文/周梵
本文由：周梵公号（zerofield0）授权发布
近日，一条微博热搜，引发全网声讨。
广东一名7岁男孩，身上有多处疑似烟头烫伤的痕迹，双手也被父亲用打火机严重烧伤。
目前，相关部门已经介入调查，涉事的男孩父亲也已经被刑拘。
在救治过程中，主治医生表示孩子皮下软组织、肌肉出现大面积的感染和坏死，双前臂可能会被部分截肢，如果不截肢，也会丧失部分功能。
除此之外，孩子身体非常瘦弱。由于长期饮食，包括休息都得不到保障，整个身体机能已经被严重损害。
难以想象在进入医院被救治之前，这个年仅7岁的孩子，到底经历了什么，过着怎样痛苦的生活。
01
在该事件的报道中，作为旁观者（同时也经常参与施虐）的孩子母亲谎称，手臂上的伤不是火烧的，是开水烫的，纯属意外。
她还表示，孩子坏习惯多，经常调皮偷东西，投诉的人太多，丈夫才会气得用烟头烫他。
事后丈夫已经意识到教育方法错了，主动去了派出所投案自首。
在辩解中，这位母亲很熟练的搬出来了一个词：教育。
企图偷换概念，混淆视听，把虐待行为等同于教育方法，为丈夫、以及自己的行为开脱。
就像事件中的这对奇葩父母一样，总有一些人，以为做了父母，孩子就是自己的私有物品，可以为所欲为。
他们真正在乎的只有自己，忽略孩子的感受，打击孩子的独立人格，贬损孩子的自尊，不断摧残孩子的自信。
为了让孩子听话，达到控制的目的，冷暴力、语言暴力、身体暴力，常常会被套上一层甜美的包装，并贴上“为你好”的标签。
孩子一边受到实质性的精神伤害，甚至身体伤害，一边听信父母口中的奉献精神。
“伤害你”和“为你好”，两件事情同时发生，就会造成认知失调。为了找回平衡，孩子又不愿背叛父母，撤销对父母的信任，于是就会跟随父母一起合理化动机。
“我妈经常骂我，那也是为了我好，要不因为我是她生的，她才懒得管我呢。”
“我爸打我，但他从来没有下重手，他只是想给我一点教训。”
“爸妈光是应对生活就已经很不容易了，我应该体谅他们。”
然而无论怎样合理化父母的行为动机，都无法掩盖受到伤害的事实。
由于受伤而产生的委屈和愤怒，也并不会消失，会像野火一样在心中蔓延。
苏联教育家克鲁普斯卡娅，曾说过这样一句话：对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。
作为父母，有些人自我教育尚且没有完善，又何谈教育孩子？
正如很多网友常常挂在嘴边的那句话：一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
那些连自己的人生都无法负责，只会把卑微的自尊建立在掌控欲上的父母，对于孩子来说，是残忍的，也是毁灭性的。
02
前段时间，武汉江夏一中的一名男生，因为玩扑克被叫家长。
男生站在走廊中，母亲打了他两耳光。
接着，又是掐脖子，又是戳额头教训他。
母亲离开后，他默默站了两分钟，爬上栏杆，从五楼一跃而下。
“只不过被打了两下而已，至于跳楼吗？”
“现在的孩子打也不是，骂也不是，太脆弱了。”
很多质疑和批评的声音，依然把压垮孩子的暴力行为说的无足轻重。
在不少人的认知中，现在的孩子就是生活条件太好了，才会性格脆弱，抗压力不行，动不动就要自杀。
那怎样让孩子坚强起来，训练孩子的抗压能力呢？
当然就是多打多骂了，所谓“棍棒底下出孝子”，多打一打，骂一骂，说不定就变皮实了。
殊不知，每一次对孩子的打骂，都是对孩子自尊心的一次摧残。当摧残达到一定临界值，孩子再也无法承受时，就会奋起反抗。
有的直接以暴制暴，也就是成为所谓的“白眼狼”“不孝子”。
还有的，会把自己毁掉。逃课、打架、抑郁、自残、自杀，用他们所能做到的方式，自毁前途。
难道跳楼的孩子，不知道这样做会让父母心痛吗？他难道不会替父母想一想吗？
太知道了，也想了，所以才要那样做。
目的就是要让父母心痛、后悔。
在无法鼓起勇气跟父母进行正面冲突的情况下，只有采取这种迂回的战略，才能让父母承受代价。
这是在他有限的人生经验中，所能想到的最决绝的对抗方式。
当然，除了反抗之外，很多孩子，在一次又一次的暴力中，会升级对暴力的承受阈值，于恶劣的家庭环境中做到了适者生存。
无数研究表明，家暴中长大的孩子，成年后，自尊心严重受损，内心敏感、焦虑、自卑、自我攻击，缺乏安全感，并且很有可能再次身陷暴力环境。
一些人会沿袭童年遭受的暴力手段，继续将伤害带给下一代，用贬损、批评、甚至打骂的方式，搭建亲子关系。
把童年压抑的对于父母的愤怒，以及正在经历的对于生活的不满，转移到亲近的人身上，脾气暴躁，难以自控。
还有一些人，会在成年后选择具有暴力倾向的人作为伴侣，重现过去的伤痛记忆。
心理学上，把这种现象叫做“强迫性重复”。
重新让自己身处熟悉的环境，他们希望这一次，可以战胜恐惧，创造历史，掌控童年时无法控制的局面，以此来获得慰藉。
然而，事实可能无法如愿，错误的选择，往往会带来更深重的伤害。
03
电影《心灵捕手》中，男主角威尔是个数学天才，他态度嚣张、性格叛逆，并且经常打架，到处惹是生非。
他用玩世不恭的态度嘲讽一切，对于所有事情，似乎都显得毫不在意。
在朋友和恋人面前，威尔永远保持正面形象，总是一副从容不迫的样子，没有人知道他的童年悲剧。
他把自己关在了围墙中，从不向人袒露心声。
最后一次心理治疗时，看见教授拿着自己的档案，威尔第一次跟他谈论过去。
回忆童年被养父家暴的情节，威尔神情严肃，但仍然用故作轻松的语调跟教授讨论，在皮带、棍子、和扳手之间，他挨揍时，通常会挑扳手。
然后，他看着那一沓档案资料，说：“这么说来，是不是威尔有依附情节？害怕被遗弃？”
教授走到他面前，告诉他：“这不是你的错。”
威尔看了教授一眼，移开视线，低下头，说：“我知道。”
“看着我，孩子，这不是你的错。”
威尔依然满不在乎：“我知道。”
“这不是你的错。”教授一遍又一遍地不断强调这句话。
威尔越来越窘迫，然后他站了起来，情绪开始崩溃：“别整我！”
“这不是你的错。”
教授依然耐心的锲而不舍的说出这句话。
终于，威尔的心防被彻底击溃，抱住教授，失声痛哭。
在孩子的认知里面，大人通常代表着绝对的正确。如果被打骂，那一定是自己不好。
这种认知被深深的植入潜意识，遗毒无穷。
很多经历过家暴的孩子，明明自己是被害者，却在潜意识中对过去充满罪恶感，不敢直面过去，也不敢跟人袒露被伤害的童年。
仿佛犯下错误的是自己，而不是大人。
要走出被伤害的阴影，首先就需要从心底真正的接纳自己，告诉自己：你之所以被他们粗暴的对待，真的不是你的错。
你不需要自我惩罚，也无需为他们的行为找任何合理化的借口。
你可以坦然的愤怒，甚至还可以告诉他们你的愤怒，以及他们曾经或者正在给你造成的伤害，对你现在的生活状态产生了哪些影响。
向父母表达愤怒的时候，不要期待父母会做出改变，事实上，他们极有可能会弱化伤害，或者矢口否认，认为你小题大做。
不过这些都不重要。
重要的是，以此为契机，你会克服内心的恐惧，直面他们，找回力量感。
当你真正充满力量感的时候，自然而然会脱离掌控，走出一条不再受过去诅咒的属于自己的道路。
这个世界上有很多爱孩子的父母，也有一些不太会爱孩子的父母。
如果你恰巧不幸的拥有后者，请务必学会爱自己。
作者/周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
