文/周梵
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一位朋友说他小时候和父母一起去旅行，因为粗心，他把包里面的贵重物品弄丢了。
他被父亲狠狠地责备了一顿，当时他感到非常害怕，也很懊恼，对这个错误反省了无数遍。
从那以后他每一次外出，就会变得小心翼翼，甚至有一点过度神经质，可能检查行李箱都要检查5遍，确认个门有没有反锁，都要反复确认3遍。
有的时候人都已经下楼了，还会再折回来检查一遍门反锁了没有。
每次出门，他心里总觉得有什么重要的事情忘记做了，非常的没有安全感，因此要反复检查各种细节，希望把事情做到万无一失。
这位朋友对于细节的近乎偏执的控制欲，其实就来源于他过去的经历，或者说伤痛。
曾经在丢失东西的时候，父亲批评的声音一直留在他的心底，内化成了他自己的声音。
虽然他已经成年了，但是从来没有原谅过去那个犯错的小孩。
为了避免再次犯错，避免再次经历那种强烈的自责、懊悔的感受，所以他就会想要反复确认各种物件的细节、状态，力求不出错。
在某种程度上，控制是对过去伤痛体验的防御措施。
创伤没有被疗愈，就会一直停留在内心深处，在潜意识中影响很多的决策和行为。
我们不仅会对周围环境或多或少的进行控制，在关系中也很容易呈现出控制的一面，而关系中的控制通常和两个方面有关：
01.投入程度
曾经看过这样一个新闻：
加拿大魁北克省的一位父亲，为了逼八岁的女儿吃蔬菜，规定她不吃完，就不许离开餐桌。
为此，两个人足足僵持了13个小时。这期间孩子冻得浑身发抖，甚至还发起了低烧。
后来，小女孩终于吃掉了大半蔬菜，但是出现了严重的生理反应，开始呕吐，这个时候，父亲才终于允许她去洗澡睡觉。
更可怕的是，当小女孩准备睡觉的时候，父亲竟然还在留着剩下的蔬菜，告诉她，“等你醒了接着吃！”
第二天，女孩母亲一纸诉讼把丈夫告上了法庭，最终这位父亲被判非法监禁、虐待儿童罪，获刑4个月。
和很多人想象中不一样的是，这位父亲并不是一个暴虐成性的人，他是一个大学教授，平常为人非常和善。
但是很有意思，他在他的孩子面前却显得这么的强势。
每个人控制的具体面向可能是千差万别的。
有的人在工作场景很随和，但在面对伴侣，或者孩子的时候，可能就会呈现另外一个样子。
还有的人正相反，可能对孩子非常的接纳、温柔，但是在工作中就完全不是这个样子。
无论我们在哪个面向上呈现出很强的控制欲，底层都是因为我们很看重这段关系，我们对关系投入的越深，越看重某段关系，就会越希望在这个关系场域里面得到更多的正向滋养或者反馈。
因为对方的正向反馈和顺从，可以让我们感受到某种被爱，被尊重的感觉。
02.认知模式
当我们在关系里面有一些很执着的信念和一些错误的认知模式，比方说有一些人他们在关系里面就会有这样的认知，他会认为我在意的人如果不听我的，就等于他不爱我，不在意我，不理解我或者是不信任我等等。
很多人没有办法理解“对事不对人”，会认为对方挑战我制定的规则，挑战我的要求，就是在挑战我。
因而他们没有办法包容不同的意见，也需要在方方面面都感受到被重视，被尊重的感觉。
每个人控制的场景不一样，但是底层都是想要通过控制外部的环境，体验到内在的稳定。
当我们内心不稳定的时候，我们就希望外部世界足够稳定。然后事情只要不符合我的想法，就会觉得心慌，觉得不能接受。
学会去接受人事无常，是我们成长和成熟很重要的标志。
我们越没有办法接受失控，就会越多的控制，而我们越多的控制，也会越多的感受到失控和挫败的感觉。
挫败感本质上就是失控感。我们对事件走向原本有一个预期，当结果超出预期之外，也就是超出我们的掌控，心里就会产生一个落差，然后体验到挫败感，这个挫败感本质上就是失控的感觉。
面对失控的局面，一般我们会有三种反应：
01.责备
责备是我们在面对失控时很常见的一种模式。可能这个责备的能量是自我责备，类似“我怎么这么笨”，“我怎么这么不小心”。
还有可能是对外的责备。比如我们出门忘了带某样东西，当只有自己一个人的时候，可能就会老老实实折回去拿。而如果有家人或者是其他很亲密的人同行，可能就会怪人家说，“你怎么不提醒我呢”。
因为我们不想面对自己内在的挫败和失控的感觉，所以就要找一个对象丢出去，我们的第一反应可能就是把责任推给对方。
对于很多人来说，我们身边很亲密的那个人，在关系中的作用，就是做背锅侠，承载我们的挫败感和失控感。
很多父母为什么对孩子缺乏耐心，经常责备孩子，批评孩子，有一个很重要的原因，就是对于成年人来讲，孩子是一个绝对安全的发泄对象。
对于有些父母来讲，他在生命中感受到生活不断的失控，他不断的体验到挫败感，然后又不能对老板，对同事迁怒，总是过多的压抑自己的情绪。
但是这些被压抑的情绪并没有消失，总要找一个对象丢出去，孩子就自然而然成了装载情绪的容器。
02.回避
最常见的回避说辞就是：我不管你了，你爱怎么样就怎么样。
比方说你送孩子去上学，孩子突然说我有个什么东西忘带了。
内心很稳定，很有力量感的父母就会说，“没关系的，我跟老师说一下，没什么大不了的”。他对于孩子有很大的承载力，能够兜住意外状况，很好的安抚孩子的情绪。
而稳定感不够的人就会很慌乱，要么就是责备说：
“怎么又忘记带了？刚出门我提醒你多少次让你检查！”
“到这儿才想起来，你怎么总是这么三心二意的！”
要么就是隔离回避，说：
“活该，你自己跟老师说，我不管！”
通过隔离把失控的感觉推出去，他底层的逻辑是：我不去触碰它，我不去连接它，我就能保护自己内心的稳定感。
03.讨好
当局面失控的时候，有的人会试图通过讨好来做一些挽回的动作。
比方说你的孩子忘记带东西了，跟老师打电话道歉，可能就会非常客气，说“老师你辛苦了”等等，通过讨好某些关键人物，来获得谅解。
但是，当你在讨好的时候，你其实会进一步加深牺牲感和付出感。
然后会对你以为你在保护、在关心的对象，产生更多的愤怒，你会觉得：
“看看我又为你说了多少好话！”
“你就知道给我添麻烦！”
长时间体会失控，我们可能会变得非常的敏感，变得越来越强迫症，任由很多细枝末节的事情来消耗我们的能量。
那种控制性很强的人，也很容易紧绷，可能还会伴随着一些睡眠问题。体现在身体层面上，他的肩膀、后颈，包括整个背部的肉都会比较厚实，坚硬，紧绷。
这样的人无论他在意识层面有怎样的认知，他觉得自己没有很累，没有很紧张，但他实际上承担了很多本不该他承担的东西。
他要控制太多的东西，事事都想要亲力亲为，不放心让别人去做，大脑长时间处在一个高速率的亢奋运转的状态，长此以往，很容易神经衰弱或者是记忆力下降。
人的注意力是有限的，当我们把注意力不断的消耗在控制上面，我们就没有办法去为事业，为关系，为创造投注更多的精力。
某种程度上说，注意力就是生命力，就是我们的创造力。
比方说你在一个企业里面，这个企业它有特别多的管理条文，流程冗杂，你想买一个东西，需要三个部门的领导签字，等好多天才能批下来，这在企业里面就是一个控制力很强的动作。
因为企业老板的承载力不够，他怕失控，所以他就要设置很多控制性的流程。
那么在这样的企业中，你就会发现你自己的节奏也会被迫的慢下来，效率变得特别的低，创造力可能也会随之下降。
如果一个人原本有比较强的内驱力，对于创造有着很大的热情，当他在一个处处受限的环境中，被泼冷水的次数多了，慢慢地就会变得心灰意冷。
过度控制会对我们的注意力、创造力和内在的驱动力产生严重的消耗。
学会降低控制欲是有前提的，你内在一定要有足够的信任，首先要学会信任自己。
信任自己需要你底层有足够的稳定感和力量感。
当我们内在很稳的时候，我们就可以更好的应对外部环境的动荡，然后可以把更多的注意力释放出来，去服务于更高的目标，而不是老是把我们的注意力用来把控一些事情，让这些事情不要出错，不要失控。
很多人的生命动能都是以不出错为目标，而不是以如何做得更好，取得更大的成就为目标。
怕出错当然也是跟过去的创伤有关，因为过去犯错，然后被极大的否认，这个底层的创伤一直没有被疗愈，所以就会形成后面的小心翼翼的行为模式。
控制除了会消耗我们的注意力和内驱力，还会消耗我们的关系。会让关系变得非常的脆弱，让关系失去情感和空间的连接，变得很僵硬。
一些很传统的教条或者观念，比如“孝顺”其实就是某种程度的控制，以“孝顺”，而不是“爱”为内驱力对待长辈，最终会把人和人之间那些真实流动的情感给消耗掉。
“我觉得我应该孝顺，所以跟爸妈打个电话”，和“我想跟爸妈聊聊天，所以打个电话”，两者虽然表现形式一样，内在的动能是完全不一样的。
当你在控制的时候，你觉得你们必须要通过某种规则、规条才能够有正常的互动，底层对自己是不够信任的，你不相信自己可以靠人格魅力，靠爱就能够让关系形成良性互动。
很多的老一辈的人喜欢对孩子说“你怎么不孝顺，都不记得给爸妈打电话”等等，这些其实就是没有信心，他不相信他值得被爱。
只有当我们内在足够的稳定，对自己有足够的信任，相信自己值得被爱，我们才会更加的真实，少一些控制，多一些真正的情感流动。
作者/周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
