来源：王玺的心理空间（ID：gh_7d0e1df00f0f）
01
一位中年男士被医院诊断为抑郁症，被妻子带来做心理咨询。
之所以说被妻子带来，是因为咨询是他妻子提议并坚持的。他不愿意一个人来，要妻子陪着自己一起来，才肯接受咨询。
咨询室里面对妻子时，他的表现就像一个小孩子，说话小心翼翼地看着妻子的脸，妻子说什么都频频点头，对她有一种无条件的全身心的依赖。
妻子说，以前可不是这样的，以前都是她依赖他，几乎什么都听他的。
这个变化是从什么时候开始的呢？
他俩互相张望，各自陷入沉思中。
他妻子先开口：好象是从他妈走了以后。
3年前，他80多岁的老母亲去世了。
他被丧母之痛击垮，长久沉浸在悲伤中（抑郁的种子可能从那时就埋下了），其他兄弟姐妹都很快恢复了正常的情绪和生活，只有他一直情绪低落，做什么都提不起精神，总是跟单位请假，不想去上班。
与此同时，他对妻子表现得越来越依赖，恨不得什么都要她来决定，她去哪儿他都亦步亦趋。
他妻子有些欣慰地说：
我婆婆在世的时候，我老公眼里只有他妈，成天就围着他妈转，对我爱搭不理的，也不爱管我们自己家的事，我和孩子不知受了多少委屈。
我婆婆走了以后，他倒对我上心了，说句大逆不道的话，我婆婆走了以后，我们夫妻关系倒好多了。
说到这儿她看看老公，他不说话，神情阴郁，沉默地听着。
她话音一转：
但是他现在这个样子，对什么都没兴趣，连班都快上不了了，也挺让我担心的。
他就想天天守着我，连买菜都想跟着我，我也有点烦啊。我觉得他妈没了，他的魂儿也随他妈去了……
其实他妈生前挺自私刻薄的，对他一点都不好，几个孩子里头最不喜欢的就是他。他却最孝顺，讨好了他妈一辈子。他妈走了，最伤心的人也是他。
每次咨询，妻子都陪着他一起来。
很多时候，都是妻子不停地说，他在一旁默默听着。
这种感觉有点奇怪，但我知道这个咨询对他很重要，所以没有过早干预。同时去理解他只是没有做好准备，还处在依赖妻子、希望她替自己表达的状态中。虽然他不太说话，但不说话本身也是一种表达。
有一次咨询，他自己来了，他说有些话当着妻子的面不好问我。
他问的第一个问题：
我承认我爱人说得很对。我妈生前对我就是不好，兄弟姐妹里最不心疼的就是我，但为什么她都走了好几年了，我还是接受不了，还是很悲伤？
我字斟句酌，力图委婉：
也许因为妈妈在世的时候，你一直没有得到她的爱，所以你才会拼命讨好她，希望她能够爱你关注你……当她走了，意味着你永远也得不到她的爱了。
他很惊讶地看着我：我没想到是这样。
我们沉默了许久。
他打破沉默：
可是她在世的时候，无论我怎么讨好她、孝顺她，她也没有爱我、重视我啊……我最想不通的是，我为她做了很多事情，买了很多贵重的东西，她从来不表扬我，也不会表现出很高兴的样子。
但如果我哥哥我妹妹给她买一样东西，哪怕那东西根本就不值钱，她也会高兴好几天，还逢人就夸他们。我一直努力想满足我妈，但我好象怎么做都不够，怎么做她都不满意。
现实生活中，这样的事例其实不胜枚举。
原生家庭中越是得不到父母之爱的那个人，越会去讨好父母，黏着父母，无私奉献给父母很多爱，甚至为了讨父母欢心，还要无私地为兄弟姐妹奉献。
得不到爱的孩子，想用这个惟一可能在家庭中获得位置和认可的方式，来换取父母家人的爱和关注。但他越是去讨好和奉献，越得不到父母家人的爱和认可，因为父母家人早已理所应当地习惯了他的奉献和付出。
有时他为父母做十件事，抵不过兄弟姐妹做一件。
母亲在世的时候，他得不到爱和认可；
母亲走了，他永远也得不到了。
这是他比其他兄弟姐妹更难接受母亲离世的原因，也是他对妻子开始依赖的原因，情感空虚无所依托的他，无形中把妻子当作了另一个妈，另一个精神寄托。
02
抑郁症的本质，就是缺爱。
从小缺爱的孩子，一生都在找妈。
曾有一位中年女来访者羞愤交加地跟我说：我爸老了老了，怎么变得这么下流？
我请她详细讲讲。原来她一直在照顾年迈的父亲，但父亲有时竟然用“色迷迷”的眼神看她，有时对着她这个女儿喊妈妈，有时还嘟哝着跟她说想吃奶，可把这个女儿恶心坏了，跟我说气得都不想再看到他，直接让保姆照顾他算了。
我请她谈谈父亲的经历。
原来她父亲从小就没了妈，跟着爸爸和后妈长大，没有得到什么爱。跟她妈妈结婚以后，他非常依恋妻子。
她妈妈十年前去世后，她父亲整个人一下子垮掉，好象活不下去了，对生活失去了信心，之前的爱好不再有兴趣，老朋友们也不想交往，成天呆在家里不想出门，他的身体衰败得很快，还有些老年痴呆的症状。
她说她爸爸活下去的惟一乐趣，是每天都要看着亡妻的相片，跟相片上的妻子说话。
这个女来访者，偏偏长得跟她妈妈还很像。
我听完心里有些明白了，对她说：
你爸爸糊涂的时候，可能把你当作了你妈妈的替身，有时甚至可能把你当作了他妈妈的替身。
她的眼泪一下子奔涌而出。
她回想起来，承认老爸清醒的时候就不会这么失态。
她沉甸甸的心因此而轻松释然了。
理解父亲后她很自责，说早知道爸爸这么孤独缺爱，当初就该支持他再婚的。她妈走后，她爸曾想和一个相识多年的阿姨再婚，遭到她的强烈反对。
03
有一个来咨询的大三女生，是我见过对咨询最认真谨慎的人。
决定咨询前，她花了几乎大半年时间，寻找适合自己的咨询师。她寻找咨询师的方式很特别，看面相凭眼缘，不管机构推荐的咨询师有多好，她都只坚信自己的感觉，以直觉和本能去抉择。
确定咨询后，她向助理抛了一大堆问题，大到咨询师受训背景、其他来访者的评价，小到地铁怎么坐，出地铁要走几分钟……问完还是不放心，咨询前一天她提前踩点，掐着表看坐地铁到机构要多少分钟，出了地铁要走多少分钟，还有“看看咨询的这个地方跟自己的气场合不合”。
正式进入咨询时，她先从包里掏出一沓稿纸，郑重地递给我：这是我写的从小到大的成长经历，您先看看吧。
我说：咨询结束后我会看的。
她坚持：我希望您现在就看，这样可以对我多一些了解。
意识到这对她很重要，我答应了。
我们的咨询从我看资料开始，这是她用另一种方式在表达。
我花了半小时看完她写的东西，这个过程中她一直盯着我，等我看完马上问：看了我的故事，您最直接的感受是什么？
我冲口而出：我觉得你用了很多力气来保护自己。
这句话顿时让她红了眼圈。
我终于理解她为什么如此小心谨慎了。
她刚满一岁时父母就离婚了，她被送到爷爷奶奶家抚养。她的父母很快各自再婚生子，只在每周末抽时间回去看看她。对她来讲，等于自己从一生下来就失去了父母。
上小学后，她每周末轮流去父母家住一天，起初她还觉得新鲜好玩，父母也安慰她说：别的小孩只有爸爸妈妈两个人爱她，但你现在有两个爸爸两个妈妈爱你，而且你比别的小孩还多了两个弟弟妹妹呢。
小时候她不懂，懂了以后怒火万丈：除了爷爷奶奶，我没有别的亲人了。我跟那些所谓的爸爸妈妈、弟弟妹妹一点都不亲。
没有人督促敲打，她从小就发奋要好好学习，力求德智体全面发展。学习之余她还学会了做家务，为爷爷奶奶分忧。
在众人眼里，她成绩优异，综合能力强，性格独立有主见，很多同龄人做不到的事情她都能做到。她被很多家长视为“别人家的优秀孩子”，让自家孩子向她学习。
咨询中我问她：爸爸妈妈无法更多地照顾你，但你依然活得很好，你是怎么做到的呢？
她说当自己不得不面对一些困难或挫折时，也会很害怕，也会很崩溃。
她说自己脑子里常常有自怨自怜的声音跳出来：
你看你多可怜啊，别的孩子什么都有人管，想要什么马上有人给买，上学放学都有人接送……
只有你总是一个人，想哭都不知道找谁哭，想要什么都不知该找谁要。
你就是个倒霉孩子，你一点都不好，你没有人管没有人疼，连亲爹亲妈都不要你。
说到这儿她流泪了：
把自己一通狂贬之后，我心里很快又有一个声音跳出来，
那个声音跟我说，没关系的宝贝儿，爸爸妈妈越不能陪着你，你越要好好照顾自己，好好爱自己……
其实跟很多孩子相比，你还算是幸运的，爸爸妈妈在以他们的方式对你好，物质上从没亏欠过你，归根到底他们还是爱你的。
很多事情不是你造成的，不是你的错，你已经很好很努力了，你值得拥有好生活，你值得被爱被认可。
很多时候，她就是以这种内心对话的方式去劝解自己，鼓励自己。在这样的方式里，她真的得到了安慰和疗愈。
她无疑以这种方式尝试着重塑自己的内在父母，重新去定义、建构自己和父母的关系。
在自我安抚的过程中，她学会了接受现实和灵活变通。她心里明白，如果一味陷入对父母的怨恨和期待中，她只会把自己逼进无药可解的死胡同。
事实上在很多家庭里，孩子和父母的角色是本末倒置的。
当父母没有能力坚守在父母的位置上，就意味着拱手让权，意味着承认自己也是个孩子。这时候，有些孩子便会成长为一家之主，甚至成为父母的父母。
04
现实中，很多对父母失望或得不到父母之爱的人，会把这份期待投射到配偶或重要他人（包括可信任的长辈、老师、领导、咨询师）身上。
有的人幸运地找到了那个重要客体。
有的人穷其一生，也找不到心意契合的爱人，找不到可以信赖的重要客体，其间的心酸痛楚，旁人难以感同身受。
著名的华裔影星尊龙，从小被亲生父母抛弃，几次被人收养，每个收养他的家庭对他都很刻薄，他几乎在打骂和忍饥挨饿中长大，日子过得非常悲惨。
18岁那一年，他终于苦尽甘来，迎来人生重大转机。一个美国家庭资助他去了美国，经过多年磨难与打拼，他终于成长为国际巨星，成为第一个获得金球奖的华人演员，更以其高颜值入选全球最美50人。
他到底有多成功呢？
上世纪90年代，国人平均工资才几百元的时候，尊龙的片酬已超过千万元。
人生如此成功如此辉煌的他，内心一直觉得自己是一个孤儿。
他一生都在渴望找到归属感，找到自己的根。
可惜直到67岁，他还是孑然一身，陪伴他的是永远的孤独清冷。他曾伤感地说“我没有家，没有父母，没有读书，没有童年”。
这个觉得自己什么都没有的国际巨星，后来把两棵很有眼缘的千年古树认作了自己的祖父祖母，每当他难过痛苦的时候，就会靠着古树哭一会儿。
那两棵千年古树，是尊龙为自己寻找的精神上的父母，是他能够想到的疼爱自己的方式。
每个人都渴望父母的爱，渴望通过父母来确认自己存在的价值和意义。
现实中，理想的父母其实少之又少，每一个为人父母者都有各自的局限、脆弱甚至创伤。
求而不得的时候，我们要学会放下对理想父母的渴望。
我们还可以选择成为自己的父母。
去学会自己长大，哪怕跌跌撞撞，吃苦头，走弯路。
我们可以承担起属于自己的人生责任，管理、照顾好自己，充分地肯定、整合、疗愈自己，由自己来决定，将拥有什么样的生活，活出什么样的状态。
当我们能成为自己的好父母，就能成为孩子的好父母。
一位智慧的来访者延伸了这个概念：如果我们可以成为自己的好父母，那我们还可以成为自己的好兄弟，自己的好朋友。
他说得太好了，就像一下子打开一个通道。
光亮照进来，天地顿时开阔。
我的咨询感悟：
无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。
—The End—
