文：布菲
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：结婚15年，无性11年 | 咨询师解惑05
今天是壹心理《咨询师解惑》的第五期。
留言来自一位在婚姻中遭遇了“冷暴力“的朋友，对于丈夫而言，她就像空气一样，根本不存在。
读者留言
我和老公从上学认识到现在已经整整二十一年了，谈恋爱、结婚、生孩子，看起来好像和别人没什么大的区别，但其实，我一直很孤独。
结婚十五年，无性婚姻十一年，自从生完孩子，他就再也不愿意碰我了。
平常沟通也很少，下班以后，他就一个人坐在沙发上，宁愿对着电视或手机也不愿意和我说说话，讲讲今天发生了什么。家务活也都是我在做，孩子他基本上也不管。
他好像把这个家静音了，我和孩子对他而言连个杂音都不是。
我试过很多方法想跟他沟通。心平气和地好好说，发脾气，撒娇，但我好像在他眼里是空气一样，根本不存在。无论我做什么说什么，他的眼神只会穿过我，看向我身后的电视机。
我也经常问自己，结婚不就是为了让自己后半生有个伴儿吗？为什么我会觉得孤独呢？
有时候，我很羡慕那些未婚的人，能够大胆地去爱或者不爱。不像我只能困在围城里，谨守着道德伦理，面对着毫无生气的婚姻自怨自艾。
但我又能如何呢，谁都不愿用离婚来结束自己十几年苦心经营的关系，不是吗？
咨询师回答
从你的留言中我感觉到了你的痛苦与无助。
这份痛苦来自于，你对你的婚姻关系做了很多的努力，也尝试了很多的方法，却依然没有换得你希望的亲密互动。
丈夫的冷漠态度，让你对婚姻的未来充满了困惑和焦虑。
的确，这样的情况持续久了，任谁都会感到无助与孤独的，我们都一样。
但同时，你们的婚姻状况也让我产生了一些好奇：两人相识二十一年，结婚十五年。在这期间，你的丈夫一直是这样的性格吗？你们的沟通方式也一直是这样的吗？还是中间发生了什么让你们的关系逐渐疏远到了今天这个地步呢？
在这里，我试试帮你梳理一下吧。
1.哪些行为，预示着你被“冷暴力”了
首先，借助你的留言，我们一起来看看你的婚姻现状是怎样的。
无性婚姻十一年
平常沟通很少，家务和孩子基本不管
无论你做什么，他的眼神都看向它处，让你感觉自己在他眼里像根本不存在似的
这些都非常符合心理学中 “筑墙行为”的特征，也就是我们常说的“冷暴力”，不看，不问，不倾听，不联结。
在现代亲密关系中，这种现象越来越普遍了。
比起肢体暴力，它更具隐避性，更容易被施暴者甚至承受者忽略。据2018年妇联抽样调查统计，我国有8000万个家庭处在家庭暴力中，其中冷暴力占家庭暴力的70%以上，随着时间推移，这个占比数据还在持续增长。
在冷暴力中，筑墙者，也就是施暴者，往往有以下一些表现。
不愿多说话。
就像你说的 “他好像把这个家静音了，我和孩子对他而言连个杂音都不是”。
在家庭中，筑墙者除了“我上班去了”“我回来了”“好的”“嗯”这些简单乏味的词汇，往往就没有其他话可说了。
而对于承受者而言，由于对筑墙者的行为原因并不理解，经常是，一开始有尝试主动勾通，但是随着筑墙者一再地回避，承受者的安全感也逐渐被破坏，于是开始变得不安，愤怒，甚至是崩溃。
回避家庭责任，导致承受者感觉自己承担过多，身心俱疲。
在面对家庭责任时，筑墙者多表现为被动退缩，经常需要承受者一再要求和催促，才去行动或者回避行动。你的丈夫看起来就是如此。
这就导致承受者要一直独自承担做家务、培养孩子、照顾老人甚至是养家的重任。久而久之，很容易造成压力过载，引起情绪上的波动与失控。
当这样的失控频频因为一些小事暴发，而得不到理解甚至是被误解时，就会形成新的压力，周而复始，恶性循环。
同时，这样的压力还会打击降低承受者的自我价值感，让其对于自己的行为产生深深的怀疑和自责，难以平复。
对承受者否定挑剔，冷潮热讽。
筑墙者对于承受者的行为经常是一副看不惯的态度，用一些伤及对方自尊的言语和表情来挑剔和否定对方。比如，“我怎么找了你这样的人，你也不照照镜子看看自己” “出现今天的情况，你早干什么去了”等等。
拒绝或者敷衍夫妻间的性生活。
除了言语和责任上的回避，肢体上的回避在冷暴力中也是比较常见的。比如，不与另一方拉手、亲吻，甚至是挨着坐在一起。对于夫妻间的性生活，就像你说的，“自从生完孩子，他就再也不愿意碰我了”，不仅不会主动，而且对于另一方的需求也常常是嫌弃和拒绝。
2、为什么好好地，他就开始“冷暴力”了呢？
任何关系的现状，都是双方互动的结果。
我不是怪罪你的意思，而是希望你能明白，一段关系的现状需要两个人来完成。可能是你的一些无关紧要的做法，触发了他的反应。
“冷暴力”就像是一场拉锯战，关系中的两个人都有可能会有不满或者受伤的感觉，都有可能在等待着对方能够理解自己内心的情感。
那么，你们婚姻中长达十余年的“冷暴力”，究竟是什么原因造成的呢？
我猜测可能是以下几方面心理原因导致的，你可以看看哪些是符合你的婚姻情况的。
“冷暴力”行为的出现源于内倾型人格。
心理学家荣格根据人与环境互动模式的不同，将人分为外倾型和内倾型两大类。内倾型人格往往对自己的内心感受十分敏感，如果没有足够安全的、能倾听和能理解的环境，他们很难将自己内心的情感和感受与外界建立联结，做到顺畅地表达。也就是人们常说的“不是不说，而是不会说，不敢说”。
“冷暴力”源于不健康的自恋。
自恋状况不健康的人，往往内心自卑脆弱，不愿意或不能够面对生活中的不满意。在婚姻关系中，他们常常会将这种不满意归因于自己的另一半，以挑剔的态度来要求对方。如果承受者认同了这样的指责，就会感觉非常得被动和挫败，觉得自己被困住了，怎么做都不对。
“冷暴力”源于隔离的心理防御机制。
一个人成年之后的表现，源于他早年被养育的方式。如果他的情感需求和表达长期被父母忽视或者不接受，就会让他产生出自己不被需要的感受，进而在潜意识中发展出隔离的心理防御机制，让自己停止对于他人的情感索求。这样的人，长大后往往会按照社会的各项要求去做事，会很持续、有毅力把工作做的非常好。但同时，他们也会觉得自我感受不重要、不需要去体会。自然地，他们也就很难去体会到亲密关系中其他人的需要了。
“冷暴力”源于强迫性重复。
有的父母习惯用不理不睬的态度来惩罚孩子，用“冷暴力”来让孩子认错。长期在这种方式下长大的孩子往往内心软弱无力、不自信、没有安全感，在遭遇到不公平待遇时不敢反抗，害怕冷漠，害怕重复小时候的命运。这样，反而更容易再次进入到“冷暴力”的关系模式中，不断地重复小时候的模式和创伤。
3、不要太着急打破“墙”，也不要太过于关注对方
你在留言中反复强调，被困在婚姻围城中的自己，非常的孤独。
的确，冷暴力就像是筑在你们夫妻中的一道无形的墙。被挡在墙这头的你，长年探求无门，自然会孤独无措了。同时，你也提出，不愿意用离婚来结束自己苦心经营十几年的亲密关系。那么，要想打破“冷暴力”，赶走你内心的孤独，我们需要试着从以下几方面入手。
面对真实的婚姻状况，审视一下持续出现在你们婚姻中的问题。
有时候一个不经意的小误会，如果没有被关注到，就会像滚雪球一样越来越大，不可收拾。这个时候，就更需要我们从根源上找到解决方法，去化解彼此间的隔阂。
不被你丈夫的行为情绪所迷惑，客观地看待双方的关系。
我们之所以会被这样的“筑墙行为”所困住，往往是因为我们太着急打破这堵“墙”，太过于关注对方，而失去了自己的边界和价值。
一个人要想被别人重视，首先要重视自己要爱自己。
可以试着给自己留一些时间，做一些自己觉得有趣的事情，把注意力重新拉回到自己身上。
真实的面对自己，审视自己的自我价值。
试着探索和明晰自己的价值观，以及对于情感生活的目标和需求。只有接纳自己，才能改变自己，进而改变关系。
在婚姻关系中，伴侣“筑墙”的行为，往往只是把我们心灵中的旧伤给挑了起来。能否面对并修复这些伤，重点还是要看我们是否愿意并且能够付出努力去尊重和接纳自己。人无完人，维那斯就是因为断臂才拥有了独特的美，引得无数的人去追寻她的神秘吗？
表达自己内心真实的需求。
在亲密关系中，真诚地表达自己的需求、感受，无评判、无强加，才会让对方感觉到安全，愿意主动去靠近你。
最好的亲密关系，就是愿意帮助对方把自己最好最美的样子呈现出来。
开发社会资源。
一个人承受压力的能力是有限度的。当你压力太大时，不妨找亲人、朋友吐槽一下，释放一下内心的苦闷和愤怒。
另外，当局者迷，旁观者清。离开牛角尖，多听听他人的观点，或许可以帮助我们开阔视野，换个角度思考问题。
可能的话，尽量寻求专业的心理帮助。
让心理咨询师陪伴你们，一起去探索婚姻模式背后的多种可能性，以获得更多的选择。同时，你也能从中学习到如何更好地在关系中与自己、与对方相处。
打破冷暴力这道“墙”，不是一朝一夕的事情，但只要拥有持之以恒的决心和开放的心态，你苦心经营十几年的婚姻，终会重新焕发生命的光彩。
祝好！
写在最后
如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨询师，也可以到后台留言。
我们会隐藏你的个人信息，为你保密。
希望在你最孤独的时刻，能在这里找到光。
世界和我爱着你。
