一
小女孩想去草坪那里玩，奶奶坐在草坪旁的台子上。当小女孩跑远一些时，奶奶就让她回来。刚开始她没有回来，奶奶就恐吓她说一会儿警察过来抓你，小女孩乖乖的回到了奶奶身旁。
可是，小女孩还是想要去草坪那里玩，她时不时的就想要远离奶奶的视线而跑走，这时奶奶又说了一句更有力道的话：“你再不听话，我就不要你了！”
这句话很管用，小女孩乖乖的回到了奶奶身旁，再也不敢走远了。
看完这一幕，我终于知道了一个人被抛弃的恐惧是从哪里来的了：从我们最亲近的人那里。
二
一次咨询中，来访者告诉我他的一种感觉：他觉得父母并不想要他，虽然并没有什么事情能够证明这一点，但这种感觉却真实的存在在他的内在世界里。
感觉是非常奇妙的东西，它并不完全因为语言而产生，更多的是靠非语言信息感知而来。不管实际上它是不是真的，但在来访者那里，它就是真的，并不会因为一个道理就会被改变。
我也开始反思，作为一个孩子的母亲，我是不是有时也并不爱我的孩子，不想要他呢？
说实话，还真有一些时候，我会有不想要他的感觉，我也会相信他可以感觉得到。
我们常常会说我们爱孩子，可不可避免的，我们也会讨厌孩子，比如他有时候确实会不听话、闹腾、有无数的需求需要被满足。在你情绪不好的时候，他还是缠在你身上。这些时候，真想把他推开。
家长也是一个活生生的人，即便你没有对孩子说出那句“你不听话，我就不要你了”这句话，但你的语气，表情，可能还是会在无意间传递给孩子这种感觉：我如果表现不好，父母就会不喜欢我。
不被父母喜欢，这对孩子来讲是非常可怕的一件事情。
三
在《情感勒索》一书中写道：
要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。
这不正是在说被抛弃的恐惧吗？作为一个小婴儿，你需要仰仗养育者的养护才能活下来，去认知这个世界。由此才有了重要他人、依恋的概念。也就是说，想要存活，我们必须依附于养育者。
孩子哭闹的时候，家长会去哄孩子，但如果你用心观察，便会发现，家长生气的时候，孩子也会很慌张的去哄家长。孩子，对家长的情绪反应非常敏感。
因为你的情绪好坏，直接危及他的生存质量。
四
在我从事心理咨询的过程中，发现有很多成年人来访者也有被抛弃的恐惧。
具体表现是：
不敢进入关系，更不敢和人亲近，担心被控制或被抛弃。
进入关系后有强烈的不安全感，总是会担心伴侣会出轨，会抛弃自己。
因为觉得自己不够好，把对方推开，对关系进行破坏。
失恋后，觉得活不下去。
因为总是担心被对方抛弃，所以不敢进入关系，即便进入关系，也并不相信对方真的爱自己，再到对关系进行破坏，印证被抛弃的事实，是有“被抛弃恐惧者”的一系列举动。
五
那么我们该如何面对被抛弃的恐惧，提升内在的安全感呢？
1、意识到这种恐惧的存在
做到这一点并不难，实际上，大部分有“被抛弃的恐惧”心理的人，一般对自己的状态有所觉知。因为这种恐惧心理早已存在了数年，甚至数十年了。
2、允许它存在
意识到“被抛弃的恐惧”后，暂时不要对它做些什么，允许它存在就好。
许多时候，往往是我们太想要赶走恐惧，反而加剧了恐惧心理。恐惧已经成为了我们的一部分，赶走它就如同赶走那个恐惧的自己。
这何尝不是另一种形式的抛弃呢？
3、改变对待恐惧的方式：打破限制，增加新体验
因为害怕被评判，所以不交朋友。
因为害怕被拒绝，所以从不主动表达需要。
因为害怕惹对方不高兴，所以一味的迎合对方。
这些举动都是在避免被抛弃的可能，也是我们对待恐惧的态度：回避和拒绝。
这种方式，在过去很好的避免了被抛弃的风险，以至于我们能安全的活到现在。不得不说，没有养育者的保护、社会的保护以及自我保护的能力，我们确实很难安全长大成人。
可是，这样的方式，也在很大程度上让我们感觉到了限制，它让我们一直活在被抛弃的恐惧当中，体验不到新的可能性。
如果你想提升安全感，必要的自我保护是需要的。但同时你还需要允许自己去试水，带着保护前行。
这个时候，你的目的是尝试，而非成功。也许你会因为挫败，再次印证了你的担忧。不过，要想突破自己，你确实需要扩大自己的安全地界。因为我们不可能一直呆在舒适的子宫里不去成长，而即便你一直呆在那里，其实仍然承担了很多关于未来的恐惧。
4、与自己和解
当恐惧到来时，也是“内在小孩“浮现出来的时候。
实际上，作为成年人，并没有人能从形式上抛弃我们了。但是过去重要关系的模式会内化到我们的内在世界里，会让我们对自己产生很多的拒绝。
有时候，我们会分不清，我们对自己的拒绝，究竟是保护，还是别有目的。
外在关系就是我们内在关系的投影，如果你对自己拒绝，你也很难感受到他人对你的欢迎。
所以，提升安全感，你还需要成为一个对自己来讲安全的人。
这个时候，你就需要有照顾“内在小孩“的能力和耐心。当他不开心的时候，你需要聆听他的不开心。当他恐惧的时候，你需要保护他。当他感到挫败的时候，你需要安慰他。当他被人欺负时，你需要去维护他的权益。
总之，你对自己的态度友好了，“内在小孩“才有可能慢慢长大。
5、学会自我负责，保持独立
有位精神分析师曾说过：“进入关系就是一场冒险“。
确实如此。
进入关系，尤其是亲密关系更是如此。因为亲近，你的缺点和对方的缺点都会暴露出来。因为亲近，无论是身体还是情感上，你都会想要依恋对方。也正因为此，我们才害怕分离发生。
其实，并不是进入关系是危险的，而是依恋一个人是危险的，尤其是那种全然的依恋更是危险。这也是为何，有些人在分手、离婚时非要闹的死去活来的原因之一。
从心理层面上来讲，这触发了一个人被抛弃的恐惧感，就如同小婴儿被妈妈抛弃了，觉得活不下去了。
同时，全然的依恋，也会引发对方的不舒服，会让爱人感到窒息没有空间，这更加剧了他想远离你的可能。
健康的关系是，你既可以依恋一个人，也可以保持自己的独立性，学会自我负责，而不是处处依赖对方，把自己挂在对方身上。
总之，如果你能够成为对自己来讲安全的那个人，有一天，你会忘记安全感这件事。因为，追求绝对的安全，也是造成不安全的原因之一。就如同我们寻找确定，但并没有什么是真正确定的，这会引发我们更多的恐慌。
生命是流动的，正因为此，我们的每一天才如此不同。
但愿你可以悦纳自己，欢迎自己，喜欢自己，成为一个对自己不离不弃的人。
