by 壹心理优秀答主们
35岁女生，有时候晚上临近睡觉时间就会想起母亲在小时候不停否定我、诅咒我、侮辱我、漠视我的经历，会流泪、愤怒，甚至会扇自己耳光，会经常失眠。该如何走出这个心结？
现在处于对她语音伤害的愤怒和反抗，我觉得她不配下一代拥有婚姻和后代，所以要用不婚惩罚她。
summer糖糖：曾国藩曰：“治身以不药二字为药，治心以广大二字为药。”
您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，十分理解你当前的情绪和感受，因为我也曾经遭遇过你类似的经历，在我的家庭中，也曾经有从小带大的亲人对我的谩骂与不信任，甚至是诅咒，从你的故事中，我似乎也看到了自己的成长经历。
在那些岁月中，我想你同我一样，感受到了许许多多的痛苦、委屈，为了让得到他们的肯定，从小就认真学习，听话懂事，不管在学校还是进入社会工作，似乎一直都在潜意识中为了证明自己，尽管我也取得了一些成绩，但似乎仍然摆脱不了内心自卑的阴影。
那些过往的诅咒似乎与自己阴魂不散，始终纠缠在我的脑海中，成为我内心的一道伤口，尽管这些事情已经过去了很多年，但在接下来的很长一段时间都在不断的流血，直到现在仍然时不时会在内心隐隐作痛。
不过，如今的我，能够从那段创伤经历中逐渐走出来，从创伤中发现其中隐藏的宝藏，然后继续带着它的影响继续前行。我想将自己的一些感受和经历也分享给你，希望能对你有所启发。
【不要被“创伤”二字吓退了与它并存的勇气，因为创伤其实只是塑造我们人格偏向的因素】
尽管大家都会说：“每个人一生都会经历很多创伤”。
但是，我们总会觉得自己才是最可怜的那个人，只有当那些赤裸裸的打击和摧毁发生在自己身上时，才能体会到那种痛苦，但也正是因为这样，我们陷入到创伤带来的痛苦中，并一直被这种痛苦牵着走。
可是，突然有一天，我发现如今的自己尽管仍然带着内心那种伤痛，但自己所取得这些成绩不也是这些创伤的反作用力形成的吗？
正是因为我们一直在努力的与自己曾遭遇的痛苦作斗争，才让我们逐渐形成了现在的这样的性格特质，这里面有自卑，有懦弱，有不自信，有对他人情感的过度依赖，但同时也让我们更加有能力去适应生存，我们变得更加刻苦努力，更加有节制。
因此，在后来的生活中，我逐渐不将“创伤”二字作为一个负性词语，而是尽可能用中性的态度看待自己曾遭遇的一切。
【与父母和解，也是与自己和解，尝试换一个角度来面对自己的过往】
当我逐渐看到这些痛苦的回忆给自己带来的阵痛之后的收获时，我便开始逐渐在内心与父母和解，在这个过程中，我收获了更多有价值有意义的东西。
这就像一位待产的孕妇，在经历怀胎与生育的阵痛以后，终于可以迎来一次新生，因为婴儿的诞生也是自己生命的一种延伸，自己的生命也正是在这种情况中有了更多的可能性。
当前的你也像过往一段时间的我，我把自己的痛苦和现状都归咎于父母身上，归咎于他们带给我的这些性格缺点，我内心对他们有太多的愤怒，太多的不满，在我的心中一直有个声音：
“她们就是故意这样对我的，就是不想让我好，不然他们不会这样打击我，伤害我。”
直到一天，我无意中了解到母亲曾经经历的那些故事，学习了心理学的我才明白，她曾经是有多么痛苦，才将她塑造成了今天这样的她。
有哪位父母想要发自内心的去伤害和盼望自己的孩子不好呢？如果有，那一定是她逼不得已。
有一次我和一位朋友聊天，我问他为什么总是要打自己的孩子？
他告诉我，其实每次打完他也很痛苦，很后悔，但是每次孩子哭闹不听话就会让他想起曾经自己被爸爸打的画面。他的一句话让我内心隐隐刺痛：“我控制不住自己的行为。”
是呀，有多少父母都在自己的潜意识操控下就做出了伤害孩子的行为，这让我们隔绝了与父母之间的爱。
当我逐渐意识到这些时，我便开始与父母在内心和解，尽管内心仍然残留着那些愤恨，但是让我有了一个全新的角度来看待我曾经的这段经历。
【更多的关注“过往经历”带来的积极面向，真正为自己而生活】
尽管我们能够看到自己在这段经历中收获的积极的东西，但我们可能始终会觉得，这些东西不是自己想要的，是自己被逼出来的。
的确，我们从来没有为自己而活，没有真正去感受自己的内心需求，因此，无论怎么努力，都感觉只是为了向他们证明自己的价值。
可是，我们的生命发展不正是掌握在自己的手中吗？我们始终放不下他们带来的“诅咒”，是我们自己的选择还是他们逼迫我们作出的选择呢？
我们都无法改变曾经的过往经历，但是未来的生活的选择却一直在我们自己手中，为了与父母“作对”，我们甚至不惜与他们鱼死网破。
我们的惩罚究竟是在惩罚他们还是惩罚自己呢？
而当我们还在为了惩罚他们而奋力拼搏时，不知道在父母的内心是怎样的感受？他们眼睁睁看着上一代人的伤害在一代代的上演和重复。
所以，我选择学习心理学的初衷就是：将代代相传的伤害终结在自己身上，我要通过自己改变这个循环的命运。
希望我的故事能给您带来一些启发，也希望你能够记得：这个世界不只有你在经历这一切，我们与你都同在，请更好的爱自己。
润和心理：润心细无声 润和心理专注于心理创伤的疗愈，有17名受过心理创伤EMDR治疗训练的心理咨询师。
看到你的经历，特别心疼你，很多家长在传统教育思想和原生家庭的不良影响下，认为批评、否定、贬损甚至打骂孩子是在教育孩子，希望通过这样的手段激发出孩子的潜能。
但是却不知道，这样会给孩子的一生造成不可弥补的伤痛，尤其在孩子心智尚未成熟的情况下，所有对自我的认知都是来自于身边重要他人的评价，父母在这样的教育中严重破坏了孩子的资格感，归属感，价值感……
所以你才会即便事实上很优秀，但是依旧不自信，依旧不喜欢自己。
在你的文字中我看到了你的经历和痛苦，看到了你对母亲的愤怒，但是没有看到你想要什么。
如果你想疗愈创伤，那么从潜意识里接受母亲是需要做的，你准备好了吗？
如果想增加自己的自信和力量，那么平时生活中可以多肯定自我，作为成年人，最好的认同来自于自我肯定，经常用右手拍拍自己的左肩，告诉自己，我是最棒的！
如果想解决失眠，睡前放空大脑，什么也不要想，就和自己在一起，去感受自己身体的感觉，投入进去，很快就能睡着。
最后我想说的是，无论父母对我们做过什么，一个生命的诞生，一定是带着爱和力量的，我们在母亲的子宫里躺了十个月，这十个月如果没有父母的爱，我们早已不能存在于这个世界上，如果没有力量，我们也做不了任何的事情，虽然母亲伤害过你，但是也正是这些伤害让你在现实世界获得了普通人没有获得的成功，里面是有积极意义的。
愤怒是一把双刃剑，刺伤别人也伤害自己，当你愿意去接受自己经历过的这一切时，你才能真正走出来。
祝福你！
若水心灵小屋：北大社会学硕士，心理作家，3星优质答主
楼主您好，看了你的状态，抱抱你。确实是不容易。
?首先我觉得你当下是觉得跟母亲由于小时候她骂你的，心结没法解开，所以，一直都不原谅，那表现出来的状态呢就是，你晚上会失眠睡不着，会想起小时候，并且你也不想跟母亲去和解，甚至想要惩罚她。
那我觉得当然我们可以从原生家庭上面去归因，这个没有什么问题。
但是我因为觉得您这个状态持续得比较久，那肯定您是希望走出来，好好的过下半生，那么我们如果继续往怨恨母亲的那条路上走的话，表面看我们也没有什么损失，因为确实我们有怒气需要发泄出去，那母亲，她可能也不会真的弥补我们什么，而母亲也渐渐老去。
所以，尝试一条路，有没有可能当静下心来的时候，我们去想一想，重新过一种更加积极的更加由自己来做主的人生。
?小时候我们可能有很多的伤害，父母由于各种原因主观的或者客观的原因，他们对我们不好，那甚至我们可能也从别人那接收到了一些不好的评价，乃至于现在，每天我们会碰到让自己开心的事情，也总会碰到不如意的地方。
?这两天在听积极心理学的讲座，哈佛大学的一位教授他说的话让我很启发。
他说有学者梳理过，过去几十年大家做的研究，研究怎样过得更幸福或者幸福的人是怎么样，对比研究抑郁症焦虑症等的研究，数量大概有1:21的比例。
这个是什么意思呢？
他就说我们往往更多去关注那些问题，那事实上，他觉得我们去研究一个幸福的人，为什么会幸福，有什么特质让他幸福也很重要。
研究表明，一个比较幸福的人，他的适应的能力要比较强，他们不是说没有碰到困难，而是说他们会更多地调整着自己的心态，去面对那些困难和挫折，乃至恶劣情绪的堆积。
?那我看到您的学历背景，相信你也很聪明，那就是说其实我们如果继续聚焦问题导向，或者聚焦原生家庭，当然这个能给我们一个交代。
但是我相信你肯定也不是这种原生家庭的答案就能打发自己，那因为原生家庭肯定也不能改变了，那么我们一辈子就背着这个阴影吗？
所以我觉得有这么几个小策略。
?第一，试着不往前面的胡同继续走，而转身寻找一个新的出口，也许你就会发现阳光在新的路口等着你，前面的道路越走越宽阔。
?第二，试着练习一下正念冥想，简单的说就是深呼吸，在每次呼气的时候可以数数，引导自己静下来，每天可以做5~10分钟。试着放空大脑，特别是失眠和放松不下来的时候，可以这样做。
?第三，在自己比较平静的时候，可以梳理一下，母亲给了我们很多负面的评价，让我们自尊心比较低一些，乃至于我们在亲密关系当中相处，我们也会特别的没有安全感。
但是过往这么多的经历，已经让我们领受了足够多的痛苦，所以我们要告别过去的这种思维模式。
那就是我们不用依靠别人的喜欢，别人的评价就能够好好做自己，我们不用依靠亲人或者爱人的好评或者给予的喜欢，我们才能有安全感。
?我们过好每一天，去好好的付出自己的爱，去做好每件事情，也去感受别人给我们的爱，每当有情绪的时候，我们会去琢磨自己内心的哪一块不舒服，看到自己的不舒服，呵护它，然后离开放下，重新走每一段路。
那这样子，就真的是每一天每一步都是新的，我们每一步其实都可以告别昨天。走向明天，就看你是不是真的想要去告别。
我们不停不停的这样去塑造自己的思维，慢慢的我们的认知就能影响和改变我们的情绪和行为。您都可以试试看。
因为有一点点感同身受，所以说得比较多，希望对您有所帮助，也祝福您，我觉得您会没问题的，加油?。
Sun天心：1星优质答主
题主，你好！见字如面
仔细聆听着你的故事，对于和你同龄的我来说感同身受，也非常为你心疼。早期经历过的家庭暴力，不能得到及时疏导就会像“定时炸弹”一样潜藏在我们的心中，在成年之后时不时会出来影响我们。
【希望帮助你梳理现象找到可能的改变途径】
– 35岁的女生，经常梦到母亲对小时候的自己否定、诅咒、侮辱，让你产生委屈与愤怒的情绪以及打自己耳光的行为。
这些都说明在和母亲的关系创伤中，你一直都处于可能的应激反应状态：回避、警觉、高唤醒。这种状态的持续会非常影响你的情绪管理与人际交往能力的提升。
– 现在的你用自己努力的学习与外在实力向他人证明了你是强者。
但你自身非常明白“外强中干”的感觉，在没有人可以依靠的时候，内心的脆弱就会释放不安全感的信号。
而这种感觉会让你无意识的退回到曾经十几岁的回忆中，会全部归因到母亲对你的伤害。
这样的归因可以被理解，但它无形中让你的思维认知出现恶性循环的偏差，最终吃亏的还是我们自己。
– 面对没有动力恋爱，自信心不足，认为自己不值得被爱的念头，你能清晰的认识到是从母亲对你的评价中习得并且内化的。
这证明你是一个具有清晰理性分析的人。
然而，用对母亲不配下一代拥有婚姻与后代的惩罚念头，来作为不婚的理由，这在你的内心深处其实充满着很深的对未来的恐惧与分离的焦虑。
【邀请与建议】
① 作为从“家庭暴力”中生长出来的孩子，每一个能坚持下来的人，都是非常不容易的。
邀请你回看自己这一路走来的坚持里面有哪些被你忽略的“自己不容易的高光时刻”？在那些情景中，过去的你是怎样支持现在的你成为优秀的人的？
② 经历过“父母暴力”的孩子，通常会认为是自己做的不够好而犯的错。
作为当下35岁的你，而不是十几岁时弱小的你，你有能力私下标签为自己正名：我是值得被爱的。这不是我的错。无论什么情况下，母亲的言语暴力都是不对的。
你需要学习直面母亲对曾经的你的伤害，并且学习与她心理上成熟的分离，不再背负她给你带来的痛苦。用活在当下的力量去帮一帮曾经的那个“小小我”。
③ 对于在恋爱中的受挫，非常邀请你抱着开放接纳的态度，去安于当下一个人的生活，也时刻迎接未来可能对的人。
但希望你能带着观察与体悟每一段人生的态度，在经历每一次感情中都发现自己与对方身上的闪光点，发现关系相处中对自己有益的营养，更加完善越来越好的自己。让每一次的受挫都帮助我们清晰自己想要的东西是怎样的。
④ 最后，也非常建议你，多去涉猎心理学自助的办法，比如用正念冥想减轻自己的焦虑，阅读个人成长的心理学书籍帮助自己探索自我与原生家庭的议题。
同时，如果能寻求更加专业的心理咨询师的帮助，陪伴你一起探索原生家庭、个人情感以及如何建立社会支持系统等问题，你的改变将事半功倍。
希望我的回答能对你有一丝启发与帮助。也希望同龄的我们一起走出创伤，走在自我成长再教育的路上，一起加油！
齐晓澜：主管护师，国家二级心理咨询师，北京大学应用心理学本科
35岁的你，在临睡前会想到母亲对你的否定、谩骂，很悲伤、愤怒，甚至扇自己。看完你的描述，我有一种感觉，好像你所做的这些是在变相释放性压力。
35岁，处在人生中的性活跃期，你大概也和一般女人一样希望发展亲密关系，会有性需求，但因恋爱受挫，你的需求无法得到满足。
通过性，孕育一个新生命，让自己生命延续，好像是一种对抗衰老和死亡的一种方式。
一般认为女人过了35岁就开始衰老，生孩子的话就是高龄产妇了，你大概也有一般女人会有的年龄焦虑，被催婚的话，感觉会更强烈。
好像是因母亲的所作所为造成了你现在的困境。
你现在已经强大了，外在条件都很优秀，我猜，除了你个人的努力，一定也和你母亲的遗传和培养有关。
你只说了小时候的妈妈对你不好的方面，没有说妈妈对你好的方面。就像你小时候明明很优秀，很漂亮，妈妈却看不到你的好，会否定你、诅咒你。你们需要彼此看到对方的好和不容易。
你说处于对她语音伤害的愤怒和反抗，你觉得她不配下一代拥有婚姻和后代，所以要用不婚来惩罚她。你妈妈那样否定你，好像说她有婚姻和孩子，但不配拥有好孩子。这种不配得感可能是家族遗传下来的。你要打破这个魔咒，除了牺牲自己的幸福，你还有其他方法。
也许通过心理咨询和个人成长，你梳理与父母的关系，与父母和解之后，你与自己和他人的关系会更顺畅，也可以更好的建立亲密关系。你值得拥有幸福的生活！
