by 壹心理优秀答主们
我30岁了，每次感情都不到半年就结束了。
他们都说我跟他们在一起之后就变了。
心理医生说我变成了别人的附属品。
想对方的时候得不到回应会很焦虑，
情侣间该怎么相处我真的不知道。
小飞龙妈妈：国家二级心理咨询师/国家高级人力资源管理师
“焦虑”就像是挣扎，一个力量从下往上顶，另一个力量从上往下压；
“纠结”就像是拧巴，一个力量从左往右撞，另一个力量从右往左冲。
它们的共同点就是：在同一个领域，有两股相反的力量，谁都不服谁。
解开这道题有两个办法：
一是撤销其中的一股力量，让另一股力量自由流淌；
另一个是让这两股力量，呆在两个不同的领域里。
◆撤销其一：
想想这两股力量是什么？
一个是你的想念，另一个是控制自己不要去想念。
你肯定控制不住“想念”的力量，对吧？那就撤销掉“不让自己想念”的那股力量，让自己尽情的去“想”。
这里说得“想”，是真的，就只是想哦！当你想念他时，你就想象出一个画面，他此时正在做什么呢？
正在开会、跟人讨论最新研发的产品吧？正在用手机跟客户打电话吧？正在听老板跟他说他昨晚做的方案哪里需要修改吧？正在享受劳累了一天之后那片刻的安静吧？
无尽的想象，是不是既可以满足你对他的思念？又可以占用一些你的时间？说不定想着想着，对方就回复你了呢？
之后你可以告诉他，其实，你一直在努力的改变；
告诉他你刚才其实非常想念他，但是并没有去打扰他。他或许也会为之感动呢？
◆开辟领域：
但毕竟，上面的只是一个暂时的办法，另外一个我能想到的方法就是：开辟另外一个领域，这个领域就是“你自己”。你可以把“依恋”男朋友的力量，放到你自己的这个领域里，自己来依靠自己、愉悦自己。
你想想，你最感兴趣的事情是什么呢？或者，最想做的事情是什么？最擅长的事情是什么？是画画？读书？逛街？散步？和朋友聊天？写文章？做服装设计？甚至···追剧？
找到它~就去做吧~做能让你自己开心的事，能让你觉得有力量的事，能让你觉得你是足够好的、可爱的、值得信赖的、有价值的事。
这件事，跟谁都没有关系，只是单纯的为了你自己。
尝试着让自己看到自己，看到自己的价值所在，挖掘自己的可爱之处，找到自己的闪光点。
或许你会发现：哎？男朋友的微信，我是不是好几条都没有回复了呀？
孟心怡：国家二级心理咨询师/优质回答者
亲爱的，你的这种体验想必有很多人也都会经历过，虽然一定会有很多挫败感，
但很庆幸的是，你已经意识到了问题所在，并且总结出了一定规律，那么恭喜你，你已经成功迈出了跳出怪圈的第一步。
关于依恋关系的理论，你大概也有所了解。
成人之后的亲密关系模式，会延续幼年时期和母亲或者主要抚养者的依恋关系。
假如在幼年时期没有得到母亲足够的关怀、及时的回应，就会形成焦虑的依恋关系，成年后这种缺乏安全感的感受便会转移至对亲密关系中的对方身上。
主要表现在，过于关注对方的一举一动，希望得到对方及时的回应和关怀，假如没有得到，便会产生不安全感和挫败感，从而影响自我认知，改变先前的行为模式，让自己和对方觉得“变了”。
从时间上来看，每次感情不到半年的时间就断了，这个时间有什么特点呢？
在一段崭新的亲密关系中，相处半年的时候恰是从最初的懵懂、新鲜、好奇、激情中逐渐过渡至更深层次的人格层面的深层交融的特殊时期，需要建立一个全新的关系相处模式，这是一种渐渐脱离了激情和好奇的更加常态化的模式。
假如在这个时期，没有能够成功建立起这种双方都觉得满意的全新的关系模式，那么这段关系将会面临着解体的危机。
了解了原因之后， 那么接下来，如何才能够跳出这个“怪圈”呢？
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首先，你需要对亲密关系有一个内化的理解，不是别人强加给你的，也不是模仿别人的，而是自己深深地认同的一个理解。
比如，感情在你的生活中是一个什么样的位置？它会给你的生活和自我认知带来什么样的影响？假如失去了这段感情，你能承受什么样的结果？在一段关系中，你希望对方看到一个什么样的自己？想明白了这些之后，你就会按照自己深深认同的这些理解去处理你们的关系，而不是刻意地克制和焦虑纠结。
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其次，每一段关系的相处模式都是不同的，这是双方共同打造和磨合出来的，带着双方的人格印迹。
那么，你也可以将自己对感情以及相处模式的理解与对方进行深入地沟通，了解对方的感受和想法，从而不断尝试，不断完善两个人的相处模式，使之不断成熟，逐渐常态化，那么这段感情就有了一个良好的关系框架，突破魔咒就不难实现了。
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最后，祝你早日找到自己的幸福，也找到一个让自己接纳的自己。
昀mao：国家二级心理咨询师/优质回答者
爱需要有自我界限，爱不是依赖，爱是在深思熟虑之后，始终如一的行动，爱需要不断的调整以达到平衡。
很多时候，当我们进入恋人关系时，好像是贴着对方靠着对方才能有安全感。
于是可能是对方因为被过分关注逃了，可能是自己因为过分焦虑逃了。
你没有去打扰对方，但是你会不舒服、会焦虑，这种情绪是藏不住，会传递给对方，关系就会出现问题。
没有打扰并不是改了，而是在克制，而且会让对方感受到你在克制，于是就不平衡也不平等了。
我们都首先是一个独立的个体，之后才是一对人。在是恋人的同时，也依然是独立的个体。
不知道你的生活状态是怎么样的，但是要先自己给自己安全感，才能够和另一个人真正的在一起。
医生告诉你，你成了别人的附属品，很有这个可能，不过背后肯定是有原因的，生活状态也肯定是可以调整的。
倒不一定要说出去改变什么，可能是要去认可自己，让自己觉得安全，才不会只围着那一个人转，才会在有自己的生活的前提下，有了那个人，这样才是滋养是成长，不再是依赖和等待。
在这些前提之下，改变才理所当然。
邓美娅：资深心理咨询师/催眠治疗师/专栏作者
首先我想说爱情一定不是一个人的事，所以我想提示你的是他们说你恋爱后就变了，所谓的变只是他们看到了你更多的面，只是他们以前不真的了解你，你还是那个你，不是你变了，只是当他们看到这些个你时是否能去接受，如果不能接受，那自然就会选择逃离。
其次，如果每次恋爱都因为你的“变”而让人逃离，这就要回观自己了，自己的哪些方面是别人所不能接受的，需要去提升和改变的，那我们就去努力做，爱情就是一所大学，能照见别人，也可以照见自己，通过谈恋爱可以很好的去修复自我。
再次，情侣间相处确实需要一些技巧，但如果谈恋爱我们就给了自己太多条条框框，这样的恋爱是否谈起来也会很别扭呢，所以关键的问题还在于提升自己，提升人格魅力，那样在恋爱中既可以做真实的自己，也可以很好的满足对方需求。
