“要和同学搞好关系”……
直到高三，她哭着和家里人要求，能不能出去租房子住？
爸妈才知道她这两年经历了什么，帮她在校外租了小房间顺利度过高考。
她和我说：
“我不知道我做错了什么，但是我知道，我在高中没有朋友，我从来没参加过同学会，我到现在，在国外，仍然不敢show自己的工作成绩，我太担心发生同样的事情再次发生，我只想低调的过好生活，不升职也没所谓。”
霸凌者并不会因为被霸凌者某方面优秀而心生敬意、网开一面。
一个如此优秀的人，尚且需要20年的时间去消化霸凌带来的创伤，练习如何收起自己所有的光芒去生活。
那普通人呢？
03
我们该如何避免霸凌？
在这些“共谋者”中，家长（也包括老师）其实是更有能力改变现状的。
并不是因为青少年无能，而是相比于青少年来说，家长和老师是心智更成熟的一方。
我始终认同一个观点，理解问题是解决问题的第一步。
就像我们去养植物，某个植物在某个阶段，适合酸性还是碱性的土壤，当我们了解了这个，能够更有效地施肥。
如果在植物需要酸性的土壤时，却施了很多碱性的化肥，这无疑于谋杀。
我见过不少家长使用完全错误的教育方式，在孩子最需要某种支持的时候浑然不知，采用了相反的方式。
图源：电影《妈妈别哭》
比如，处在青春期的孩子必须要给一定的空间，不能拿出家长或老师的权威性去压制，因为他们的自我意识正在萌发，但很多家长却过分强调青少年的“乖巧”、“听话”，一旦孩子提出不同意见，就开始打压。
孩子缺少充分探索的机会，等到成年后需要自己拿主意的时候，却不知道自己喜欢什么专业，喜欢做什么工作，白白浪费大好年华。
也有一些被过度压抑的青少年在成年后持续地自我压抑，等到人到中年，内心却克制不住地想要推翻当前得到的一切，他们可能会激进地选择离婚或冲动离职。
正如我们前面说的，霸凌是一场群体共谋。
被霸凌者缺少树立边界、合理表达愤怒的能力。
霸凌者不知道如何正确确立在群体中的位置和价值感，习惯通过欺凌他人来调解自尊。
而霸凌者或被霸凌者的父母，则没有给青少年提供恰当的成长空间:
可能是不允许孩子说“不”；可能是做了不恰当的人际交往示范；可能是过于忽视，使得孩子缺少原本应该得到的关爱和支持……
不同的问题，具体方式需要我们在实践中慢慢探索。
不论是关于霸凌、还是青少年的一般人际关系、抑或是他们的情绪调节能力、学习习惯、未来规划等，这些都是青少年发展的重要课题，值得养育者和我们每个人好好研究。
世界和我爱着你。
