答疑馆 |父母总吵架,妈妈负能量倾诉,我也要崩溃?

by 壹心理优秀答主们

30岁,宝宝四个半月,奶奶老家带着。舍不得暂时也没有办法。自己父母脾气不好,总吵架,劝过无数次都没有用。妈妈一受委屈就找我倾诉。
我自身的压力也很大,现在听他们抱怨就超级痛苦。他们帮不了我什么,却总是在不断给我增加各种麻烦,我有点受够了。,只想哭,怎么办?

暖阳随心 :向阳而生,随心而动,做一个温暖自己也可以温暖别人的人。

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楼主你好,给你一个暖暖的抱抱,都说“压垮骆驼的是那最后一根稻草”,所以跟能够理解你的心情和压力,孩子小却因为生活压力无法待在身边,自己的压力已经积压在自己的心里无法排除,父母抱怨所产生的负面情绪又随之而来。

##为什么母亲总喜欢一受委屈就找孩子倾诉

1.为了从你身上寻求认同感和存在感

她可能非常“享受”通过抱怨、诉苦的方式换来别人的安慰,从而能够从他人那里吸取能量,通过倾诉来释放自身的压力。然而很可能她自己都没有意识到,这也许已经是她潜意识里的生存模式。

2.认为你可以依赖

我们遇到很多事情,特别是自己委屈的,无法解决的问题,就会向自己最亲近信赖的人倾诉,来得到一个依赖,让她能够获取一定的安全感。

##关于父母吵架

你是一个独立的,不是中间人!爸爸妈妈的关系不是你三言两语可以扭转的,有试过在吵架的时候劝了反而更加厉害,选择放纵、选择吵架、选择某些选择,都是取决于爸爸妈妈自己,这是他们作为成年人自己做的决定!

##该怎么做呢?

1.做出选择

楼主对于这件事情要做出选择,是开诚布公的谈,还是继续接受母亲的倾诉?

开诚布公地向妈妈坦诚你的想法

但过程中请不要指责妈妈对你倾诉负能量这一点,并且选择一个双方都心平气和的时机来说,这样才能达到最有效的沟通!将你的压力和情绪和母亲说清楚,母亲也会是爱你的,她也一定能够理解你。

继续当妈妈的倾听者

妈妈只是需要一个发泄的倾诉对象,那么就别把妈妈的话往心里去,在听的时候,学着不把自己当作局内人,而是换一个身份和角度去看待她说的事情,或者做自己的事情,左耳朵进右耳朵出,不将母亲的话放在心里。

2.学会释放心里的压力,不要堆积

自己心里有很多压力,一定不要堆积在自己的心里,选择释放压力的方式。吃东西、听音乐、练习瑜伽、运动……这些都是能够在释放压力中有一定作用的。

3.调整自己的心态

在社会上,每个人都存在着一定的压力,只是多少的问题,也在于心态的调整,有一定的压力更能够促进我们的成长和向上,因为生活的压力,这会迫使我们更加努力的去赚钱,去想着过好的生活。

或许我们压力很大,但是它绝对不是压垮我们的稻草,而是我们路上的阻挡石,跨过去。


WeiZhiPeng:优质答主

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自己父母脾气不好,总吵架,劝过无数次都没有用。妈妈一受委屈就找我倾诉。

先来分析下她的行为。她找你倾诉可能是她当下宣泄情绪的最优选。你也女人,你现在也成家了,她觉得你能理解她的难处;以前不方便跟你说,现在她认为时机成熟了。困扰你的是,不知道如何应对“她”,因为你也无法解决她的问题,那些你所说的“负能量”的问题对吗?所以你也很烦。

我看到的另一个点。关键在于“劝”,劝什么意思?她告诉你的内容,你按照自己的理解,然后把自己认为是“对”的部分劝她按照这样去做。那么你“劝”的内容可能根本不是她需要的部分。所以你会“反复”的劝她,她又继续不断的跟你诉说?

当然,可能你劝是方法是合适的,但她学不会,只能不断在那个“循环”里绕不出来。那你需要做的就像其他咨询师建议的那样,听就好,然后安抚她下就可以洗洗睡觉了。你也可以选择不听,他一说同一个问题你就跑题或者找借口挂电话,几次下来估计她也不会继续说了。

我自身的压力也很大,现在听他们抱怨就超级痛苦。他们帮不了我什么,却总是在不断给我增加各种麻烦,我有点受够了。

就像这句,他们确实真的什么都帮不了你。但这并不妨碍你帮助她,听他们的“抱怨”。为什么你会痛苦呢?可能她抱怨的内容就是你可能面临但无法解决的?那么有没有可能你痛苦的是“没有解决问题的方法”?她不断抱怨,仿佛不断的在提醒你?解决问题方法在那?

现在内心有恨,恨他们总是让人不省心。弄得自己不开心,睡不着,不喜欢这样的自己

“恨”这个情绪也是在提醒你,你遇到你目前“无法”解决的问题了。所以只能找一个方法把问题归结到一个地方去。比如“恨某个人”。其实你还是有选择的,你需要的只是面对当下生活的方法

很多时候,不是她的错,不是你的错,只是环境,经历,认知,等多方面因素构成了你妈和你。但人是可以通过认知找到解决困境的方法,避免一些不好的情况一直重复

浦瑞girl :如实观照,明心见性!

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给亲爱的一个肩膀,想哭就哭吧,让自己宣泄一下,给心情放个假!

  从题主的描述,能够感觉到题主的无助与痛苦,那么我们先来简单的梳理一下好不好啊?

宝宝还小,奶奶带着,心疼孩子却也无奈是吧?

父母婚姻经营矛盾多,总是找题主倾诉,有烦恼是吗?

由父母的家庭问题延伸到题主自己生活中的问题,压力大,自己生理、心理也出现问题了是吗?

  那么我们就来看下:

宝宝还小,我们呢又需要工作,到了我们这个年龄段是要面临这些问题,上有老,下有小,工作、生活、家庭难两全,甚至自己的一点时间都没有,会觉得特别累,如果我们一直持续这种状态,对身心肯定有伤害,那么我们就要学着给自己减压、放假了呢。

1.宝宝还小,既然我们选择了让奶奶带,那么我们就要放心的让他们带,每天必要的问候,关心等等的需要跟进到位,形成一种习惯跟生物钟吧!

2.父母婚姻的问题。题主已经结婚了,有了自己的家庭后呢,可能就会以自己的家庭为主了。父母组建的家庭,需要自己经营。我们首先要厘清这两个独立的个体。父母能够帮到我们,我们万份感谢,帮不到,我们也不起强求好不好呢?

然后呢,就是两个个体之间的联系,毕竟还有亲情嘛,母亲有事总是找题主倾诉,也是认为题主是最亲近的人,才能够像你诉说。换个角度说是不是父母的婚姻经营能力不是特别强,那么母亲也是特别让人同情的。我们可不可以拿出一个倾听者的态度,去倾听,提建议,听完然后放空自己一下,把这些事情都忘掉呢

如果实在没有精力,那么就如实的跟母亲讲一下自己的困扰,实在没有心力去处理父母家庭的问题,相信也能够理解对吗?

3.题主因为这些生活的事情已经影响到自己身心了,睡不着觉,崩溃,痛苦,不知道题主有没有跟老公交流下呢,毕竟婚后的生活是需要两个人齐心协力,面对问题,解决问题的呢,这样的话也有利于共同成长不是?

  现在内心有恨,恨他们总是让人不省心。弄得自己不开心,睡不着,不喜欢这样的自己,但一时难以走出来。要崩溃了,只想哭,怎么办

亲爱的,没有爱就没有恨不是,如果一味地恨只能加剧我们自己的痛苦是吧?所以我们怎么能够让自己舒服一点呢?要么把父母的这些事情放一放,要么提升自己的智慧,锻炼一颗包容的心,去接纳这样的原生家庭,这样的父母,接纳这样的自己,总是需要一个过程的嘛,不要着急,沉住气,慢慢来。

不管生活有多少的糟心事,我们的开心才是最重要的。可以跟朋友倾诉,可以写一写日记,给自己每天放空一下,爱上这个不完美的自己。


Sun天心 :在人生的风浪中看到最美的风景。

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题主,你好!见字如面。


认真阅读着你的故事,内心特别感同身受。在你的经历中我看到了自己的影子,非常能够体会那种从小被养成的“撕扯感”,夹在父母中间的无所适从,想要逃离却又无处可逃的焦虑与恐惧。

##希望帮助你梳理现象找到改变的途径


1.30岁的你已经成立了自己的家庭,对于和年幼宝宝的分离,本身可能就存在焦虑与不安,这也是你会强化父母吵架带给你的烦恼诱因之一。也许你也会害怕,情绪不稳定的自己给孩子带来不良的影响。

2.父母给你的痛苦阴影,让本来压力就很大的你更增添了一层烦恼。从你的文字中感受到也许你从小就很懂事,善解人意,所以对于父母倾诉的需求你会一再满足,无法拒绝。可能在你的人际交往中,你也总会更多的考虑别人的感受与满足别人的愿望。对自我的忽略是在天长日久这样情绪积压的过程中形成的。

3.你内心对父母存有恨意,不喜欢无法开心的自己,崩溃想哭又会失眠。这一切都让人很心疼,心疼你独自承担这些压力,心疼你从小时候长到现在,成家为人母的不容易。你无处宣泄情绪,只能一个人扛,也会变相形成一种无能感,无力改变现状的愤怒。

##邀请与建议


1.重新树立自己的“边界感”。如果曾经内心的小孩被你忽视了,现在需要你看一看她,感受到她的存在,把更多的爱留给自己,学习自我关怀。用30岁的自己去帮一帮自己内心的“小小我”,允许她长大,允许她可以说“不”,重新建立属于自己神圣不可侵犯的边界感。

2.在条件允许的情况下,非常建议你在合适的时机向丈夫表达自己内心的烦恼,寻求另一半的支持,你的压力就会减半,并一起努力获得专业心理咨询的帮助。让咨询师陪你一起梳理你父母相处的方式对你带来的阴影或创伤,减轻成长的经历对你带来的负面影响。

3.在丈夫与咨询师的支持下,寻求与父母的和解,以及与自我的和解。无能感带来的向内攻击自己,实则是自我认同感的不足。无论现实状况能够改变到怎样的程度,在内心中都要开始学习认可自我存在的价值,提升对于挫折的心理复原能力。

希望我的回答对你有一丝启发与帮助,祝你早日能够与自己的原生家庭和解,建立属于自己的家庭幸福。加油共勉! 


徐徐Tessa :优质答主

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题主你好,想给你一个温柔的拥抱。

宝宝还那么小,四个半月,就只能暂时和你分开,相信这一定是你痛苦纠结之下不得已暂时的选择,这也一定让你时常沉浸在对孩子的思念之中,没有哪个爱孩子的妈妈在有选择的情况下愿意和孩子分开,在题主的生活中一定有许多的情非得已和难言之隐。

30岁,又刚做妈妈,可能又面临着职场上的一些变故,即使暂时选择离开职场,但新生命的诞生对于一个家庭来说,是一份喜悦,但同时也是压力的开始,这意味着这个家庭要开始适应这个新生命的变化,尤其是新手妈妈容易被焦虑淹没。

而从你的问题中,似乎题主目前的生活里很难有一份强有力的支持和助力,孩子是奶奶帮忙带着,而自己的父母一如既往的总是吵架,母亲一有委屈就向你倾诉,而你现在所处的这个特殊阶段本身压力就要爆表,实在无力再次承担来自他人的负能量。

但你很难拒绝,是这样吗?你仍然选择了接受了母亲的倾诉,可能出于为人子女的愧疚,即使不情愿即使会让自己痛苦你仍然选择了“不拒绝”,这让你在原本的痛苦之上又增加了一层苦痛,你开始恨他们。为什么他们总是不能看到你的需要,为什么他们不仅看不到你的需要还总是需要着你。这样双重的苦闷之下,你的情绪临近了崩溃的边缘。

这一路走过来,相信你一定很不容易。

这个压力时期对你来说比较特殊,建议先好好照顾自己的需要,以自己的需要优先。

##维护个人边界,明确表达自己的需要

个人边界不仅是身体上的,也是情绪上的,它能够反映出个人对自我身心状态的认识和要求。当我们说,一个人拥有较为清晰的个人边界,或者说这个人“边界意识好”时,就意味着他足够敏感和坚定,对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识,能够更好地保护自己,避免被他人控制、利用或侵犯

边界意识好的人,知道什么可以做,什么不能做,也清楚自己能够接受哪些对待,不能够接受哪些对待,既尊重别人,也保护自己。个人边界主要包括两种类型,一是身体层面的,二是心理层面的(Whitfield, 2010)。

健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责(Manson, 2013)。所以,健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果,收获它们带来的益处。同样重要的是,它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责

对于题主和母亲的边界来说,题主需要明确自己的情绪承载能力,在自己心有余力之时,也许还可以分担一些母亲的忧虑,尽到为人子女的孝意,但如果当你也已经负荷超载之时,你需要时间和空间好好的恢复自身的能量之时,委婉的拒绝是你的可选项,休息和被支持也是你的情感需要。

##利用三步呼吸空间冥想缓解情绪


三步呼吸空间技术是我们接纳情绪、管理情绪、缓解挑战情绪的一种好用的方法,它是一种非常经典又相对简洁的正念冥想练习,这个练习来自牛津正念中心Mark Williams教授及其同事制定的一个练习,它分为觉察-呼吸-扩展三个部分,练习简单。因为引导词部分比较长,建议题主可以在网上搜一搜,很容易找到。

另外,向他人倾诉/心理倾诉热线/心理咨询师等等途径也是非常好的方法,每个人都不是一座孤岛,在困难的时期如果可以和他人产生“心”的连接,对于情绪的缓解作用比一切方法都要有效。至少在这里,我们看见了你的不容易

祝好!

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